Kandungan
- Kritikan
- Menghina
- Ketahanan diri
- Mari kita lihat kes di bawah sebagai contoh:
- Pukulan Batu
- Nisbah ajaib untuk cinta adalah 5: 1
- Berusaha untuk memfokus pada positif dan bukannya negatif
- Tingkatkan interaksi penyayang dengan pasangan anda
Kami dipaksa untuk percaya bahawa keserasian antara satu sama lain adalah satu-satunya faktor yang akan menentukan mengapa perkahwinan berjaya atau gagal.
Walau bagaimanapun, ini adalah salah tanggapan.
Melihat jumlah orang yang mengalami perceraian harus membuat anda berfikir 'Adakah perkahwinan lebih banyak daripada sekadar keserasian?' Adakah terdapat lebih banyak faktor yang menyebabkan mengapa perkahwinan berjaya atau gagal?
Banyak kajian telah dilakukan mengenai perkahwinan dan bagaimana membuat perkahwinan berfungsi, yang mendapati bahawa terdapat banyak faktor untuk menjadikan perkahwinan berjaya. Kerana hubungan sama rumitnya dengan individu itu sendiri. Sebilangan besar penyelidikan ini diketuai oleh, Dr John Gottman.
Dr John Gottman dianggap sebagai wewenang terapi perkahwinan sehingga dia dapat meramalkan perkahwinan pasangan sama ada akan berjaya atau gagal. Dalam salah satu format eksperimennya, dia akan meminta pasangan untuk bertengkar.
Seorang doktor meminta pasangan untuk bertengkar. Betapa ganjilnya, bukan? Anehnya, memerhatikan pasangan semasa bertengkar mengungkapkan petunjuk yang sangat penting yang membantu memantapkan penyelidikan mengenai perkahwinan.
Perkahwinan bukan hanya tentang cuaca cerah, tetapi juga cuaca sepanjang hidup anda, melalui ribut besar atau kecil.
Konflik tidak dapat dielakkan tidak kira seberapa cerahnya hubungan
Penemuan penyelidikan membujur Gottman mendedahkan jawapan berikut mengapa perkahwinan berjaya atau gagal:
Mengusahakan Empat Penunggang Kuda Apocalypse
Menurut Alkitab, Empat Penunggang Kuda Apocalypse adalah pendorong atau pertanda akhir zaman.
Ini menjadi inspirasi kepada peramal perceraian Dr John Gottman, iaitu:
Kritikan
Kritikan adalah cara yang berguna untuk membetulkan tingkah laku atau adab yang tidak diingini. Apabila dilakukan dengan betul, kedua-dua pihak akan mencapai pemahaman yang akan bermanfaat bagi kedua-duanya. Oleh itu, mempelajari seni kritik adalah kemahiran penting yang harus dipelajari oleh kedua pasangan.
Ada cara bagi seseorang untuk menyampaikan kritikan tanpa harus memarahi atau membuat pasangan anda merasa rendah diri.
Dr John Gottman menunjukkan bahawa daripada menuding jari kepada pasangan anda melalui kata "anda ...", mulailah dengan mengatakan "I." Mari kita lihat dua contoh berikut:
"Anda tidak pernah menolong rumah dan anak-anak. Anda sangat malas! "
“Saya merasa terharu dengan jumlah pekerjaan rumah dan menjaga anak-anak. Boleh awak tolong saya?"
Melihat lebih dekat dalam contoh ayat di atas dapat melihat betapa berbezanya kedua-dua ini. Kalimat pertama adalah bagaimana tepatnya menyalahkan dan menyakinkan suara: "Anda tidak pernah .. anda sangat malas!". Tetapi, jika kita melihat pada kalimat dua, kita melihat bahawa pembicara berkongsi apa yang berlaku kepada mereka tanpa menimbulkan kesalahan kepada pasangan mereka.
Menghina
Apabila kita memikirkan hubungan perkahwinan, kita sering memikirkan hubungan di mana dua orang saling mencintai. Tidak sukar untuk tidak memikirkan hubungan perkahwinan dengan cara ini, bagaimanapun, anda memilih untuk bersama orang ini sepanjang hayat anda.
Kami tidak pernah menyangka bahawa penghinaan adalah sesuatu yang akan wujud dalam hubungan cinta, bukan? Tetapi nampaknya, kita salah. Seburuk kedengarannya, penghinaan kadang-kadang meresap walaupun melalui hubungan yang kukuh.
Dengan penghinaan, pasangan mengatakan atau melakukan perkara yang bertujuan untuk menyakiti pasangan yang lain.
