Panduan Membangun Keintiman Sihat untuk Pasangan

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 19 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 27 Jun 2024
Anonim
Rahasia Komunikasi Pasangan
Video.: Rahasia Komunikasi Pasangan

Kandungan

Menyatakan kemesraan cukup menakutkan bagi pasangan dalam hubungan kerana menjadi intim bermaksud menjadi lemah dan berani, sambil berhadapan dengan risiko ditolak.

Tanpa komunikasi yang jujur ​​dan terbuka, hubungan intim antara pasangan tidak akan terjalin.

Apa itu kemesraan?

Keintiman yang sihat dalam hubungan terdiri daripada:

  • Mendedahkan diri anda yang sebenar kepada pasangan anda
  • Berkomunikasi secara terbuka dan jujur
  • Mempunyai rasa ingin tahu yang tulus untuk meneroka lebih banyak mengenai satu sama lain
  • Melayan pasangan anda sebagai individu yang terpisah dan bukan sebagai milik anda
  • Bersetuju untuk tidak bersetuju dengan pasangan anda apabila terdapat perbezaan pendapat
  • Tidak membiarkan masa lalu menyakitkan atau kecewa memburukkan hubungan
  • Mengambil hak milik untuk pemikiran, perasaan, tindakan dan tingkah laku anda

Apa yang dapat menyekat keakraban yang sihat?

  • Kurangnya kepercayaan pada hubungan awal, membuat orang berhati-hati mempercayai orang lain, dan mengalami tahap keintiman, termasuk mengembangkan keintiman fizikal.
  • Desakan yang tidak dapat ditahan untuk mengawal dan memanipulasi orang secara emosi atau fizikal sebagai cara untuk memenuhi keperluan kita.
  • Rasa rendah diri tentang siapa anda dan apa yang anda percayai, menghalang kemampuan anda untuk bertoleransi bahawa orang lain boleh mempunyai kenyataan yang berbeza dengan anda.

Pengabaian emosi masa lalu atau masa kecil yang teruk dapat mempengaruhi bagaimana kita melihat kehidupan sekarang, dan tahap keselesaan kita dengan membina hubungan intim yang sihat dalam hubungan.


Sekiranya anda mengenal pasti salah satu daripada tiga masalah biasa yang disenaraikan di atas, maka kami cadangkan untuk berbincang dengan kaunselor kerana mereka dapat membantu anda mengenal pasti cara anda berkomunikasi, bagaimana anda melihat dunia dan pertahanan apa yang telah anda buat untuk membantu anda merasa selamat dunia.

Sebilangan pertahanan itu berguna dan yang lain dapat menghentikan kita membina hubungan intim yang sihat.

Petua keintiman yang sihat untuk pasangan

Membangun keintiman hanya dapat dicapai dengan tindakan. Berikut adalah beberapa teknik bagaimana membina hubungan intim yang sihat antara anda berdua.

Cinta memerlukan

Ratakan keperluan cinta di bawah dari tertinggi ke terendah dan kemudian kongsi dengan pasangan anda.

Kasih sayang - menikmati sentuhan fizikal bukan seksual, baik menerima maupun memberi.

Peneguhan - dipuji dan dipuji secara positif secara lisan, atau dengan hadiah, untuk siapa anda dan apa yang anda lakukan.


Penghargaan - terima kasih, baik melalui kata-kata atau hadiah, dan diberi perhatian atas sumbangan yang anda buat terhadap hubungan dan rumahtangga dan keluarga.

Perhatian - meluangkan masa bersama dengan perhatian penuh dari yang lain, sama ada berkongsi bagaimana keadaan hari anda atau pemikiran dan perasaan dalaman anda.

Keselesaan - dapat membicarakan perkara yang sukar dan memberi dan menerima kelembutan fizikal dan kata-kata keselesaan.

Galakan - mendengar kata-kata semangat yang positif ketika anda bergelut dengan sesuatu atau ditawarkan bantuan.

Keselamatan - menerima kata-kata, hadiah atau tindakan yang menunjukkan komitmen terhadap hubungan.

Sokongan - mendengar kata-kata sokongan atau mendapatkan pertolongan praktikal.

