Kandungan
- Mengapa ini penting?
- Apa kaitan gaya lampiran saya dengan trauma?
- Fisiologi trauma
- Sekarang apa yang perlu saya buat?
Perkahwinan adalah komitmen ikatan untuk satu atau lebih orang yang anda rasa berhubung dan selamat dengannya. Gaya keterikatan seseorang menentukan cara mereka mengatur hubungan. Orang mengembangkan gaya keterikatan mereka ketika kanak-kanak dan sering menirunya dengan pasangannya.
Mary Ainseworth, seorang Psikologi Perkembangan Amerika-Kanada pada tahun 1969, mengamati hubungan ikatan dengan anak-anak dan pengasuh mereka dalam eksperimen yang disebut Strange Situation. Dia mengamati empat gaya keterikatan: aman, cemas / menghindari, cemas / ambivalen, dan tidak teratur / disorientasi. Bayi sememangnya tahu bahawa mereka harus bergantung pada penjaga mereka untuk memastikan mereka tetap hidup. Bayi yang merasa selamat dan diasuh ketika kanak-kanak akan merasa selamat di dunia dan dalam hubungan mereka yang komited. Dalam eksperimen itu, ibu dan bayi bermain di dalam bilik bersama selama beberapa minit, kemudian selepas itu ibu meninggalkan bilik. Ketika ibu-ibu kembali, bayi mempunyai pelbagai reaksi.
Bayi-bayi yang cemas / tidak menghiraukan ibu mereka dan bermain seperti tidak ada yang berlaku, walaupun mereka menangis dan mencari ibu mereka ketika mereka keluar dari bilik; dilihat sebagai reaksi terhadap ketidaksesuaian terhadap keperluan bayi secara konsisten. Bayi yang cemas / ambivalen menangis, berpaut pada ibu mereka, dan sukar ditenangkan; reaksi terhadap perhatian yang tidak konsisten terhadap keperluan bayi. Bayi yang tidak teratur / tidak beratur akan menegangkan badan, tidak menangis, dan pergi ke arah ibu, kemudian kembali; mereka mahukan hubungan tetapi takut kerana itu, beberapa bayi ini didapati didera.
Mengapa ini penting?
Apabila anda mengetahui gaya keterikatan anda, anda dapat memahami bagaimana reaksi anda dalam tekanan. Orang yang mengalami trauma pada zaman kanak-kanak sering tidak mempunyai gaya ikatan yang selamat. Orang-orang ini selamat dari trauma mereka; namun, banyak yang tidak menyedari bagaimana ketakutan mereka terhadap keselamatan muncul dalam situasi seharian dalam hubungan. Anda menyukai orang yang anda bersama, anda mempercayai mereka. Apabila kecewa, anda mendapati diri anda bertindak seperti orang lain. Anda bertindak balas terhadap perasaan dan pasangan anda hanya melihat tingkah laku anda bukan ketakutan yang ada di bawahnya. Anda mungkin mematikan dan tidak bercakap, atau anda memutuskan hubungan dengan cara lain. Anda mungkin memberi ganti rugi berlebihan dengan mendaftar masuk dengan pasangan anda untuk memastikan semuanya baik-baik saja setelah bertengkar lebih dari sekali. Berita hebatnya ialah sesiapa sahaja dapat memperoleh ikatan yang selamat melalui hubungan yang merasa aman dan memelihara. Menjadi perhatian terhadap tindakan anda, berhenti dan memerhatikan tingkah laku anda dan emosi yang muncul dapat memberi anda gambaran tentang apa yang anda perlukan ketika tertekan. Contohnya, Adakah anda perlu merasa selamat? Adakah anda merasa layak dicintai?
Apa kaitan gaya lampiran saya dengan trauma?
Trauma adalah pengalaman yang membuat seseorang merasa sangat tertekan. Ini disebabkan oleh hubungan minda-badan orang itu dengan peristiwa itu. Neurosains telah menunjukkan kepada kita bahawa orang yang mengalami trauma telah menetapkan semula pusat tindak balas autonomi mereka - mereka melihat dunia yang jauh lebih berbahaya. Pengalaman traumatik telah membuat jalan saraf baru yang memberitahu mereka bahawa dunia ini menakutkan, seperti gaya lampiran yang tidak selamat.
Fisiologi trauma
Tubuh manusia mempunyai sistem saraf pusat (CNS) yang menghubungkan otak dan saraf tunjang di mana dorongan deria dan motorik dihantar - ini adalah asas fisiologi pengalaman kita di dunia. CNS terbuat dari dua sistem, sistem saraf parasimpatik (PNS) dan sistem saraf simpatik (SNS), mekanisme itu membuat anda keluar dari krisis. Orang yang mengalami trauma menghabiskan sedikit atau tidak ada masa di PNS: badan mereka diaktifkan dan bersedia untuk melawan. Begitu juga, ketika seseorang dengan gaya lampiran yang tidak aman marah, mereka tinggal di SNS dan bereaksi untuk mencapai keselamatan. Trauma merampas perasaan selamat di dalam badan anda. Apabila anda bertengkar dengan orang lain, anda mungkin akan membawa luka lama tanpa sedar. Untuk pulih dari pengalaman, minda, badan, dan otak perlu yakin bahawa anda selamat.
Sekarang apa yang perlu saya buat?
- Perlahankan: tarik nafas dalam-dalam dan menarik nafas lebih lama, mengatur semula CNS anda. Tidak mungkin merasakan trauma pada badan yang santai.
- Ketahui badan anda: Yoga, Tai Chi, Meditasi, Terapi, dan lain-lain adalah semua cara untuk menyedari tubuh dan minda anda.
- Perhatikan keperluan yang tidak dipenuhi dan menyampaikannya kepada pasangan anda. Melihat di bawah tingkah laku dapat membantu anda memahami antara satu sama lain.
- Berkomunikasi: Bincangkan dengan pasangan anda perkara-perkara yang membuat anda kecewa, kenal pasti pencetus kemarahan, kesedihan, dan lain-lain. Apabila anda merasakan suatu perasaan, kenali apa yang berlaku sebelum kejadian yang membuat anda merasa tidak senang.
- Ambil rehat: tarik nafas 5-20 minit ketika dalam hujah yang tidak akan ke mana-mana, kemudian kembali dan bercakap.
- Kira ke belakang dari 20, menggunakan sisi logik otak anda akan membantu mengimbangkan minda yang dibanjiri dengan sisi emosi.