Petua Mengenali Terapi Pasangan Berkesan

Pengarang: John Stephens
Tarikh Penciptaan: 25 Januari 2021
Tarikh Kemas Kini: 2 Julai 2024
Anonim
Rahasia Komunikasi Pasangan
Video.: Rahasia Komunikasi Pasangan

Kandungan

Secara peribadi, saya percaya bahawa terapi pasangan yang berkesan tidak ternilai memandangkan banyak kos ekonomi dan manusia yang berkaitan dengan perceraian. Dengan ini, saya sering memberitahu pelanggan saya, "Sekiranya anda menganggap terapi pasangan itu mahal, tunggu saja sehingga anda melihat betapa mahal perceraian itu."

Maksud saya dalam membuat komen ini adalah untuk meyakinkan mereka yang sedang berjuang dalam hubungan mereka bahawa terapi pasangan yang berkesan, walaupun kelihatannya mahal pada masa itu, dapat berubah menjadi salah satu pelaburan terbaik yang pernah mereka lakukan.

Walaupun perkahwinan anda gagal, perkara yang akan anda pelajari dalam terapi pasangan yang baik akan membantu memperbaiki hubungan masa depan.

Pada masa yang sama, saya percaya terapi pasangan yang baik dapat sangat berharga, saya juga percaya ia boleh memudaratkan jika tidak dilakukan dengan betul. Sebenarnya, jika ahli terapi anda tidak tahu apa yang mereka lakukan, mereka sebenarnya boleh merosakkan hubungan anda melalui proses kaunseling. Ini biasanya berlaku ketika mereka membimbing anda untuk fokus pada masalah dalam hubungan anda.


Sekiranya mereka melakukan ini, anda boleh yakin bahawa mereka tidak berhubungan dengan penyelidikan mengenai apa yang diperlukan untuk membangun dan mengekalkan hubungan yang kuat. A

Mengekalkan nisbah 5 hingga 1 interaksi positif dan negatif

Penyelidik seperti John Gottman (https://www.gottman.com) telah menunjukkan secara empirik bahawa untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat, pasangan mesti secara konsisten mengekalkan nisbah 5 hingga 1 interaksi positif dan negatif untuk menjaga "perasaan baik" atau, apa penyelidik memanggil "sentimen positif," dalam hubungan.

Dengan ini, setiap perkara negatif yang berlaku di hadapan ahli terapi - seperti bolak-balik "dia berkata dia berkata" memukul semasa sesi - - boleh membahayakan hubungan.

Semasa sesi anda, ahli terapi yang berkesan tidak akan berhenti dan memerhatikan anda bertengkar dengan pasangan anda.

Anda boleh melakukan ini mengikut masa anda sendiri.

Sekurang-kurangnya, ahli terapi pasangan yang baik akan

  • Kenal pasti masalah teras, dinamika hubungan yang tidak sihat, tahap komitmen, dan matlamat anda
  • Perhatikan dan keluarkan semua "gajah yang tidak diingini keluar dari bilik" dengan memastikan anda dan pasangan anda sihat secara emosional, bebas dari ketagihan, tidak saling menyalahgunakan, dan tidak mengambil bahagian dalam perselingkuhan
  • Ajar atau kaji prinsip hubungan yang berjaya, termasuk ciri-ciri hubungan yang sihat dan romantis
  • Bantu anda membuat “Visi Hubungan
  • Bimbing anda ke arah mengembangkan "Perjanjian Hubungan" yang menjelaskan perkara-perkara khusus yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan Visi Hubungan anda.

Untuk menjelaskan apa yang saya maksudkan dengan ciri terapi pasangan yang berkesan ini, saya akan membincangkan setiap lima bidang seperti berikut:


  • Kenal pasti masalah teras, dinamika hubungan yang tidak sihat, tahap komitmen, dan matlamat anda.

Pepatah lama "Carilah Faham Sebelum Anda Mahu Dimahami" berlaku di sini. Sekiranya ahli terapi anda mula "menolong anda" sebelum mereka benar-benar memahami apa yang sedang berlaku, mereka mungkin akan membawa anda ke jalan yang salah. Ini boleh menjadi pembaziran masa dan wang dan, boleh menyebabkan kerosakan pada hubungan anda.

Terdapat banyak alat berkesan yang boleh digunakan oleh ahli terapi untuk mengenal pasti masalah inti dalam hubungan anda secara sistematik, termasuk proses yang saya gunakan yang dikenali sebagai Prepare-Enrich Valuations atau P / E (www.prepare-enrich.com).