Lima hari

Meningkatkan keakraban fizikal anda dengan membiasakan diri untuk saling berhubungan antara satu sama lain. Ini meningkatkan ikatan biokimia pasangan. Apabila kita menyentuh seseorang, bahan kimia yang disebut oxytocin dilepaskan.


Oxytocin memberi inspirasi kepada kita untuk menyentuh lebih banyak dan meningkatkan ikatan dalam hubungan terdekat kita. Apabila pasangan benar-benar kehilangan hubungan antara satu sama lain, ikatan kimia mereka melemah dan mereka cenderung berpisah.

Tujuannya adalah agar pasangan menyentuh sekurang-kurangnya 5 kali sehari - tetapi sentuhan itu mestilah tidak seksual misalnya ciuman ketika anda bangun, berpegangan tangan semasa menonton TV, berpelukan semasa mencuci dll.

  • Latihan tingkah laku penyayang

Tiga soalan untuk dijawab dan dikongsi dengan pasangan anda. Jawapan mestilah tidak seksual. Bersikap jujur ​​dan baik hati, untuk membantu anda mengenal pasti tindakan apa yang menunjukkan bahawa anda peduli.

  • Perkara yang anda buat sekarang yang menyentuh butang penjagaan saya dan membantu saya merasa disayangi adalah ..
  • Perkara yang biasa anda lakukan yang menyentuh butang penjagaan saya dan membantu saya merasa disayangi adalah ....
  • Perkara yang selalu saya mahukan untuk anda lakukan ialah menyentuh butang penjagaan saya adalah ....

4 Fasa cinta

Kekangan

Keadaan fikiran yang berpunca dari a tarikan romantik kepada orang lain dan biasanya merangkumi pemikiran obsesif dan fantasi dan keinginan untuk membentuk atau mengekalkan hubungan dengan objek cinta dan mempunyai perasaan seseorang.

Limerence menghasilkan oxytocin yang dikenali sebagai hormon cinta. Oksitosin mempengaruhi tingkah laku sosial, emosi, dan bergaul dan boleh menyebabkan penilaian buruk.

Amanah

Adakah anda ada untuk saya? Kepercayaan adalah cara untuk memenuhi keperluan pasangan anda, dan bukannya harapan untuk memenuhi keperluan anda.

  1. Boleh dipercayai: Lakukan apa yang anda katakan akan anda lakukan, apabila anda mengatakan anda akan melakukannya.
  2. Bersikap terbuka untuk maklum balas: Kesediaan untuk memberi dan menerima maklum balas dan berkongsi maklumat termasuk perasaan, kebimbangan, kepercayaan dan keperluan.
  3. Penerimaan radikal dan bukan penghakiman: Terimalah mereka walaupun kita tidak setuju dengan kelakuan mereka.
  4. Bersesuaian: Berjalanlah, bicara, dan praktikkan apa yang anda khabarkan!

Komitmen dan kesetiaan

Meneroka tujuan hidup anda bersama dan berkorban untuk hubungan. Perbandingan negatif mula merapatkan hubungan dan memberi kesan keakraban yang sihat.

Keselamatan dan perhubungan

Pasangan anda adalah tempat perlindungan anda apabila sesuatu menakutkan anda, mengganggu anda atau mengancam anda. Anda mempunyai perasaan bahawa anda selaras dengan orang lain, mempunyai kesamaan untuk merasa selesa, namun terdapat perbezaan yang cukup untuk membuat sesuatu menjadi menarik.

Empat Kuda kiamat (oleh Dr. John Gottman)

Ramalan perceraian

  1. Kritikan: Berbanding permulaan yang lembut seperti menggunakan pernyataan “I”.
  2. Pertahanan: Versus bertindak balas dengan penuh rasa empati dan tidak menyindir.
  3. Penghinaan: Memanggil nama pasangan anda seperti "brengsek" atau "idiot." Memberi udara keunggulan. Penghinaan melemahkan sistem imun penerima, yang membawa kepada penyakit fizikal dan emosi.
  4. Pemasangan Batu: Disebabkan oleh emosi yang meluap-luap, satu pasangan tidak dapat memproses semua yang mereka rasakan dan melancarkan perbualan untuk menenangkan dan mendapatkan kembali kawalan.

