Kandungan
Sekiranya anda adalah salah satu daripada 15 hingga 20% daripada populasi yang dianggap sangat sensitif, semua hubungan adalah satu cabaran bagi anda ... terutamanya hubungan dengan pasangan anda.
Apa sebenarnya yang berlaku dengan orang yang sangat sensitif
Anda merasa bingung oleh orang-orang yang huru-hara, suara kuat dan cahaya terang. Anda lebih suka menggali novel berat daripada perbualan yang cetek. Dan, anda sangat reaktif terhadap komen yang dirasakan atau tidak jelas oleh pasangan anda.
Anda dilahirkan dengan cara ini dan sementara anda mungkin cuba menjadi "seperti orang lain" anda sangat sedar dan sangat reaktif apabila pasangan anda menyakitkan perasaan anda atau salah faham terhadap anda. Dan, anda memerlukan masa yang lebih lama untuk pulih daripada kebanyakan orang.
Akibatnya, banyak orang yang sangat sensitif cuba meyakinkan diri mereka bahawa mereka perlu menjadi kurang sensitif. Mereka bercakap sendiri kerana sakit hati, mengalihkan perhatian atau menafikan betapa kecewa mereka dan akhirnya mendapati bahawa ini tidak berjaya. Ini hanya berfungsi untuk menahan mereka dalam kemarahan atau, kadang-kadang, bahkan kemurungan.
Penyelesaian
Terimalah bahawa anda terluka, berbelas kasihan dengan diri sendiri dan, apabila anda sudah bersedia, ajak pasangan anda ke perbincangan mengenainya. Kata kunci di sini adalah Komunikasi. Jangan salahkan, malu atau menyerang pasangan anda yang mungkin tidak tahu apa yang anda rasakan atau mengapa. Lagipun, orang yang sangat sensitif bekerjasama dengan mereka yang lebih kognitif dan kurang beremosi. Rakan kongsi ini menawarkan keseimbangan untuk kepekaan anda tetapi mereka tidak selalu memahami bagaimana mereka mencetuskan kegusaran anda.
Jemput pasangan anda ke dalam dialog di mana anda berdua dapat mengekspresikan diri. Anda boleh bercakap terlebih dahulu dan kemudian menunggu jawapan mereka. Sekiranya pasangan anda berdebat atau berdebat dengan apa yang anda rasakan, beri tahu mereka bahawa perasaan anda tidak boleh diperdebatkan dan anda tidak boleh dibicarakan. Minta mereka hanya mendengar. Kemudian, jika mereka dapat melakukan ini, beri mereka ruang untuk menyatakan perasaan mereka sebagai balasan.
Salah satu cara untuk memulakan perbualan mungkin- “Saya tidak bermaksud anda bermaksud menyiratkan bahawa saya gemuk, tetapi pasti terasa menyakitkan ketika anda mengatakan bahawa seluar saya kelihatan terlalu ketat.” Tunggu jawapannya.
Anda mesti kuat untuk melakukan ini dan mengabaikan komen "anda terlalu sensitif" yang datang dari dalam kepala anda atau dari pasangan anda yang melelapkan mata. Anda tidak terlalu sensitif. Anda cedera dan rindu untuk memperbaiki luka anda.
Selama lebih dari 27 tahun sebagai ahli terapi, saya telah melihat banyak orang sensitif berdebat dengan pasangan mereka, menuntut agar mereka mendengar dan memahami mereka ... tetapi tidak berjaya. Orang-orang ini rindu untuk merasa difahami dan disahkan tetapi pasangan mereka tidak mengerti. Berdebat dan berdebat dengan pasangan anda yang lebih kognitif hanya menyebabkan lebih banyak tekanan, salah faham dan mengalihkan perhatian anda dari masalah sebenar ... sakit hati anda.
Adalah sukar bagi pasangan anda untuk memahami pengalaman anda yang sangat sensitif seperti halnya bagi anda untuk memahami pengalaman mereka. Lagipun, mereka mendekati dan memberi respons kepada dunia secara berbeza daripada anda dan jika anda telah memberikan komen ini kepada mereka, mereka mungkin akan melepaskannya.
Tetap berfikiran terbuka
Menyedari itu hanya kerana anda pasangan tidak dapat memahamisakit hati anda, bukan bermaksud merekajangan sayang dan sayangkan awak. Ini hanya bermaksud bahawa perangai dan otak mereka berfungsi berbeza daripada anda.
Ringkasnya, jika anda menerima kepekaan anda tanpa pertimbangan dan berbicara atas penderitaan anda, pasangan anda mungkin mula memahami kerumitan apa yang anda alami. Mudah-mudahan, ini akan menjadikan anda berdua lebih empati terhadap sifat anda yang sangat sensitif.