P / E memberikan pandangan peribadi mengenai dinamika hubungan, tahap komitmen, keperibadian, kepercayaan rohani, dan sistem keluarga.

Oleh kerana penilaian yang komprehensif seperti apa yang termasuk dalam P / E memerlukan masa dan memerlukan banyak wang, ahli terapi anda harus memulakan proses dengan bertanya kepada anda masing-masing apa alasan anda untuk meminta pertolongan.


Saya melakukan ini dengan bertanya kepada setiap orang mana senario berikut yang paling seperti yang mereka mahukan ketika ini dalam hubungan mereka.

  • Adakah anda mahu berpisah / bercerai
  • Saling terima antara satu sama lain tanpa syarat - sambil bekerja pada diri sendiri
  • Rundingkan beberapa perubahan sambil terus berusaha sendiri?

Sekiranya salah satu atau kedua-dua pelanggan memilih pilihan pertama, saya menerangkan bahawa terapi pasangan tidak diperlukan dan, pada gilirannya, menolong mereka memulakan proses memutuskan hubungan secara sedar tanpa kemarahan, kebencian, dan kepahitan yang sering berlaku menjelang akhir hubungan .

Sekiranya kedua-dua pelanggan memilih salah satu yang terakhir, saya menerangkan proses yang digariskan dalam artikel ini, termasuk perlunya melakukan penilaian komprehensif mengenai situasi mereka menggunakan penilaian P / E.

Diperlukan usaha yang besar dalam menghidupkan semula hubungan

Pada pandangan saya di atas mengenai "nilai" terapi pasangan, seorang ahli terapi yang baik akan menjelaskan sejak awal proses bahawa usaha, kesabaran, dan dedikasi yang diperlukan untuk memulakan semula dan membina semula hubungan adalah bernilai pelaburan.

Walaupun memberitahu pasangan bahawa proses terapi akan mudah dapat meyakinkan mereka untuk melabur dalam beberapa sesi, pengalaman saya adalah bahawa pelanggan yang percaya bahawa terapi pasangan memerlukan hanya beberapa jam dan usaha yang sedikit dari pihak mereka akan menyebabkan kekecewaan dalam proses terapi dan juga hasilnya.

Ini kerana membina dan mengekalkan hubungan romantis yang sihat dan bahagia adalah kerja keras yang memerlukan tumpuan dan dedikasi. Saya tahu tangan pertama ini kerana saya dan isteri telah berkahwin dengan bahagia selama 40+ tahun.

  • Perhatikan dan keluarkan semua "gajah yang tidak diingini keluar dari bilik" dengan memastikan kedua dan pasangan anda sihat secara emosional, bebas dari ketagihan, tidak saling menyalahgunakan, dan tidak mengambil bahagian dalam hubungan sulit.

Terapi pasangan yang berkesan tidak boleh berlaku jika salah satu pasangan mempunyai penyakit mental yang tidak dirawat, ketagihan dengan bahan seperti alkohol, menyalahgunakan pasangannya, atau terlibat dalam perselingkuhan.

Dengan ini, ahli terapi yang baik akan menegaskan bahawa kedua-dua pelanggan bersetuju untuk berdamai dan menangani masalah yang menarik sebelum memulakan terapi pasangan.

Sekurang-kurangnya, jika kedua-dua pelanggan bersetuju bahawa ada masalah serius yang perlu ditangani dengan satu atau pasangan lain dan, pada masa yang sama, mereka sangat memerlukan pertolongan dengan hubungan mereka, ahli terapi (sekurang-kurangnya saya) bersetuju untuk memulakan terapi pasangan selagi masalah itu ditangani pada masa yang sama.

Sebagai contoh, kerana saya merawat banyak pelanggan yang mempunyai diagnosis yang berkaitan dengan trauma seperti PTSD, saya akan bersetuju untuk melakukan terapi pasangan selagi klien dengan diagnosis trauma, pada masa yang sama, melakukan rawatan yang sesuai.

Lokus kawalan

Masalah yang kurang jelas yang harus ditangani sebelum atau semasa terapi pasangan yang berkesan, adalah kes di mana satu atau kedua-dua individu dalam hubungan tersebut tidak mempunyai "lokus kawalan dalaman."

Pada tahun 1954 seorang psikologi keperibadian, Julian B. Rotter, mempromosikan konsep yang disebut lokus kawalan. Konstruk ini merujuk kepada sejauh mana individu percaya bahawa mereka dapat mengawal peristiwa yang mempengaruhi mereka.

