Kandungan
Anda bersiap sedia untuk pusingan 3 dan anda keletihan. Anda dan pasangan anda telah berjuang dalam pertempuran ini untuk selama-lamanya dan sepertinya anda akan pergi jauh. Setiap pusingan yang datang dan lulus tidak produktif tetapi meningkat setiap minit. Anda sampai ke titik di mana nampaknya tidak ada jalan penyelesaian. Dan kemudian anda bertanya kepada diri sendiri, "Apakah ini akan berhasil?" Anda memainkan hubungan di kepala anda dan mula bertanya-tanya apakah itu akan menjadi lebih baik.
Komunikasi antara pasangan boleh menjadi tarian halus. Secara serentak, interaksi dapat kelihatan anggun dan harmoni. Tetapi dengan satu langkah yang tidak selaras, sepasang suami isteri dapat berjuang untuk kembali berdiri dan mengikut rentak. Jadi apa yang berlaku ketika satu pasangan menari waltz dan yang lain menari tango? Ia menjadi salah satu pertunjukan dan boleh membuat penonton merasa tidak selesa dan canggung. Dan para penari boleh merasa kecewa dan keletihan.
Komunikator emosi dan kognitif
Orang berkomunikasi dengan cara yang berbeza. Pertimbangkan idea komunikator emosi dan kognitif. Komunikator emosi mengekspresikan diri berdasarkan perasaan, tafsiran mereka, dan "hati" mereka. Mereka mungkin memperlihatkan perasaan mereka secara lisan, dan juga, secara tidak lisan, memperlihatkan tingkah laku seperti menangis, ketawa dan, dalam beberapa kes, berteriak (untuk menyebut beberapa nama). Tumpuan boleh diberikan kepada reaksi dan bukannya keadaan itu sendiri. Komunikator kognitif mengekspresikan diri berdasarkan fakta, rasional dan logik. Daripada memfokuskan bagaimana keadaan mempengaruhi mereka, komunikator kognitif akan mengarahkan perhatian mereka kepada penyelesaian dan prinsip. Mereka mungkin menunjukkan pendapat dan pandangan mereka secara lisan, tetapi dapat menunjukkan komunikasi nonverbal ketika menyatakan kekeliruan dan kekecewaan mereka.
Mari kita lihat senario berikut: ibu bapa remaja tidak bersetuju mengenai cara mendisiplinkannya kerana pulang 15 minit selepas jam malam. Si ibu, yang mempercayai pentingnya menjaga batasan yang konsisten, berusaha untuk mengikat anak mereka sepanjang hujung minggu. Bapa, yang mempercayai setiap situasi secara bebas untuk mengenal pasti kemungkinan pengecualian, menyarankan agar mereka memberinya amaran dan mengeluarkan telefon bimbitnya selama satu malam. Si ibu menjadi kecewa, menuduh suaminya tidak pernah menyokongnya dan menilai naluri ibu bapanya. Bapa, yang kelihatan keliru, menjelaskan bahawa anak lelaki itu mempunyai alasan yang sah untuk terlambat hari ini dan mempunyai trek yang baik berjalan dengan cepat sehingga malam ini. Mereka berdebat dan interaksi meningkat. Si ibu, yang sekarang menangis, melepaskan diri dari perbualan dan pergi ke biliknya, menutup dan mengunci pintu di belakangnya. Si ayah, menganggap tingkah laku isterinya sebagai petunjuk memerlukan ruang, mengangkat bahunya dan mula menonton rancangan televisyennya. Mereka tidur tanpa resolusi dan sangat kecewa. Komunikasi telah rosak.
(Harap perhatikan penafian berikut: Tidak, adakah ini generalisasi bahawa wanita lebih cenderung menjadi komunikator emosi dan lelaki lebih cenderung menjadi komunikator kognitif. Gaya komunikasi berbeza dari orang ke orang, tanpa mengira jantina. Tambahan pula, ia sangat disarankan agar mendisiplinkan anak adalah paling berkesan apabila dilakukan secara kolaboratif dan dipersetujui oleh pengasuh).
Dalam situasi ini, walaupun ada satu peristiwa yang memicu, terdapat dua perbualan yang berbeza dan terpisah yang berlaku. Ibu, dalam hal ini, menganjurkan pengesahan dan solidariti. Tumpuannya adalah untuk menyatakan perasaannya yang tidak didengar. Bapa berdebat mengenai pendapatnya mengenai kaedah terbaik untuk menyelesaikan masalah yang dihadapi dan mendisiplinkan anak mereka dengan cara yang wajar. The waltz. Tango. Semua dalam satu kegagalan yang mengelirukan, tidak baik, tidak diselaraskan dan mengecewakan.
Bahasa Cinta
Gary Chapman mengenal pasti 5 bahasa cinta yang dapat mempengaruhi hubungan individu: kata-kata penegasan, tindakan memberi layanan, menerima hadiah, masa yang berkualiti, dan sentuhan fizikal. Bahasa-bahasa ini berbeza di antara individu dan menerangkan bagaimana mereka menyatakan cinta dan mengharapkan cinta dari orang lain. Sama seperti komunikator emosi dan kognitif, pasangan juga boleh berbeza dalam bahasa cinta mereka, yang boleh mempengaruhi komunikasi dan hubungan mereka. Kata-kata penegasan merujuk kepada penggunaan kata-kata kasih sayang dan keakraban. Tindakan berkhidmat merujuk kepada tingkah laku yang mungkin dilakukan oleh individu tersebut untuk menggambarkan penjagaan dan cintanya. Menerima hadiah tidak menekankan materialisme, tetapi memusatkan perhatian pada perhatian yang diperlukan dalam memberi dan menerima tanda kasih sayang. Waktu yang berkualiti boleh merangkumi masa yang tidak terganggu bersama-sama untuk berhubung antara satu sama lain. Sentuhan fizikal merujuk kepada gerak laku tingkah laku yang mencerminkan keintiman dan semangat.
