Kandungan
- Seperti apa kehilangan diri anda?
- Jadi mengapa kita kehilangan diri dalam hubungan?
- Bagaimana mencari diri anda lagi
Ada sesuatu tentang kehilangan diri anda dalam hubungan yang abstrak sepertinya. Ahli otak kiri dan pragmatik mungkin berpendapat: “Bagaimana anda boleh kehilangan diri sendiri? Anda ada di sana. "
Sekiranya anda pernah mengalaminya, anda pasti mengetahuinya.
Mungkin memerlukan sedikit masa sebelum anda menyedarinya. Ia mungkin memukul muka anda secara tiba-tiba seperti sebilangan batu bata. Atau mungkin mengganggu anda setiap hari, berbisik di telinga anda "ini bukan siapa anda sebenarnya".
Walau apa pun, kehilangan diri dalam hubungan adalah jalan berbahaya yang hanya dapat membawa kepada keberadaan, pengalaman yang tidak berpuas hati, dan pengalaman hidup.
Anda yang tidak berkuasa dan kurang memuaskan.
Seperti apa kehilangan diri anda?
Walaupun benar bahawa kehilangan diri dalam hubungan tidak bermakna anda berubah menjadi hantu atau meninggalkan badan anda, itu bermakna anda kehilangan hubungan dengan diri sendiri - khususnya dengan keinginan, kehendak, dan keperluan yang menjadikan anda sebagai manusia yang unik.
Berikut adalah beberapa tanda pasti bahawa anda kehilangan hubungan dalaman dengan diri sendiri dalam hubungan anda:
- Anda sering bertindak, berfikir, dan berkomunikasi dengan cara yang anda rasa pasangan anda akan terima dan inginkan daripada menjadi diri anda yang sejati dan tulen.
- Anda secara konsisten mengabaikan keperluan dan keinginan anda sendiri dalam hubungan tersebut.
- Anda merasakan hubungan itu "menjatuhkan anda".
- Anda sering melihat pasangan anda untuk memberi anda kebahagiaan dan bukannya ingin berpuas hati.
- Anda kehilangan minat terhadap hobi, tujuan, dan impian anda sendiri dan lebih memberi perhatian kepada hobi dan matlamat pasangan anda.
- Anda tidak selesa bersendirian dan lebih suka meluangkan masa dengan pasangan anda, walaupun itu bermaksud melakukan aktiviti secara konsisten yang tidak sesuai dengan anda.
Jadi mengapa kita kehilangan diri dalam hubungan?
Membaca senarai di atas terdengar sangat mengerikan dan menimbulkan persoalan: Bagaimana ini berlaku? Mengapa anda kehilangan diri dalam hubungan?
Jawapannya ialah Lampiran.
Anda menjadi rapat dengan pasangan anda dan ketagihan kepada mereka dengan alasan palsu bahawa mereka dapat mengisi sesuatu yang kosong di dalam diri anda.
Banyak ajaran Spiritual mengatakan bahawa perasaan kosong ini bermula sejak lahir. Anda merasa utuh dan lengkap dalam rahim Ibu anda, tetapi ketika anda datang ke dunia, anda harus berpisah dari perasaan keutuhan ini (kadang-kadang dikenali sebagai 'Keesaan') hanya untuk menghabiskan sisa hidup anda untuk mencari keutuhan lagi.
Oleh itu, bahagian yang paling menarik untuk menjadi pasangan anda adalah kenyataan bahawa kerinduan itu bukan tentang mereka. Ini mengenai awak.
Anda mahu apa yang terasa baik dan mengejar perasaan itu.
Mungkin pasangan anda membuat anda merasa luar biasa pada awal hubungan anda. Anda merasa dikehendaki, diinginkan, disayangi, dan keseluruhan. Kemudian, seperti penagih yang beralih ke mencuri untuk menyokong kebiasaan mereka, anda terus mengejar perasaan luar biasa itu walaupun sudah tidak ada lagi. Anda terus berlari ke pasangan anda dengan berfikir bahawa mereka akan membawa anda perasaan yang baik lagi padahal sebenarnya anda hanya berlari lebih jauh dari diri anda.