Lebih khusus lagi, kata "lokus" (bahasa Latin untuk "lokasi" atau "tempat") dikonseptualisasikan sebagai lokus kawalan luaran (yang bermaksud individu percaya keputusan dan kehidupan mereka dikendalikan secara kebetulan atau nasib) atau lokus kawalan dalaman (individu percaya mereka dapat mengawal kehidupan mereka dan bagaimana mereka bertindak balas terhadap orang, tempat, dan perkara yang berada di luar kawalan mereka).

Individu yang mempunyai "lokus kawalan luaran" kebanyakannya cenderung menyalahkan perkara di luar kawalan mereka (tindakan orang lain atau peristiwa di persekitaran mereka) mengenai cara mereka berfikir dan memutuskan untuk berkelakuan.

Dalam hubungan, individu dengan "lokus kawalan luaran" tidak akan bertanggungjawab terhadap masalah dalam hubungan dan kebahagiaan mereka sendiri.

Sehingga mereka sanggup melakukan ini, mereka akan menuntut agar pasangan mereka membuat semua perubahan dan, bersetuju untuk berubah dengan cara yang menjadikan mereka lebih bahagia.

Oleh kerana sikap ini (lokus kawalan luaran) adalah ikatan kematian bagi kebanyakan hubungan dan, kemungkinan besar adalah alasan pasangan itu berjuang terlebih dahulu, ia mesti diubah sebelum pasangan dapat mengalami kemajuan yang signifikan.

Maksudnya di sini adalah bahawa jika salah satu pasangan tidak bersedia untuk mengambil sikap "lokus kawalan dalaman" dan menerima tanggungjawab untuk masalah yang mereka kendalikan dalam hubungan itu, termasuk kebahagiaan mereka sendiri, sangat kecil kemungkinan terapi pasangan akan menghasilkan peningkatan jangka panjang yang signifikan dalam hubungan.

Untuk tujuan ini saya jelaskan kepada klien saya bahawa untuk terapi pasangan berkesan, mereka mesti menerima bahawa mereka berdua mempunyai tanggungjawab untuk masalah dalam hubungan dan, percaya bahawa bukan apa yang dikatakan atau dilakukan oleh pasangan anda yang membuat anda gembira atau sedih, bagaimana anda memilih untuk berfikir dan bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan yang menentukan rasa kesejahteraan anda.

Kompetensi untuk membina dan mengekalkan hubungan yang sihat

Untuk menjadi efektif dan efisien, kedua-dua klien yang mendaftar dalam terapi pasangan perlu memiliki pemahaman mengenai apa yang diperlukan untuk membangun dan mengekalkan hubungan yang sihat.

Ini bermaksud bahawa, sejak awal, ahli terapi harus melakukan "penilaian kecekapan hubungan" untuk menentukan sama ada setiap individu dalam hubungan itu mempunyai pengetahuan, kemahiran, dan kemampuan minimum yang diperlukan untuk berjaya.

Sekali lagi, saya menggunakan penilaian P / E untuk membantu proses ini. Contoh lain yang baik dari alat yang boleh digunakan di sini adalah Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) yang digunakan untuk mengukur tujuh kecekapan hubungan yang dicadangkan oleh pelbagai penyelidik penting dalam pemeliharaan hubungan romantis jangka panjang: (a) komunikasi, ( b) penyelesaian konflik, (c) pengetahuan pasangan, (d) kemahiran hidup, (e) pengurusan diri, (f) seks dan percintaan, dan (g) pengurusan tekanan.

Maksudnya di sini adalah bahawa apa sahaja proses yang mereka gunakan kerana ada kecekapan tertentu yang mesti dimiliki seseorang untuk membangun dan mengekalkan hubungan yang sihat, ahli terapi anda harus membantu anda secara sistematik mengenal pasti dan membetulkan apa-apa "kekurangan kompetensi hubungan" sebagai sebahagian daripada proses terapi .

Beberapa contoh prinsip yang berkaitan dengan kecekapan hubungan penting yang saya rujuk disertakan di sini.

Buat visi hubungan

Dalam bukunya "Mendapatkan Cinta yang Anda Mahukan: Panduan untuk Pasangan," Harville Hendrix menekankan pentingnya "Visi Hubungan." Terus terang, saya tidak tahu bagaimana pasangan boleh berjaya tanpa "masuk ke halaman yang sama" dengan mewujudkan visi yang sama.