Sekiranya seorang lelaki mengatakan sesuatu di hutan dan tidak ada wanita di sana, adakah dia masih salah? - Jenny Weber

Apa yang berfungsi dalam membina keakraban yang sihat?

  1. Menguruskan konflik. Ini bukan soal penyelesaian, ini soal pilihan.
  2. Tukarkannya
  3. Betulkan
  4. Terimalah
  5. Tetap sengsara
  6. Berhenti fokus hanya pada konflik, fokus pada persahabatan
  7. Buat makna & tujuan bersama untuk pasangan anda
  8. Saling memberi kelebihan keraguan dan bukannya membuat kesimpulan emosi
  9. Ketahui empati
  10. Komited dengan komitmen sebenar
  11. Pusing ke arah dan bukannya pergi
  12. Berkongsi minat dan pujian
  13. Bina peta cinta kegemaran, kepercayaan dan perasaan.

Pasangan FANOS berkongsi latihan

FANOS adalah latihan daftar masuk 5 langkah yang sederhana untuk membina hubungan intim yang berpanjangan antara pasangan. Ia dimaksudkan untuk diselesaikan setiap hari dan sebentar, 5 - 10 minit atau kurang setiap daftar masuk tanpa maklum balas atau komen dari pendengar.

Sekiranya perbincangan lebih lanjut diinginkan, ini dapat dilakukan setelah kedua-dua pihak menyampaikan daftar masuk mereka. Latihan ini melibatkan perkongsian kedua-dua pihak. Pasangan harus memutuskan terlebih dahulu mengenai waktu biasa untuk latihan ini.

Garis besar daftar masuk adalah seperti berikut:

  • F - Perasaan - Apakah perasaan anda sekarang (fokus pada perasaan primer dan bukannya perasaan sekunder.
  • A - Peneguhan - Kongsi sesuatu yang spesifik yang anda hargai yang dilakukan oleh pasangan anda sejak daftar masuk terakhir.
  • N - Keperluan - Apakah keperluan semasa anda.
  • O - Kepemilikan - Akui sesuatu yang anda lakukan sejak daftar masuk terakhir yang tidak membantu hubungan anda.
  • S - Ketenangan - Nyatakan jika anda telah atau tidak mengekalkan ketenangan sejak daftar masuk terakhir. Definisi ketenangan boleh dibincangkan terlebih dahulu dan berdasarkan Lingkaran Dalam Latihan Tiga Bulatan.
  • S - Kerohanian - Kongsi sesuatu yang sedang anda kerjakan sejak daftar masuk terakhir yang berkaitan dengan peningkatan kerohanian anda.

Model ini berasal dari persembahan oleh Mark Laaser, pada bulan September 2011 di persidangan SASH. Dia tidak mengambil kredit untuk itu atau memberi penghargaan untuk model itu.

Penerimaan

Menurut Dr. Linda Miles dalam bukunya, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, dia mengatakan, “Kemampuan melepaskan dan menerima kehidupan berkembang dari masa ke masa. Ketika anda menjadi terbuka dan kurang menghakimi diri sendiri dan orang lain, cabaran baru akan menjadi lebih menakutkan, dan anda akan lebih banyak beroperasi dari cinta dan kurang dari rasa takut. "

Penerimaan apa yang berlaku pada masa lalu anda atau penerimaan orang lain, dengan cara mereka, tidak bermaksud anda menyukai apa yang berlaku kepada anda, atau anda menyukai sifat-sifat tersebut.

Ini hanya bermaksud anda menerima hidup anda sekarang untuk apa adanya, anda mengingati masa lalu, tetapi jangan tinggal di sana lagi dan fokus pada masa kini, sambil tidak bimbangkan masa depan anda.

Soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri

  • Adakah anda menerima kekurangan pasangan anda?
  • Adakah pasangan anda menerima kekurangan anda?
  • Adakah anda masing-masing bersedia melindungi kerentanan pasangan anda?