Seorang rakan boleh menunjukkan atau berbicara dengan rendah hati kepada pasangannya untuk membuat pasangan itu merasa tidak layak.
Tidak peduli apa motivasi seseorang untuk melakukan penghinaan, ia harus dihentikan mengikut jejaknya sebelum pembubaran perkahwinan. Penghinaan adalah peramal terbesar mengapa perkahwinan berjaya atau gagal.Ini dipaparkan dalam salah satu perkara berikut:
- Bahasa menghina: pembohong, jelek, pecundang, gemuk, dll
- Ucapan sarkastik: "Oh ya? Nah, saya sangat takut sekarang ... Sangat! "
- Ekspresi wajah: mencolok mata, mengejek, dll
Sekiranya hubungan anda penuh dengan penghinaan, yang terbaik adalah menggunakan lebih banyak rasa hormat, penghargaan, dan penerimaan yang lebih baik untuk pasangan anda daripada memusatkan perhatian pada kualiti negatif pasangan anda.
Ketahanan diri
Psikologi memberitahu kita bahawa terdapat banyak taktik yang kita gunakan untuk melindungi diri kita. Terdapat pelbagai mekanisme pertahanan dari penolakan bahkan bertindak.
Dalam hubungan, kami menggunakan mekanisme pertahanan ini untuk melepaskan diri dari tanggungjawab terhadap isu-isu yang berlaku.
Sayangnya, dengan pertahanan, titik pertengkaran dibatalkan yang membuat pasangan lain terluka, tidak terluka, dan tidak disayangi.
Ketahanan diri dalam hubungan dapat dilihat apabila satu pasangan menolak sepenuhnya tanggungjawab tersebut. Ini membuat mereka buta terhadap hasil yang telah diberikan kepada pasangan mereka.
Mari kita lihat kes di bawah sebagai contoh:
Ellie: "Anda mengatakan kita akan makan malam dengan Carter's pada hari Ahad. Adakah anda lupa? "
John: “Saya tidak pernah bersetuju untuk itu. Mengapa anda selalu mengesahkan kami hadir walaupun anda tidak meminta saya. Adakah anda pasti saya mengatakan ya? "
Dalam contoh kita, Ellie cuba mengesahkan dengan suaminya bahawa mereka akan menghadiri makan malam. Namun, John menggunakan pertahanan ketika berhadapan, menyalahkan Ellie (Mengapa anda selalu mengesahkan kami hadir ketika anda bahkan tidak meminta saya?), Dan bahkan menggunakan sedikit lampu kilat.
Ketahanan diri juga dapat dilihat ketika satu pasangan mula mengemukakan aduan mereka sendiri sedangkan aduan pasangan mereka belum dapat diselesaikan. Tingkah laku yang boleh kita panggil sebagai mengeluh silang. Dalam contoh kami di atas, John mengemukakan keluhannya sementara Ellie berusaha untuk mengemukakannya.
Sebelum bercakap dalam hujah, rakan digalakkan untuk mundur dan menarik nafas. Cuba tenang dan bawa diri anda ke tahap kesedaran di mana anda dapat melihat bahawa pasangan anda tidak menyerang anda. Daripada pertahanan, faham, dan berempati.
Sekiranya anda melakukan sesuatu yang salah, tanggunglah. Memiliki kesilapan dan meminta maaf di atasnya.
Meminta maaf atas kesalahan itu tidak menghilangkan tanggungjawab atas kesalahan tersebut, tetapi, ini membolehkan pasangan anda melihat bahawa anda dapat melihat kesalahan anda dan bahawa anda bersedia untuk terus maju bersama-sama dengan pengampunan.
Pukulan Batu
Peramal lain atau sebab mengapa perkahwinan berjaya atau gagal adalah mekanisme pertahanan yang lebih mantap yang tepat disebut sebagai batu.
Dengan stonewalling, pasangan itu menarik diri sepenuhnya dan melepaskan diri secara fizikal untuk menunjukkan ketidaksetujuan.
Stonewalling adalah mekanisme pertahanan yang sering digunakan oleh lelaki. 85% lelaki dalam kajian Dr John Gottman, tepatnya. Telah diketahui bahawa lelaki sering menggunakan perkara ini kerana suami lebih suka tidak menyakiti isteri.
Pemasangan batu sangat mudah dilakukan dalam pertikaian, terutamanya. Namun, sebagai pasangan yang penyayang, bukannya menghindarkan pasangan anda sepenuhnya, dengan sopan meminta ruang kepada pasangan anda dan yakinkan pasangan anda bahawa anda akan kembali.
