Kandungan
- 1. Berkomunikasi untuk sambungan dan bukan untuk kawalan:
- 2. Dedahkan apa yang berlaku untuk anda:
- 3. Bersikap ingin tahu:
"Anda mesti mencintai sedemikian rupa sehingga orang yang anda cintai merasa bebas" - Itulah Nhat Hanh
Saya percaya bahawa kita semua merindui keakraban yang mendalam. Saya juga percaya bahawa kita takut akan kerentanan yang diperlukan untuk memupuk pengalaman sedemikian dalam hubungan kita.
Dorongan tidak sedar untuk melindungi diri kita dari kerentanan datang dari rasa takut akan penghakiman, ketakutan akan ditolak, ketakutan akan penghinaan, dan pada tahap yang paling dalam - ketakutan akan kematian. "Sekiranya anda tidak menyukai saya dan menipu saya, saya mungkin akan mati," atau "Sekiranya saya membiarkan anda dan anda mati, saya tidak akan pernah bertahan daripada kerugian itu," adalah dua ketakutan utama yang dapat mendorong motif, desakan, dan pemikiran dalam interaksi sosial dan hubungan.
Kerana tidak ada jaminan bahawa pasangan anda tidak akan meninggalkan anda jika anda menyatakan kebenaran anda. Orang tanpa sedar menyimpan diri dalam kotak untuk menggembirakan pasangan mereka. Kotak ini tidak hanya terbatas pada pertumbuhan dan evolusi anda sendiri, ia juga merupakan usaha untuk mengawal keintiman yang anda mahukan. Apabila anda menahan kebenaran, mengkritik pasangan anda (walaupun sebagai "jenaka"), memberi dengan harapan atau syarat, menolak sokongan, tidak fleksibel dalam pandangan anda, cuba menjadi orang yang anda rasa pasangan anda inginkan, dan / atau tidak bertindak balas terhadap cedera, keperluan, dan keinginan pasangan anda, anda berusaha mengawal hubungan anda untuk melindungi diri anda dari kerentanan.
Bahagian lain dari tahap kawalan ini adalah unjuran. Apabila anda berpegang pada idea pasangan anda, cara anda mahu dinamik bermain, atau cara anda berfikir kehidupan anda seharusnya, anda berusaha mengawal perkahwinan anda daripada mengalaminya. Hubungan anda jauh lebih mendalam, berubah, dan lancar daripada idea-idea kaku yang sering kami pegang mengenai diri kita sendiri, orang lain, dan kehidupan itu sendiri.
Kami diberitahu bahawa ikatan perkahwinan tidak boleh diputuskan, bahawa 50% perceraian telah gagal dan bahawa mereka yang tinggal bersama adalah satu kejayaan. Kita diberitahu bahawa sebagai pasangan kita akan mewujudkan keakraban mendalam yang bertahan dalam ujian masa dan kita akan merasa puas dalam hubungan kita dengan orang yang kita pilih sebagai pasangan kita dalam hidup. Dan kemudian kami bersatu, dua manusia yang cacat, kebanyakan dari kami mempunyai luka ikatan sejak kecil (kebetulan, 47% dari kami mempunyai luka ikatan, yang hampir sama dengan kadar perceraian), ingin mencipta sesuatu yang kami terlalu takut benar-benar terbuka untuk.
Dalam usaha untuk merasa aman, kita berpegang pada satu orang sebagai orang kita, dan kita berusaha mengawal orang itu dan dinamik dalam hubungan. Oleh kerana wujudnya hubungan manusia yang tidak selaras, asas yang kita rasakan dapat dikompensasi dengan berusaha mencari jalan, berusaha mencari kekekalan.
Inilah sebabnya mengapa saya menyebut perkahwinan sebagai tipuan: Kerana kisah yang kita jual mengenai perkahwinan memberitahu kita bahawa kita mendapat keamanan dari pasangan kita, bahawa kita akan mencipta kehidupan bersama yang akan menanggung kesusahan, dan bahawa jika kita tetap bersama, kita akan berjaya . Cerita ini tidak merangkumi evolusi kesedaran kita sendiri, penyembuhan luka kita sendiri, atau ketidakkekalan hidup dan hubungan.
Apabila dua orang berkumpul dalam perkahwinan lebih berkomitmen untuk menjaga orangnya seumur hidup mereka maka mereka terbuka untuk pertumbuhan dan evolusi, tetapi cinta dengan mudah tercekik. Menukar skrip lama dari "Hingga kematian kita berpisah" menjadi "Kita akan melihat apa yang terjadi ketika kita tumbuh dan berkembang bersama-sama," adalah kelebihan yang banyak orang takut untuk memeluknya. Walau bagaimanapun, saya meminta anda untuk mempertimbangkan kemungkinan bahawa ketika anda melangkah keluar dari kotak anda dan berhenti berusaha memasukkan pasangan anda ke dalam kotak maka anda mungkin benar-benar mengalami kedalaman hubungan intim yang anda mahukan sepanjang hidup anda.
