Saya: "Anda tidak pernah membuang sampah!"
Suami: "Itu tidak benar."
Saya: "Anda tidak mendengarkan saya!"
Suami: "Ya saya."
Saya: "Mengapa anda tidak pernah memasak makan malam untuk saya?"
Suami: "Saya lakukan."
Perbualan kecil yang menjengkelkan ini berlaku sepanjang masa. Ini membuat saya gila, sebahagiannya kerana dia betul. Maklum balasnya secara teknikal tepat. Tidak mengapa dia memasak saya makan malam dua kali pada tahun lalu, ia masih merupakan tindak balas yang benar secara teknikal. Tetapi bukan itu yang mendorong saya gila. Ini pertahanannya. Daripada bersetuju dengan saya, dia membela diri. Saya tidak mahu berdebat mengenai ketepatan pernyataan saya, saya mahukan dua perkara: saya mahukan empati dan saya mahu sesuatu berubah.
Saya mahu dia berkata:
"Maaf saya tidak membuang sampah malam tadi. Saya berjanji akan melakukannya minggu depan. "
dan
"Oh, kamu tidak merasa didengar, sayangku. Saya minta maaf. Biarkan saya menghentikan apa yang saya lakukan dan datang menatap mata anda dan mendengar semua yang anda katakan. "
dan
"Saya minta maaf kerana anda merasa terbeban dengan memasak makan malam untuk saya hampir setiap malam. Saya sangat menghargai masakan anda. Dan bagaimana jika saya memasak makan malam seminggu sekali? "
Ahhhh. Memikirkannya dengan mengatakan perkara itu membuatkan saya berasa lebih baik. Sekiranya dia mengatakan perkara-perkara itu, saya akan merasa disayangi dan mengambil berat serta memahami dan menghargai.
Ketahanan diri adalah kebiasaan yang mendalam, bagi kita semua. Sudah tentu kita akan mempertahankan diri, wajar seperti meletakkan tangan anda ke wajah anda ketika sesuatu hendak memukulnya. Sekiranya kita tidak melindungi diri kita sendiri, kita akan terluka.
Namun, dalam hubungan, tindak balas pertahanan tidak membantu. Ini membuat orang lain merasa tidak diendahkan, seperti apa yang mereka katakan tidak penting, tidak benar, atau salah. Ini mengikis hubungan, membuat jarak lebih jauh dan menjadi jalan buntu perbualan. Ketahanan diri adalah kebalikan dari apa yang benar-benar membantu hubungan tetap berada di landasan yang betul: bertanggungjawab terhadap tindakan seseorang sendiri.
John Gottman, yang boleh dibilang pakar dunia dalam penyelidikan perkahwinan, melaporkan bahawa pertahanan adalah salah satu yang dia sebut sebagai "Empat Penunggang Kuda Apokalypse." Maksudnya, apabila pasangan mempunyai empat tabiat komunikasi ini, kemungkinan mereka akan bercerai adalah 96%.
Saya yakin tidak akan bercerai (sekali lagi) tetapi saya tidak menyukai peluang itu, jadi saya sangat mahu suami saya berhenti bersikap defensif.
Tetapi teka apa? Salah satu daripada empat penunggang kuda lain adalah kritikan. Dan saya dapat mempercayai bahawa kekuatiran suami saya sebagai tindak balas terhadap kritikan dari saya.
Bagaimana jika bukannya mengatakan "Anda tidak pernah membuang sampah!" Saya berkata, "Sayang, saya banyak membuang sampah akhir-akhir ini, dan kami memutuskan bahawa itu adalah tugas anda. Mungkinkah anda kembali menggunakan bola? " Dan bagaimana kalau bukan "Anda tidak mendengarkan saya!" Saya berkata, "Hai sayang, ketika Anda menggunakan komputer ketika saya memberitahu anda tentang hari saya, saya merasa seperti diabaikan. Dan saya mula membuat cerita bahawa anda lebih suka membaca berita daripada mendengar tentang hari saya. " Bagaimana kalau saya keluar dan bertanya adakah dia lebih kerap memasak saya makan malam? Ya, saya rasa semua itu akan menjadi lebih baik.
Bagaimana kami mendapat idea bahawa tidak apa-apa untuk membuat aduan kepada pasangan kami dalam bentuk kritikan? Sekiranya saya mempunyai bos, saya tidak akan pernah mengatakan kepada bos saya, "Anda tidak pernah memberi saya kenaikan gaji!" Itu tidak masuk akal. Saya akan mengemukakan kes saya mengapa saya layak mendapatkannya dan memintanya. Saya tidak akan pernah berkata kepada anak perempuan saya, "Anda tidak pernah membersihkan mainan anda!" Itu hanya menyedihkan. Sebagai gantinya, saya memberinya arahan yang jelas, berulang-ulang, mengenai apa yang saya harapkan. Perkahwinan bukan dari situasi ini kerana banyak sebab, tetapi yang sama adalah perkahwinan itu adalah sebenarnya cukup menggelikan dan menyedihkan untuk menuduh "anda tidak pernah" menuduh pasangan anda.
Bersalah.
Ia sukar. Sukar untuk tidak mengkritik dan sukar untuk tidak bersikap defensif.
Kadang kala, saya memberitahu suami apa yang saya ingin dia katakan dan bukannya tindak balasnya yang defensif. Itu nampaknya sedikit membantu, kerana kadang-kadang saya mendapat respons yang lebih empati ketika saya mengadu. Tetapi ketika saya benar-benar berada di puncak permainan, saya meminta penggantian. Do-over hebat. Saya menganggap diri saya kritikal dan kemudian saya berkata, "Tunggu! Padamkan itu! Yang saya maksudkan adalah ... ”Itu tidak terjadi sesering yang saya mahukan, tetapi saya sedang mengusahakannya. Saya mengusahakannya kerana tidak ada yang mahu dikritik, dan saya pasti tidak mahu memperlakukan lelaki yang saya cintai seperti itu. (Selain itu, saya tahu bahawa kritikan tidak akan pernah memberikan saya respons yang saya mahukan!) Saya cuba mengingat pepatah "Di bawah setiap kritikan adalah keperluan yang tidak terpenuhi." Sekiranya saya hanya boleh bercakap mengenai apa yang saya mahukan dan perlukan daripada menjadi kritikal, kita berdua akan merasa lebih baik. Dan saya yakin kita tidak akan bercerai!