Itu terdengar lebih baik daripada mendengar pintu yang dibanting, bukan?
Nisbah ajaib untuk cinta adalah 5: 1
Adakah anda tahu bahawa ada nisbah ajaib untuk cinta? Nisbah sihir adalah 5: 1.
Oleh itu, cinta bukanlah 1: 1; untuk mempunyai hubungan yang lebih seimbang, pastikan ia 5: 1, memasukkan lima tindakan penuh kasih sayang untuk setiap pertemuan negatif.
Sudah tentu, itu hanya tempat letak. Sekiranya anda dapat membina momen-momen penyayang yang lebih banyak dan bersama-sama dan menjaga pertemuan negatif sedikit demi sedikit, perkahwinan anda pasti akan bertahan lama.
Berusaha untuk memfokus pada positif dan bukannya negatif
"Saya sayang suami saya, tetapi, kadang-kadang saya tidak menyukainya."
Kenyataan itu hanya meminta kita untuk bertanya bagaimana dia dapat mengatakan sesuatu seperti itu? Bagaimana anda boleh mencintai seseorang dan tidak menyukainya pada masa yang sama?
Oleh itu, jawapannya ialah isteri dalam contohnya lebih memusatkan perhatian pada yang negatif daripada yang positif.
Dalam hubungan, konflik dan perbalahan adalah perkara biasa, dan kadang-kadang peristiwa dalam hubungan kita menyukarkan kita untuk 'menyukai' pasangan kita.
Cinta itu penting. Cinta adalah apa yang membuat hubungan kekal. Cinta adalah apa yang membolehkan kita menerima pasangan kita. Suka, sebaliknya, boleh menjadi sukar terutama ketika pasangan telah melalui banyak pergaduhan yang sukar.
Suka tetap merupakan aspek penting dalam hubungan walaupun setelah bertahun-tahun berkahwin. Suka seseorang membiarkan, anda melihat ciri positif pasangan anda.
Oleh itu, jangan berhenti hanya pada I love you. Memusatkan perhatian pada sifat positif pasangan anda akan membantu anda mengingati bagaimana anda mula jatuh cinta dengannya.
Tingkatkan interaksi penyayang dengan pasangan anda
Sekiranya anda terbiasa dengan 5 Bahasa Cinta David Chapman, maka, mendengar petikan "Cinta dalam tindakan" tidak akan acuh tak acuh terhadap anda. Tetapi jika tidak, menunjukkan kasih sayang kepada pasangan anda adalah antara asas perkahwinan yang membuahkan hasil.
Mencuci pinggan selepas makan malam. Mengeluarkan sampah. Bangun tidur untuk meletakkan bayi kembali tidur. Ini semua mungkin kelihatan seperti 'tugas', tetapi lebih daripada sekadar tugas. Ini adalah tindakan yang menunjukkan anda mengasihi pasangan anda. Membantu mereka di sekitar rumah boleh membawa maksud lebih banyak lagi dan akan menghargai rasa syukur.
Menyatakan rasa syukur adalah satu lagi tindakan penuh kasih sayang yang dapat dilakukan oleh pasangan antara satu sama lain.
Dalam penyelidikan, rasa terima kasih didapati sama pentingnya dengan suka dan suka. Melalui rasa syukur, kita dapat mengenali kebaikan pasangan kita; dan pengiktirafan seperti ini berlaku. Bersyukur adalah ramuan yang membantu menjadikan ikatan perkahwinan anda lebih kuat, dan lebih menggembirakan.
Terima kasih pasangan anda dan lihat betapa berbeza hubungan anda.
Rahsia untuk menjadikan perkahwinan anda kekal tidak hanya bergantung pada satu faktor atau pada satu pasangan.
Hubungan, dengan kata itu sendiri, adalah penyatuan dua individu yang terikat oleh cinta dan penerimaan.
Oleh itu, dalam perkahwinan, adalah penting untuk bekerjasama melalui perbezaan, dan seperti yang ditunjukkan oleh catatan ini, belajar untuk bertarung dengan adil tanpa menggunakan Empat Penunggang Kuda - bertempur tanpa kritikan, penghinaan, pertahanan, dan penghinaan.
Ini juga mengenai usaha menumpukan perhatian pada sifat positif hubungan anda dan pasangan anda; belajar membina dari masa terbaik untuk melindungi perkahwinan anda ketika masa terburuk datang.