Bila-bila masa kita terlalu bergantung pada orang lain untuk kestabilan kita, kita dijamin dunia kita cepat atau lambat. Mencari keselamatan orang lain mempunyai kepercayaan yang wujud bahawa anda berpecah belah atau tidak sepenuhnya dalam diri anda. Sekiranya anda merosot kedaulatan dan keutuhan anda, cuba mengawal diri anda, pasangan anda, dan dinamik anda, akhirnya anda akan kehilangan pertumbuhan, evolusi, dan kesihatan anda sendiri dan anda berhenti melihat pasangan anda melebihi unjuran dan keperluan anda.
Bagaimana rasanya bertemu satu sama lain dari keutuhan anda, agar sejajar dengan diri anda yang berdaulat sehingga anda memiliki kebenaran yang sejati dengan diri anda? Bagaimana rasanya menawarkan kebenaran dengan kepemilikan dan penjagaan, tidak berusaha menguruskan bagaimana ia muncul di tempat lain? Bagaimana rasanya berdiri di tanah suci anda, tanpa runtuh atau membengkak, dan tetap terbuka dalam kerentanan anda?
Tahap keakraban dalam perkahwinan anda memerlukan keberanian, keselamatan, dan kesadaran diri yang luar biasa. Berikut adalah tiga kemahiran yang perlu anda kembangkan untuk hubungan yang mendalam ini dalam hubungan anda:
1. Berkomunikasi untuk sambungan dan bukan untuk kawalan:
Memegang niat agar kata-kata anda dapat dihubungkan daripada merosakkan adalah langkah pertama dalam mewujudkan keintiman emosi. Kata-kata anda sangat kuat: Mereka dapat saling meruntuhkan atau saling meringankan. Mereka dapat membuat tembok di antara anda atau membuat anda tetap terbuka dan berhubung. Mereka boleh mengancam atau memupuk budaya keselamatan.
Walaupun anda menginginkan sesuatu yang praktikal, bertanya dengan cara yang membuat anda merasa lebih berhubung dan kurang seperti membuat permintaan atau memberi pesanan dapat mengubah dinamik hubungan anda secara halus dari masa ke masa. Saya sering mengatakan kepada pasangan yang saya bekerjasama dengan "Ketika anda memperjuangkan hidangan, ini bukan mengenai hidangan." Ini untuk mengatakan bahawa jika anda kecewa dengan pasangan anda kerana tidak memberikan sumbangan lebih banyak, mengambil inisiatif di sekitar rumah, atau bersikap defensif mengenai seberapa banyak yang anda tawarkan kepada rumah tangga, anda cuba mengawal bagaimana tingkah laku orang lain.
Sekiranya anda terikat dengan hasil komunikasi, yang bermaksud bahawa anda menyampaikan sesuatu agar pasangan anda dapat melihat pandangan anda atau melakukan perkara yang anda mahukan, maka anda berusaha mengawal pasangan anda. Untuk menyatakan yang jelas, tidak ada yang suka diberitahu apa yang harus dilakukan dan penghitungan siapa yang melakukan apa, ini tidak akan membuat anda merasa lebih berhubung.
Untuk topik yang lebih berat, seperti hujah yang kronik atau bahawa anda telah lama mengumpulkan kebencian dan bukti terhadap pasangan anda, anda mungkin akan dikenali dengan kisah anda dan percaya bahawa anda memegang kebenaran tentang apa yang berlaku atau apa yang berlaku berlaku dengan pasangan anda. Sekiranya anda berkomunikasi dari tempat ini, anda akan melihat keadaan dari perspektif yang terhad dan pasti akan menjauhkan anda dari hubungan dan penyelesaian. Lepaskan pegangan anda terhadap kisah anda dan ingat bahawa anda berdua menyumbang untuk mewujudkan dinamik hubungan. Kembalilah kepada niat anda untuk berhubung, ingat bahawa anda berdua ingin merasa lebih dekat selepas komunikasi. Benarkan kata-kata anda untuk memupuk keintiman yang anda mahukan. Mungkin ini adalah tindakan yang paling mudah dijangkiti.