Bahasa cinta dalam hubungan juga boleh berbeza, yang dapat mempengaruhi kemungkinan gangguan komunikasi. Sebagai contoh, satu pasangan boleh menentukan cinta dengan kata-kata kasih sayang dan oleh itu mengharapkan ungkapan seperti itu dari orang yang mereka sayangi. Orang yang mereka sayangi, di sisi lain, dapat menggunakan layanan sebagai simbol komitmen dan cintanya. Yang pertama tidak boleh menafsirkan inisiatif pasangannya untuk membersihkan keretanya atau melipat cucian sebagai tanda kasih sayang dan mungkin merasa jauh dan tidak disayangi. Pasangannya mungkin merasa tidak dihargai atau dikurangkan kerana tindakannya tidak dikenali atau disahkan. Begitu juga, dalam contoh yang diberikan sebelumnya mengenai ibu bapa yang berusaha mendisiplinkan anak mereka, ibu mungkin merasa tidak sah kerana pasangannya telah mula menonton permainan sukannya; namun, niatnya datang dari tempat yang bagus, kerana dia menafsirkan tingkah lakunya sebagai permintaan untuk privasi dan ruang.
Adakah ini bermaksud bahawa pasangan dengan gaya komunikasi yang berbeza ditakdirkan untuk gagal? Sama sekali tidak. Menurut teori akal fikiran, perspektif terbaik adalah perspektif yang menggabungkan emosi dan logik. Jadi bagaimana ini semua boleh berfungsi? Mencuba langkah-langkah berikut mungkin bermanfaat:
1. Terima bahawa anda mempunyai gaya komunikasi yang berbeza.
Sesuatu yang semudah pengakuan dapat menimbulkan harapan yang lebih realistik antara satu sama lain. Penerimaan juga memerlukan pengakuan bahawa anda tidak dapat mengubah tingkah laku dan cara berfikir orang lain. Keruntuhan komunikasi boleh bermula apabila seseorang berusaha untuk memahami yang lain tentang emosi mereka sementara yang lain berusaha untuk membuktikan logik dalam penyelesaiannya.
2. Pengesahan tidak bermaksud pemahaman.
"Saya faham bahawa anda marah" tidak sama dengan "Anda semestinya marah "atau" saya faham mengapa anda marah". Mengesahkan hanya bermaksud bahawa anda menyedari titik yang cuba dibuat oleh pasangan anda. Anda mungkin tidak bersetuju. Anda mungkin berfikir bahawa itu tidak masuk akal atau tidak relevan. Tetapi anda menyedari bahawa anda mendengar.
3. Luangkan masa untuk menangani kedua-duanya gaya.
Luangkan sedikit masa untuk membincangkan perasaan yang telah diluahkan dan kemudian beri masa untuk menangani alasan yang juga dikenal pasti. Dengan berbuat demikian, anda meningkatkan kemungkinan penyelesaian dan kerjasama. Anda bersikap adil antara satu sama lain. Anda menjadi barisan bersatu lagi. Juara pasukan tag yang tidak terkalahkan. Apa sahaja yang anda mahu namakan sendiri.
4. Kadang-kadang ia adalah mesej dan tidak penghantaran.
Kadang-kadang, lebih mudah bagi kita untuk memusatkan perhatian pada tingkah laku daripada pada mesej atau niat. Kita mungkin mentafsirkan interaksi berdasarkan kepercayaan dan nilai kita sendiri daripada mencari penjelasan alternatif yang menumpukan pada kepercayaan pasangan kita. Mengingatkan diri kita bahawa tindakan atau tingkah laku pasangan kita kemungkinan besar tidak bertujuan untuk menimbulkan niat jahat atau rasa sakit boleh menjadi sukar untuk dilakukan apabila perasaan kita meningkat. Tetapi itu dapat membantu dalam menghilangkan sekatan jalan menuju komunikasi yang mungkin dapat dihindari.
5. Menunjukkan kesyukuran.
Luangkan masa untuk saling berterima kasih kerana mempertimbangkan corak pemikiran atau perasaan di luar zon selesa anda. Ucapkan "terima kasih" kerana mendengar.
Mempunyai gaya komunikasi yang berbeza dapat memisahkan dan mengeratkan hubungan anda. Anda boleh merosakkan diri sendiri atau saling melengkapi. Ia tidak putus asa atau ditakdirkan menjadi kegagalan. Menjalin hubungan, sementara menarik dan bersemangat, juga memerlukan setiap orang untuk melakukan tahap kerentanan yang boleh menjadi tidak selesa. Kita tidak mahu terluka tetapi kadang-kadang kita membiarkan diri kita terbuka terhadap perkara ini. Di situlah kepercayaan masuk dan dibina. Walau bagaimanapun, walaupun kami bekerjasama dengan orang lain, kami masih merupakan individu yang telah mengembangkan gaya dan corak komunikasi kami sepanjang hidup kami, berdasarkan pengalaman kami dengan keluarga, rakan, rakan sekerja, dan orang asing. Pola-pola ini ada di dalam diri kita dan tidak mungkin berubah.
Dengan mengenali gaya komunikasi yang berbeza antara satu sama lain, anda menyedari bahawa anda mungkin lebih kuat dalam satu tarian dan pasangan anda mungkin lebih kuat dalam tarian yang lain. Namun, ketika anda menari bersama, anda menggunakan kedua kekuatan anda untuk mencerminkan kelancaran dan keanggunan.