Anda mungkin juga telah menerapkan kebiasaan bertindak dengan cara yang anda fikir orang lain inginkan agar anda bertindak dari hubungan anda dengan ibu bapa anda (atau pengasuh utama) pada awal kanak-kanak.
Mungkin pada usia yang sangat awal, anda memutuskan bahawa anda akan melakukan apa sahaja untuk menggembirakan ibu bapa anda - termasuk menguraikan versi mana yang membuat mereka paling disayangi dan mereka kenal. Anda belajar memainkan peranan dengan mereka yang paling dekat dengan anda untuk memenangi cinta mereka, bukan sekadar menjadi diri sendiri, dan tingkah laku ini berulang dalam hubungan romantis anda.
Penjelasan lain adalah apa yang kita sebut di bidang psikologi sebagai "Lekapan Tidak Selamat". Ini bermakna pengasuh utama anda tidak dapat memenuhi keinginan unik dan keperluan fizikal atau emosi anda ketika anda masih bayi.
Anda kemungkinan besar diberi makan mengikut jadual (atau mungkin juga jadual "pakar") dan bukannya hanya ketika anda lapar. Atau mungkin anda terpaksa tidur pada pukul 7 malam setiap malam, tidak kira anda letih atau tidak.
Mungkin anda tidak mempunyai pilihan pakaian apa yang anda pakai dari hari ke hari. Dari kejadian seperti ini, anda belajar untuk menangguhkan keperluan dan keinginan naluri anda kepada penjaga dan orang yang anda sayangi.
Kemungkinan besar anda tidak diberi ruang untuk menyatakan keperluan anda sendiri. Akibatnya, anda secara tidak sengaja menyerahkannya kepada ibu bapa anda, menjadi terlalu takut untuk menjadi (atau mengurus) diri anda sendiri, dan kemudian "mengundurkan diri" atau mengulangi corak ini dalam hubungan romantis di kemudian hari.
Bagaimana mencari diri anda lagi
Sekarang setelah anda memahami lebih lanjut mengapa anda kehilangan diri dalam hubungan anda, ia menimbulkan persoalan: Bagaimana anda menghubungkan dengan keperluan dalaman kita sendiri untuk menemui diri anda lagi?
Anda berlatih.
Berlatihlah untuk berhubung dengan diri sendiri dan berhubung dengan keperluan anda setiap hari.
Berikut adalah beberapa petua dan alat untuk anda berlatih mencari diri lagi:
- Tanya diri anda setiap hari, "Apa yang saya perlukan hari ini?"
Mendaftarlah diri anda mengenai aktiviti seharian termasuk memberi makan diri, menghadiri kerja, berinteraksi dengan orang lain, aktif, atau menyuburkan diri:
- Anda mungkin merasa hanya perlu minum smoothie buah untuk hari itu atau anda perlu menikmati sebiji kek coklat.
- Anda mungkin perlu mengambil cuti dari tempat kerja untuk memukul pantai, atau meluangkan masa selama 12 jam untuk menyelesaikan tugas.
- Anda mungkin perlu menghubungi rakan baik anda atau mematikan telefon anda.
- Atau mungkin anda memerlukan kelas yoga kick-ass yang berpeluh, mandi, tidur siang, atau meditasi selama sejam.
Luangkan masa untuk benar-benar mendengarkan diri anda untuk apa yang paling anda minati, tanpa menghiraukan keperluan pasangan anda atau apa yang anda rasa seperti yang "seharusnya" anda lakukan. Percayalah kepada mesej dalaman anda sendiri untuk mengembangkan rasa kuat terhadap diri dan keinginan anda.
Anda juga boleh berlatih mendaftar masuk sendiri beberapa kali sepanjang hari, "Apa yang saya perlukan pada masa ini?" Apakah keperluan saya sekarang? Apa yang saya mahukan? "
Sekiranya anda mendapati bahawa anda sering meletakkan keperluan pasangan anda daripada keperluan anda, hentikan diri anda dan lihat di mana anda sekurang-kurangnya dapat mewujudkan keseimbangan dalam hubungan.