Sama ada ditulis atau dibincangkan dan dipersetujui dengan cara tidak rasmi yang lain, idea di sini adalah bahawa pasangan yang berjaya entah bagaimana membuat visi bersama dan sepakat mengenai apa yang mereka anggap sebagai hubungan romantis yang sangat memuaskan.

Dengan kata lain, mereka "berada di halaman yang sama" ketika datang ke aspirasi bersama mereka tentang bagaimana mereka ingin berhubungan satu sama lain, perkara-perkara yang ingin mereka lakukan bersama dan terpisah, perkara yang ingin mereka peroleh, dan perkara-perkara yang mereka mahu bergaul dengan.

Beberapa contoh perkara yang mungkin anda mahukan adalah seperti berikut: kita menjalani kehidupan yang penuh makna dan tujuan, kita mempunyai kehidupan seks yang menyeronokkan, kita bersenang-senang bersama, kita mempunyai anak dan membesarkannya untuk menjadi aman dan bahagia, kita tinggal dekat anak-anak kita yang sudah dewasa.

Kami menghadiri pelbagai aktiviti bersama, kami saling menyokong dalam semua yang kami lakukan, kami setia dan saling berkomitmen, kami setia dan tidak pernah bercakap buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami dengan damai, kami adalah sahabat, kami tetap secara fizikal dan sihat, kita bercakap melalui perselisihan dan tidak membaginya dengan orang lain di luar hubungan kita.

Sekiranya kita berjuang untuk bergaul, kita akan meminta pertolongan dari kaunselor hubungan, kita menghabiskan masa bersendirian, kita keluar bersama (tarikh malam, hanya kita berdua) sekurang-kurangnya satu hari / malam seminggu, kita berdua mempunyai kerjaya yang memuaskan, salah seorang dari kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak-anak kami sementara yang lain bekerja, kami berkongsi tanggungjawab rumah tangga.

kita adalah penjaga kewangan kita yang baik — dan untuk masa persaraan, kita berdoa bersama, kita menghadiri gereja atau rumah ibadat atau kuil atau masjid bersama, kita merancang tarikh dan percutian yang menyeronokkan, kita selalu mengatakan yang sebenarnya, kita saling mempercayai, kita membuat keputusan penting bersama.

Kami berada di sana untuk satu sama lain ketika keadaan sukar, kami membayarnya ke hadapan dan melayani masyarakat kami, kami dekat dengan keluarga dan rakan kami, kami selalu berfikir dan melakukan perkara yang membuat kami merasa lebih dekat, kami berakhir setiap hari dengan bertanya apa yang kami lakukan atau dikatakan pada waktu siang yang membuat kita merasa lebih dekat bersama (kita menggunakan maklumat ini untuk memperbaiki hubungan kita).

Kami adalah pendengar yang baik, kami menjadikan satu sama lain sebagai keutamaan, dll. Setelah anda memutuskan elemen-elemen dalam visi ini (perkara yang ingin anda lakukan, dapatkan, jadilah) anda boleh menggunakannya sebagai piawai yang boleh anda tentukan sama ada apa yang anda fikirkan , mengatakan, atau melakukan akan membantu anda mencapai matlamat anda dan merealisasikan visi anda.

Sekiranya tidak, anda boleh membuat pembetulan kursus yang membantu anda berdua terus berada di halaman yang sama menuju hubungan yang bahagia dan memuaskan

Kembangkan "Perjanjian Hubungan"

Jelaskan perkara-perkara khusus yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan Visi Hubungan anda.

Sepanjang keseluruhan proses terapi, ahli terapi anda harus membantu anda membuat keputusan dan menyetujui beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk memperbaiki dan memperbaiki hubungan anda. Sebagai contoh, saya membantu pelanggan saya mengembangkan apa yang saya sebut sebagai "Perjanjian Hubungan."

Saya memberitahu pelanggan saya bahawa perjanjian ini dirancang untuk menjelaskan semua perubahan dan penambahbaikan yang mereka rancangkan dalam hubungan mereka.

Peribahasa Cina yang menangkap idea di sebalik bahagian proses ini mengatakan, "Tinta samar lebih kuat daripada ingatan terkuat." Maksud saya di sini adalah sama pentingnya untuk mengembangkan dan menangkap, secara bertulis, Perjanjian Hubungan yang telah anda putuskan seperti menulis Visi Hubungan anda.