Sebagai pasangan, bincangkan bagaimana anda dapat mewujudkan persekitaran yang aman, penuh kasih sayang dan keakraban yang sihat walaupun anda masing-masing mempunyai kesalahan, tanpa saling mengkritik. Menahan diri dari memanggil nama dan mencari kesalahan. Sebagai gantinya, berikan keraguan kepada pasangan anda.

Tonton juga:

Mengenai ketagihan seks

Bahan kimia yang terlibat dalam ketagihan kimia, seperti dopamin dan serotonin juga terlibat dalam ketagihan seks.

Contohnya, katakan anda dan seorang gadis sedang berjalan di pantai. Anda melihat seorang gadis cantik dalam bikini. Sekiranya anda tertarik kepadanya, anda akan mengalami peristiwa yang mengubah mood.

Perasaan baik ini adalah hasil pembebasan bahan kimia otak yang menyenangkan, atau neurotransmitter. Anda berada dalam tahap rangsangan seksual. Ini bukan perkara baru atau patologi.

Ketagihan pada tahap psikologi bermula apabila kita terikat dengan perasaan yang berkaitan dengan amalan seksual kita, dan mewujudkan hubungan utama dengan mereka.

Seks menjadi lebih penting daripada orang yang kita berhubungan seks.

Ketagihan berkembang apabila perasaan kita yang berkaitan dengan aktiviti menjadi sumber keselesaan utama kita. Perasaan dari tingkah laku seksual dimediasi oleh neurotransmitter, seperti semua perasaan.

Penagih mula mengelirukan perasaan ini dengan cinta dan kehidupan, dan kehilangan cara lain untuk menghilangkan kesepian dan kebosanan, atau merasa baik. Sekiranya seseorang menjadi terlalu tertarik dengan perasaan dan sensasi ini, mereka mula membingungkan kegembiraan dengan keintiman.

Mereka mula percaya bahawa kegembiraan seksual yang menimbulkan perasaan ini adalah sumber cinta dan kegembiraan, yang tidak dapat mereka lalui.

Otak terbiasa berfungsi pada tahap neurotransmitter yang lebih tinggi ini, sentiasa memerlukan lebih banyak rangsangan, kebaharuan, bahaya atau kegembiraan.

Tubuh, bagaimanapun, tidak dapat menahan intensiti tersebut dan ia mula menutup bahagian otak yang menerima bahan kimia ini. Toleransi berkembang dan penagih seks mula memerlukan lebih banyak kegembiraan seksual untuk mendapatkan kembali perasaan gembira dan bahagia.

Bilakah kita mula melakukan hubungan seks lagi?

Ini bukan soalan yang mudah dijawab! Bergantung di mana anda berada dalam pemulihan anda sebagai pasangan dan secara individu, seks boleh menjadi perkara paling jauh dari fikiran anda, atau anda mungkin sangat berminat untuk merebut kembali kehidupan seks anda sebagai pasangan.

Cara yang anda rasakan mengenai seks akan bergantung pada bagaimana kehidupan seks anda sebelum penemuan ketagihan seks atau ketagihan pornografi dalam hubungan. Sekiranya seks selalu menjadi pengalaman positif, maka akan lebih mudah untuk mendapatkannya semula.

Tetapi jika seks telah dialami secara negatif maka mungkin perjalanan lebih lama untuk membina semula keyakinan dan keintiman seksual. Sebelum memutuskan untuk mula melakukan hubungan seks lagi, tahap pertama adalah untuk saling berbual mengenai seks.

Bercakap mengenai seks

Sejujurnya, banyak pasangan sukar untuk bercakap mengenai seks pada masa-masa terbaik, apalagi jika anda pasangan pulih dari penemuan ketagihan seks atau ketagihan pornografi dalam hubungan anda. Terdapat banyak ketakutan untuk pasangan itu.