2. Dedahkan apa yang berlaku untuk anda:
Semasa anda berkomunikasi untuk sambungan, perkara paling menghubungkan yang boleh anda lakukan ialah berkongsi dengan pasangan anda tentang apa yang berlaku dengan anda. Kemahiran mengungkapkan pengalaman anda adalah sesuatu yang perlu dipraktikkan dan dipupuk dari masa ke masa. Walaupun lebih mudah bagi sesetengah orang daripada yang lain, kita biasanya tidak bercakap dalam bahasa yang mengungkapkan dunia dalaman kita kepada orang-orang di sekitar kita.
Sebagai contoh, jika pasangan saya bertanya mengapa saya bekerja begitu banyak, saya dapat bertahan dengan mudah dan mempunyai kisah penghakiman dan rasa malu tanpa pendedahan yang lebih mendalam. Sekiranya sebaliknya, pasangan saya berkata, "Saya merasa kesunyian dan saya mempunyai sedikit kesedihan tentang betapa sedikitnya saya dapat melihat anda. Akhir-akhir ini, anda nampaknya bekerja lebih banyak, dan saya tertanya-tanya adakah anda menghindarkan saya, "Saya melihat lebih mendalam dunia pasangan saya dan apa yang mendasari kisah bahawa saya terlalu banyak bekerja. Sekiranya cara pertama (tanpa pendedahan) dinyatakan dan saya menganggapnya kerana saya melakukan sesuatu yang salah, kami merasa kurang berhubung, yang bukan perkara sebenar yang diinginkan oleh pasangan saya. Sekiranya cara kedua (dengan pendedahan) ditawarkan, saya tahu bahawa pasangan saya mahukan lebih banyak masa dengan saya dan juga memerlukan perhatian saya.
Kecerdasan emosi dan keintiman emosi adalah asas untuk semua hubungan yang berjaya. Apabila anda membenarkan pasangan anda melihat dunia batin anda dengan bahasa anda, anda menjadi rentan sedemikian rupa sehingga menghormati kedalaman hubungan anda dengan pasangan anda.
Bahasa pengungkapan biasanya terasa berorientasi, diikuti dengan penjelasan. Penjelasannya selalu dinyatakan dalam bahasa yang mempunyai hak atas pengalaman anda sendiri. Contohnya, jangan katakan "Saya kecewa dengan anda kerana anda tidak pernah meringkuk dengan saya di malam hari" atau "Anda membuat saya marah setiap kali anda menatap telefon anda di tempat tidur dan bukannya meringkuk saya." Tidak dapat dipisahkan dalam dua ayat ini adalah sentimen bahawa jika orang lain berkelakuan dengan cara tertentu, anda akan baik-baik saja. Tidak ada hak milik dalam hal itu.
Sebaliknya, katakan, "Saya merasa kecewa kerana saya mahukan lebih banyak sentuhan fizikal sebelum tidur, dan saya merasakan bahawa anda lebih berminat dengan telefon anda berbanding dengan saya." Bahasa di sini memiliki kekecewaan anda sebagai bahasa anda, dan juga menganggap kisah anda sebagai bahasa anda sendiri. Ini memberi suara kepada realiti subjektif anda sambil membiarkan pasangan anda memasuki dunia dalaman anda.
3. Bersikap ingin tahu:
Apabila orang dicetuskan, mereka dapat dengan mudah mengikuti corak pertahanan. Apabila pasangan anda menghampiri anda dengan maklum balas tentang bagaimana dia merasa sakit hati dengan sesuatu yang anda katakan atau lakukan, anda mungkin cuba menjelaskan, memberitahu mereka bagaimana mereka salah, atau mengeluarkan senarai panjang cara mereka menyakiti anda. Corak ini menjauhkan kita dari kerentanan dan keintiman.
Apabila anda mempertahankan diri anda kepada pasangan anda, anda berhenti ingin tahu tentang apa yang mereka alami dan anda membuat halangan dalam hubungan anda. Seperti yang mencabar, cubalah untuk tetap terbuka untuk berhubung dan berada dalam kerentanan anda melalui rasa ingin tahu anda.
"Kedengarannya kau benar-benar marah padaku kerana memberitahu ibumu bahawa kamu akan datang bekerja di halaman untuknya. Beritahu saya lagi..."
Renungkan apa yang telah anda dengar, parafrasa, dan tanyakan apakah ada perkara lain yang dapat membantu membina hubungan di tengah-tengah pertengkaran. Ini memerlukan kesadaran, dedikasi yang tinggi terhadap hubungan, dan peraturan untuk melakukan dialog semacam ini antara satu sama lain. Semasa anda berkembang dan berkembang bersama, komunikasi jenis ini menggantikan ketegaran dan kedegilan dengan kelancaran dan kelenturan.