Adakah anda mahu semuanya menjadi sempurna dan damai dalam hubungan anda sebelum berkata, "Saya lakukan?" Bagaimana jika saya memberitahu anda bahawa kebanyakan konflik dalam hubungan berulang?
Pemikiran untuk mempunyai hujah yang sama berulang-ulang sepanjang hidup anda adalah menakutkan. Oleh itu, penting untuk mengetahui apa yang anda daftarkan. Walaupun anda mungkin tidak pernah menyelesaikan masalah — jangan mencabut rambut anda — anda benar-benar mampu belajar bagaimana menguruskannya dengan lebih baik tanpa tekanan!
Kenyataannya adalah bahawa terdapat masalah dalam setiap perkahwinan kerana perbezaan keperibadian dan gaya hidup. Menurut kajian Dr. John Gottman, 69% masalah hubungan adalah berterusan. Ini bermakna tidak realistik untuk berfikir bahawa anda perlu menyelesaikan semuanya sebelum berkahwin.
Mari kita membuang kata "selesaikan" bersama-sama, dan gunakan "urus" sebagai gantinya ketika membicarakan masalah ini yang cenderung diperbaiki. Untuk mendapatkan perkahwinan yang berjaya, anda perlu beralih dari hujah-hujah yang meletup yang membawa kepada komen, kebencian dan pemutusan hubungan yang menyakitkan kepada komunikasi yang lebih berkesan.
Dr. John Gottman mendapati bahawa penarikan emosional dan kemarahan dapat menyebabkan perceraian yang jauh, sekitar 16.2 tahun setelah pernikahan, tetapi empat corak tingkah laku khusus, yang disebutnya sebagai "empat penunggang kuda kiamat," dapat menyebabkan perceraian awal - hanya 5.6 tahun selepas perkahwinan. Ini semestinya bukan kebahagiaan yang pernah anda bayangkan!
Potensi tingkah laku penyebab perceraian yang disenaraikan oleh Dr. John Gottman adalah:
Kritikan: Menyalahkan atau menyerang keperibadian atau watak pasangan anda (mis. "Anda tidak pernah mencuci pinggan, anda sangat malas!")
Penghinaan: Bercakap dengan pasangan anda dari kedudukan yang unggul dengan melemahkan atau menurunkan nilai, yang juga termasuk bahasa badan yang negatif, seperti mata berguling, dan sindiran yang menyakitkan (mis. "Saya tidak akan pernah melakukan itu, anda bodoh!")
Pertahanan: Perlindungan diri dengan mempermainkan mangsa atau membenarkan diri untuk mempertahankan diri dari serangan yang dirasakan (mis. "Saya tidak akan berteriak jika anda tidak menekan butang saya terlebih dahulu")
Pemasangan Batu: Mematikan atau menarik diri dari interaksi secara emosional (mis. Setelah seorang isteri mengkritik suaminya, dia berundur ke gua suaminya daripada membalasnya atau memberikan jawapan yang dia cari)
Memenuhi kemarahan pasangan anda dengan permusuhan merosakkan kepercayaan dan kemampuannya untuk menjadi rentan dalam hubungan, yang menyebabkan penurunan keakraban dan hubungan. Sebaik sahaja menjadi pengantin baru, penting untuk belajar bagaimana menguruskan konflik adalah cara yang sihat.
Anda boleh mengelakkan keempat-empat penunggang kuda itu dengan lebih peka tentang bagaimana anda memulakan perbualan. Biasanya, anda melakukan tingkah laku yang tidak menyenangkan ini kerana emosi anda dicetuskan. Sesuatu yang pasangan anda lakukan (atau tidak lakukan) membuat anda kesal. Anda cenderung marah apabila ada sesuatu yang penting bagi anda, dan itu salah, tidak sah, atau dianggap tidak penting oleh pasangan anda.
Apabila anda berkomunikasi dengan melibatkan salah satu daripada empat penunggang kuda itu, pasangan anda bertindak balas terhadap tingkah laku negatif ini, dan bukan kepada masalah utama yang penting bagi anda. Sebaik sahaja pasangan anda merasa diserang, dipersalahkan, atau dikritik, dia akan melepaskan tembakan, menutup, atau membela, daripada mendengarkan apa yang membuat anda marah.