Ketakutan biasa adalah:

  • Rasa tidak mencukupi: rakan kongsi boleh bimbang tentang hidup hingga bintang porno atau orang yang suka bersikap dengan pasangan ketagihan. Pasangan yang ketagihan mungkin merasa tidak mencukupi untuk membuktikan bahawa tidak demikian.
  • Anda berdua terganggu: pasangan yang ketagihan boleh mempunyai pemikiran dan gambaran mengganggu tingkah laku yang lalu dan pasangan itu risau apa yang mungkin difikirkan oleh pasangan ketagihan mereka. Pasangan harus bekerjasama untuk mengembangkan cara verbal dan non-verbal untuk memberitahu antara satu sama lain bahawa mereka hadir sepenuhnya pada masa ini.
  • Takut seks akan menghalang pemulihan ketagihan: pasangan sering bimbang bahawa melakukan hubungan seks akan memicu libido penagih seks dan mereka lebih cenderung untuk bertindak. Sebaliknya ada yang bimbang bahawa 'tidak' melakukan hubungan seks juga dapat memicu bertindak dan dengan itu memulakan seks ketika mereka tidak benar-benar mahu.

Bagi beberapa pasangan yang ketagihan melakukan hubungan seks, atau tidak melakukan hubungan seks, memang dapat meningkatkan keinginan, dan selain mengembangkan strategi untuk menguruskannya, mereka juga perlu meyakinkan pasangan mereka bahawa mereka menggunakan strategi tersebut.

Langkah pertama untuk mengatasi ketakutan ini adalah bersikap jujur ​​dengan diri sendiri, dan antara satu sama lain, sehingga anda dapat bekerjasama untuk mengatasinya. Adalah berguna untuk meluangkan masa untuk menyetujui apa yang anda mahukan dari hubungan seksual dan menyetujui tujuan yang anda berdua ingin cita-citakan.

Ini boleh memakan masa, jadi bersabarlah. Mengetahui anda berdua bekerjasama dengan tujuan bersama dapat memberikan motivasi dan momentum yang diperlukan.

Ia juga biasa bagi pasangan yang pulih dari penemuan ketagihan seks untuk mengalami masalah seksual seperti sukar mencapai orgasme, mengekalkan ereksi, ejakulasi dini atau mempunyai keinginan seksual yang tidak sesuai.

Ini boleh sangat menyusahkan pasangan dan kami mencadangkan meminta pertolongan dengan ahli terapi seks bertauliah yang juga terlatih dalam ketagihan seks untuk bercakap melalui ketakutan dan juga masalah fizikal.

Mengembangkan keintiman seksual

Keintiman yang sihat secara seksual hasil daripada mengembangkan dan memperdalam bidang keakraban yang lain terlebih dahulu.

Semasa melakukan hubungan seks, penting untuk mengetahui bahawa anda sudah bersedia. Bersedia dari segi emosi, hubungan dan fizikal. Berhubungan seks pada mulanya akan terasa berisiko dan untuk mengurangkan risiko tersebut adalah masuk akal untuk memastikan keadaan teras anda betul. Syarat utama anda mungkin merangkumi:

  • Keperluan emosi anda: memilih masa ketika anda merasa berada di ruang emosi yang cukup baik
  • Hubungan anda perlu: jika ada masalah yang tidak dapat diselesaikan yang menggelegak di bawah permukaan, anda tidak akan berada dalam kerangka pemikiran yang betul untuk seks. Bincangkan masalah ini dan komited untuk menyelesaikannya. Anda berdua juga perlu merasa selesa dengan penampilan fizikal anda dan anda tidak akan dinilai bagaimana penampilan atau penampilan anda secara seksual.

Keperluan fizikal anda - ada mitos umum bahawa seks harus selalu spontan, tetapi merancang dapat membina antisipasi erotik, memberi masa untuk ketakutan untuk dibicarakan, serta mengatur bahawa anda tidak akan terganggu atau berlebihan. Anda juga perlu merasa aman bahawa bila-bila masa melakukan hubungan seks, anda boleh mengatakan tidak.

Pasangan anda mungkin merasa kecewa, tetapi mereka dapat memahami dan ramah mengenainya. Melakukan perbualan terlebih dahulu dapat membantu mengelakkan rasa janggal, rasa bersalah dan dendam.

Terdapat banyak rintangan untuk pasangan memulihkan keintiman seksual antara satu sama lain, tetapi jika anda berdua tetap komited untuk pemulihan individu anda dan terus memperdalam bidang keakraban yang lain, maka kepuasan seksual dan keintiman yang sihat dapat dijumpai lagi. Memang boleh menjadi lebih baik dari sebelumnya.