Kandungan
- 1. Ketahui bahawa itu perkara biasa
- 2. Ingat anda berada dalam pasukan yang sama
- 3. Kenali dari mana anda berdua berasal
- 4. Luangkan masa untuk membincangkannya
- 5. Cari jalan penyelesaian
- 6. Bertekun untuk jangka masa panjang
- 7. Dapatkan pertolongan sekiranya perlu
Adakah anda mengangkat tangan dengan putus asa kerana sepertinya anda dan pasangan anda selalu bertengkar mengenai gaya keibubapaan yang bertentangan?
Sekiranya bukan mengenai apa yang harus memberi makan kepada mereka, maka ini mengenai rutin tidur mereka dan, tentu saja, bagaimana mendisiplinkan mereka. Siapa sangka bahawa keibubapaan sebagai satu pasukan tiba-tiba menjadi sangat penting dan mengecewakan?
Sebelum bayi anda tiba, perbezaan keibubapaan anda tidak menjadi masalah, dan anda entah bagaimana menyangka anda berdua akan menjadi ibu bapa dalam langkah anda, menyeberangi jambatan ketika anda datang dan membawa ke atas dan ke atas seperti sebelumnya.
Nah, seperti kata pepatah: "Selamat datang ke ibu bapa!"
Bagi kebanyakan kita, satu-satunya pengalaman langsung yang kita miliki dengan gaya keibubapaan yang berbeza datang dari cara ibu bapa kita sendiri memperlakukan kita.
Secara naluri kita mungkin mengikuti gaya dan kaedah keibubapaan yang sama dari nenek moyang kita - atau kita mungkin mengalami reaksi lutut ke arah yang bertentangan.
Dan tentu saja, ada kebiasaan dan sifat keperibadian kita sendiri yang dimainkan - kali kedua, untuk anda berdua! Oleh itu, tidak hairanlah mengapa perselisihan ibu bapa menjadi lebih jelas.
Memilih gaya keibubapaan tertentu akan memberi kesan yang besar terhadap perkembangan anak anda.
Oleh itu, jika anda dan pasangan anda berusaha untuk menyesuaikan diri dengan gaya keibubapaan anda yang berbeza, anda mungkin mendapati tujuh petunjuk dan petua ini berguna.
Anda juga harus membaca beberapa penyelidikan terkini mengenai gaya keibubapaan untuk memahami konsep ini dengan lebih baik.
1. Ketahui bahawa itu perkara biasa
Kadang-kadang ketika anda berada di tengah-tengah hal-hal yang mondar-mandir di lantai pada pukul 3 pagi dengan bayi yang menangis di bahu anda, ia dapat dengan mudah merasakan perkahwinan anda adalah yang paling sukar.
Pikiran seperti "apa yang salah dengan kita, mengapa kita tidak dapat bergaul dan bersikap normal" mungkin datang membanjiri hati dan fikiran anda.
Berita baiknya ialah gaya keibubapaan yang berbeza menyebabkan masalah adalah bahagian yang sangat normal walaupun perkahwinan yang paling sihat kerana mustahil untuk menggabungkan dua individu yang sama sekali berbeza dalam satu perkahwinan tanpa sekurang-kurangnya beberapa percikan api di sana sini.
Masalahnya bukanlah sama ada terdapat perbezaan, melainkan bagaimana anda mengatasinya dan bagaimana menjadi ibu bapa bersama.
Pada ketika ini, perlu diperhatikan bahawa jika ada bentuk penganiayaan (fizikal, verbal, emosi, rohani, atau kewangan) atau ketagihan dalam perkahwinan anda, maka itu tidak normal.
Anda perlu mendapatkan pertolongan secepat mungkin dari kaunselor profesional, ahli terapi atau hotline kecemasan.
Selebihnya artikel ini ditujukan kepada ibu bapa yang sama-sama terbuka untuk berubah dan secara aktif mengusahakan gaya keibubapaan dan masalah hubungan mereka selepas bayi.
2. Ingat anda berada dalam pasukan yang sama
Apabila ibu bapa tidak bersetuju mengenai cara membesarkan anak, anda mungkin merasa seolah-olah bersaing antara satu sama lain.
Anda masing-masing mungkin berusaha keras untuk 'memenangkan' hujah dan membuktikan bahawa gaya keibubapaan anda adalah yang terbaik. 
Ini adalah ketika anda perlu mundur sedikit dan ingat bahawa anda berdua berada dalam pasukan yang sama - tidak ada persaingan untuk menang.
Penyelidikan telah menunjukkan bahawa perbezaan gaya keibubapaan anda mungkin disebabkan oleh masalah tingkah laku pada anak-anak anda dan bahkan menyebabkan mereka mendapat gejala ADHD.