- Jadilah ibu bapa anda sendiri
Sekiranya ibu bapa anda sendiri tidak dapat menyesuaikan diri dan memperhatikan keperluan peribadi anda dan anda mencari arahan kepada pasangan anda, mulailah untuk berada di sana sendiri seperti mana anda mahu 'Ibu Bapa Ideal' ada di sana untuk anda. Sekiranya anda boleh menjadi ibu bapa Ideal anda, anda mungkin akan melakukan beberapa perkara berikut:
Beri diri anda ruang untuk meneroka kehidupan. Mengakui diri anda untuk pekerjaan yang dilakukan dengan baik. Mempunyai belas kasihan sejati untuk diri sendiri. Sayangi diri anda tanpa syarat.
Kenali diri anda dan bagaimana anda bertindak balas terhadap Kehidupan. Ketahui kekuatan dan kelemahan anda. Jadilah penyokong terbaik anda sendiri. Dengarkan keperluan anda dan balaslah untuk memenuhi keperluan mereka sekiranya mereka memenuhi kepentingan anda. Tunjukkan pada diri anda betapa istimewa anda. Hargailah diri anda dan raikan hadiah anda.
- Jadilah kekasih anda sendiri
Daripada selalu mencari pasangan anda untuk memuaskan dan memenuhi anda, berlatih memenuhi diri anda. Bawa diri anda pada tarikh. Beli bunga sendiri. Sentuh badan anda dengan penuh kasih sayang. Bercinta dengan diri anda selama berjam-jam. Berhati-hati dan dengarkan sendiri. Jadilah kawan baik anda sendiri. Berlatih untuk tidak mencari orang lain untuk mencari jalan anda.
Ini adalah alat yang baik untuk berhubung dengan diri anda sekiranya anda sedang kehilangan hubungan. Anda dapat mengekalkan hubungan anda dengan pasangan anda dan pada masa yang sama mengeratkan (atau memulakan) hubungan yang anda terjalin dengan diri sendiri. Tidak ada orang lain yang dapat mengerjakan hubungan anda dengan diri sendiri melainkan anda.
- Bersamamu
Tanyakan pada diri sendiri: Apa yang ingin saya lakukan, bebas daripada pasangan saya?
Terokai pelbagai hobi dan aktiviti. Luangkan masa dengan diri anda supaya anda dapat mengenali diri anda dan apa yang anda perlukan. Sekiranya anda merasa sukar untuk bersama diri anda, tetaplah mematuhinya. Kadang kala anda harus menghabiskan masa bersendirian untuk membenci diri sendiri untuk belajar bagaimana benar-benar mencintai diri sendiri dan menikmati syarikat anda sendiri.
Penting untuk diperhatikan bahawa jika anda kehilangan diri dalam hubungan anda, itu bukan kesalahan pasangan anda. Ini juga bukan salah ibu bapa atau penjaga anda. Mereka melakukan yang terbaik dengan apa yang mereka pelajari atau ketahui, sama seperti anda.
Daripada menyalahkan tingkah laku anda sendiri, berlatihlah mengambil tanggungjawab untuk semua pilihan dalam hidup anda (sedar atau tidak sedar) di luar kerangka penilaian "betul" atau "salah". Percayalah bahawa anda kehilangan diri anda sehingga anda dapat memperoleh pelajaran hidup yang berharga.
Mungkin anda telah melalui pengalaman kehilangan diri anda untuk menemukan diri anda dengan cara yang lebih mendalam daripada sebelumnya.
Untuk lebih mengenali diri anda.
Untuk lebih menguasai diri anda.
Terakhir, jika anda kini berada dalam hubungan di mana anda telah kehilangan diri, hanya anda yang boleh memutuskan sama ada akan kekal dalam hubungan anda atau tidak. Sekiranya anda keliru atau tidak jelas, percayalah bahawa masa akan memberitahu anda apa yang harus anda lakukan. Sangat berguna untuk bekerjasama dengan ahli terapi yang dapat memberi ruang kepada anda semasa anda mengetahui apa yang harus dipilih, jadi hubungi seseorang yang sesuai dengan anda.
Ingatlah: hubungan yang sihat membolehkan anda menjadi lebih daripada diri sendiri, tidak kurang.