Akibatnya, perjanjian ini akan menjelaskan perkara-perkara khusus yang akan anda fikirkan dan lakukan untuk menyelesaikan masalah anda, mencapai matlamat anda, dan merealisasikan Visi Hubungan anda. Sebagai contoh, seperti banyak pasangan, saya dan isteri mengalami masalah serius yang timbul sejurus selepas kami berkahwin.

Iaitu, ketika kita tidak setuju tentang sesuatu dan mulai berdebat tentang siapa yang benar dan siapa yang salah, kita akan mulai mengatakan hal-hal yang menyakitkan dan yang tidak kita maksudkan. Mengingat masalah ini, kami membuat perjanjian yang menyatakan perkara berikut:

"Tidak baik untuk tidak setuju tetapi tidak pernah baik untuk tidak bersikap tidak baik. Pada masa akan datang, apabila kita mulai marah, kita bersetuju untuk berhenti bercakap. Salah seorang daripada kita akan memanggil "time-out" untuk memikirkan semuanya. "

“Setelah salah satu dari kami memberi isyarat waktu habis, kami setuju bahawa itu berarti kami akan 1) berpisah hingga 30 minit, 2) berusaha untuk menenangkan, 3) kembali bersama dan menyambung semula perbincangan dengan nada sopan. Semasa rehat, kami akan mengingatkan diri bahawa ini hanyalah emosi. Ia tidak perlu mengawal anda. Ia seperti gelombang di laut - tidak kira seberapa tinggi dan cepat, ia selalu berlalu. "

Setelah membaca ini, anda dapat melihat bahawa kami sangat terperinci dalam perjanjian kami. Dengan cara ini, kita berdua tahu apa yang akan berlaku ketika kita mula berdebat. Walaupun kami belum menyempurnakan perjanjian ini, setidaknya kami tahu perjanjian itu ada dan dapat mencapainya ketika kita memerlukan "garis hidup!"

Perjanjian yang telah saya bantu pasangan buat selama bertahun-tahun tidak berkesudahan dan merangkumi perjanjian untuk mengatakan yang sebenarnya (kejujuran), komunikasi, tarikh malam, keibubapaan, pekerjaan rumah tangga, hubungan dengan orang lain di luar perkahwinan, kewangan, persaraan, komitmen dengan gereja atau rumah ibadat , percutian dan percutian, dan kekerapan seks, untuk beberapa.

Maksudnya di sini adalah mudah, jika anda serius menyelesaikan masalah anda dan mencapai matlamat anda, anda boleh meningkatkan kemungkinan anda akan berjaya sekiranya anda membuat perjanjian formal dan menentukan rancangan anda secara bertulis.

Apa yang baru saja saya gariskan di atas adalah penting untuk difahami ketika cuba mengenal pasti ahli terapi pasangan yang baik.

Walaupun, terapi pasangan yang berkesan memerlukan kos yang besar dari segi masa dan wang; jika anda menjumpai ahli terapi yang baik dan bersetuju untuk melakukan kerja tersebut, faedahnya akan jauh melebihi kos perceraian.

Saya juga menyatakan bahawa tidak semua terapi pasangan adalah terapi yang baik. Sekiranya, sekurang-kurangnya, ahli terapi anda tidak melakukan perkara-perkara yang telah saya gariskan di sini, prosesnya kadang-kadang boleh membawa lebih banyak keburukan daripada kebaikan. Ini dapat dielakkan dengan bertanya kepada calon terapis mengenai pendekatan mereka dan proses terapi apa yang diperlukan.

Sekiranya mereka tidak dapat menyatakan rancangan baik yang masuk akal bagi anda, anda mungkin harus beralih kepada ahli terapi yang sekurang-kurangnya dapat menjelaskan dengan jelas bagaimana melakukan apa yang mereka lakukan dan, bagaimana ia berfungsi.

Semua yang dinyatakan, titik utama di sini adalah bahawa jika anda memerlukan pertolongan dengan hubungan anda, penting untuk mencari ahli terapi yang mempunyai proses yang dapat membantu secara sistematik memahami dan menangani masalah unik dan dinamika hubungan yang merosakkan kemampuan anda untuk berkembang sebagai pasangan .

Sebaik-baiknya, anda akan meminta pertolongan lebih awal daripada kemudian kerana sering terjadi ketika pasangan mencari terapi setelah bertahun-tahun konflik tidak terkawal, hampir mustahil untuk menyelamatkan hubungan.