Anda berdua adalah pemenang ketika anda berkahwin satu sama lain, dan sekarang anda perlu fokus untuk maju bersama-sama semasa anda mengasihi dan mengajar anak-anak anda apa sebenarnya kehidupan.
3. Kenali dari mana anda berdua berasal
Seperti yang telah disebutkan, jenis didikan anda dan pasangan anda akan memberi kesan yang besar terhadap cara anda mendekati peranan keibubapaan anda.
Jadi apabila gaya keibubapaan berbeza, maka perkara terbaik adalah dengan mengenali latar belakang masing-masing. Bercakap tentang sejarah keluarga anda dan kepercayaan serta nilai-nilai yang sangat berakar pada masa kecil anda.
Mungkin kemudian akan lebih mudah untuk memahami beberapa perspektif yang membingungkan dan mengecewakan yang dipegang oleh pasangan anda dengan begitu erat.
Sebaik sahaja anda saling memahami, anda mungkin tidak begitu kritikal dan benci akan gaya keibubapaan orang lain, yang berbeza dari gaya anda.
Semasa anda berkongsi fikiran dan perasaan, anda dapat saling membantu untuk melihat bagaimana perkara yang berlaku pada masa itu mungkin sedikit berbeza sekarang.
4. Luangkan masa untuk membincangkannya
Salah satu kesalahan yang paling mudah dilakukan adalah berdebat antara satu sama lain di hadapan anak-anak anda.
Anak kecil cepat mengambil apabila ibu dan ayah tidak setuju. Dan ketika ada konflik terbuka, itu memberi mereka pesan campuran, yang dapat menimbulkan kekeliruan dan rasa tidak aman.
Anak-anak yang lebih tua juga mahir memanipulasi situasi dan mempermainkan ibu bapa mereka. Adalah lebih baik meluangkan masa untuk membincangkan perkara ketika anda berdua boleh bersendirian bersama.
Kemudian semasa anda bersama anak-anak, mereka dapat melihat bahawa anda saling menyokong dan bahawa anda bersatu dalam peranan anda sebagai ibu bapa.
Tonton juga:
5. Cari jalan penyelesaian
Penyelesaian adalah perkataan yang lebih baik daripada 'kompromi' - pada dasarnya, ini bermaksud mencari jalan maju yang sesuai untuk kedua-dua gaya keibubapaan anda, dan untuk anak anda.
Bagaimana jika anda tidak tahan memikirkan anak anda makan makanan ringan yang tidak sihat setiap hari, tetapi pasangan anda suka merosakkan anak-anak dengan makanan dan makanan ringan?
Mungkin anda boleh menyetujui hari rawatan istimewa hanya sekali seminggu, mungkin pada hujung minggu, dan menjaga sepanjang minggu yang sihat.
Atau mungkin anda merasakan pasangan anda terlalu menuntut anak-anak, memilih mereka untuk setiap perkara kecil.
TSelesaikannya dan tentukan tingkah laku mana yang patut dihadapi dan mana yang tidak. Dengan kata lain, pilih pertempuran anda.
6. Bertekun untuk jangka masa panjang
Ingat, ibu bapa adalah maraton jarak jauh - bukan lari cepat. Siapkan dan tempah diri anda untuk jangka masa panjang.
Terus melalui hujan kerana akan ada banyak hari yang cerah juga. Nikmati setiap fasa dan musim kehidupan anak-anak anda kerana mereka cepat berlalu.
Kehidupan bayi mungkin terasa seumur hidup, tetapi sebelum anda mengetahuinya, mereka akan merangkak dan kemudian lari ke prasekolah, dan kemudian sekolah menengah.
Jadi didorong semasa anda menjalani gaya keibubapaan anda yang berbeza dan lihat perbezaan anda sebagai kelebihan, dengan setiap gaya melengkapkan yang lain.
Juga, ingat bahawa anak-anak anda belajar pelajaran berharga dari anda berdua semasa mereka memerhatikan dan mengalami gaya keibubapaan anda yang unik.
7. Dapatkan pertolongan sekiranya perlu
Sekiranya anda mendapati dari masa ke masa bahawa anda tidak dapat mengatasi perbezaan anda, dan ibu bapa mendorong pertikaian yang lebih luas antara anda dan pasangan anda, jangan ragu untuk mendapatkan pertolongan.
Terdapat banyak pertolongan yang tersedia, jadi jangan berjuang sendirian. Sebaliknya cari kaunselor atau ahli terapi yang dapat membantu anda berdua untuk menghidupkan kembali dan mengembalikan cinta dan kegembiraan yang pernah anda nikmati bersama.
Sebaik sahaja anda berdua berada di halaman yang sama lagi, anda akan dapat menjadi ibu bapa bersama, mengasihi, mengajar, dan memelihara anak-anak anda dengan cara yang mereka perlukan dan layak untuk menjadi orang tua, tanpa mengira gaya individu anda.