Disyorkan - Kursus Pra Perkahwinan
Pada masa berikutnya anda dipanaskan, berhati-hati dengan tindak balas kasar automatik anda, dan cuba mulakan perbualan yang lebih lembut, ungkapkannya dengan menggunakan pendekatan tiga langkah berikut:
Saya RASA ... (nama emosi)
TENTANG ... (jelaskan keadaan yang menimbulkan perasaan, bukannya menggambarkan kekurangan pasangan anda)
Saya PERLU ... (terangkan bagaimana pasangan anda dapat membantu anda merasa lebih baik mengenai masalah ini)
Sebagai contoh, suami saya jauh lebih buruk daripada saya, tetapi daripada menganggap dia melakukannya untuk menekan butang saya dengan jahat, saya mengakui bahawa ini adalah perbezaan gaya hidup. Rumah yang berantakan membuat saya merasa kewalahan dan menghalangi saya untuk bersantai, sedangkan dia dapat hidup dalam keadaan huru-hara — itu hanya pilihan peribadi!
Saya boleh menjerit, menuntut, dan mengecamnya kerana itu, tetapi saya belajar bahawa itu tidak membawa kita ke mana-mana. Sebaliknya, saya mengatakan sesuatu seperti, “Saya merasa kesal dengan hidangan yang tersisa di meja kopi. Saya perlukan anda untuk memasukkannya ke dalam mesin cuci pinggan supaya saya berasa lebih santai. " Saya juga merasa berguna untuk menyampaikan garis masa bila saya menjangkakan perkara ini akan berlaku. Tidak ada yang membaca minda, jadi anda harus meletakkan harapan anda di luar sana, berunding, dan menyetujuinya.
Sekarang giliran awak! Ingatlah beberapa masalah anda yang berterusan. Dengan menggunakan pendekatan tiga langkah ini, bayangkan menangani masalah ini dengan cara yang baru dan lebih lembut. Tugas anda adalah menyampaikan maklumat ini agar pasangan anda dapat mendengar, memahami dan berempati dengan pengalaman emosi anda.
Apabila anda memusatkan perhatian pada emosi anda mengenai topik yang ada dan mengenal pasti dengan jelas bagaimana pasangan anda dapat membantu, dia dapat berinteraksi dengan anda tanpa bersikap defensif, kritikal, atau menarik diri. Ini adalah ketika perbincangan dan kompromi yang produktif berlaku. Untuk menjamin perkahwinan yang berjaya, anda juga harus belajar kapan masa terbaik untuk membangkitkan masalah. Masa adalah segalanya!
Sekiranya saya mendekati suami tentang hidangan kotor ketika dia baru pulang dari kerja dan mengalami tekanan, lapar, dan letih, saya mendapat tindak balas yang jauh berbeza daripada jika keperluan fisiologinya dipenuhi dan kita saling menikmati.
Sering kali, pasangan menimbulkan masalah ketika mereka sudah panas dan kecewa. Peraturan saya adalah jika anda tidak dapat bercakap dengan pasangan anda dengan suara yang tenang kerana anda menjerit atau menangis, maka anda tidak bersedia untuk bercakap. Tidak mengapa meluangkan masa untuk menenangkan diri dan mengumpulkan diri, tetapi anda perlu memberitahu dengan jelas kepada pasangan anda bahawa ini penting bagi anda dan anda merancang untuk kembali membincangkannya. Perkara terakhir yang anda mahukan ialah pasangan anda berfikir bahawa anda meletupkannya - ini membawa kepada empat tabiat berkuda!
Matlamat anda semasa menghadapi masalah ini adalah berhenti terlibat dalam cara berkomunikasi yang menyakitkan, dan meningkatkan interaksi positif, seperti tetap terbuka untuk mempengaruhi, mengesahkan pasangan anda, berempati dengan emosinya, dan saling menyokong.
Pada akhirnya, anda berdua peduli akan kebahagiaan masing-masing - itulah sebabnya anda berkahwin, bukan? Ingat, anda berada dalam pasukan yang sama!