Kandungan
- Pertempuran sengit untuk menyimpang pandangan anda yang berlawanan antara satu sama lain
- Bagaimana kita terjebak dalam kitaran ini?
- Jadi, apa kunci untuk berubah di sini?
- Marilah kita melakukan sesuatu yang berbeza
- Respons anda memegang kunci itu
"Tidak kira apa yang saya katakan ia selalu berubah menjadi pertengkaran atau pertarungan besar, saya sangat letih dan kehabisan pertempuran. Saya kehilangan hubungan saya ”
-Nama
Hubungan adalah kerja keras.
Kita mendapati diri kita sentiasa mencari jawapan yang tepat. Kami menghabiskan berjam-jam di internet untuk mencari kunci masalah kami, kami mendengar dan berusaha mengikuti nasihat rakan kami, kami membaca semua buku peningkatan hubungan, tetapi kami masih terjebak dalam kitaran pergaduhan dengan pasangan kami.
Perkara pertama yang boleh saya katakan adalah bahawa ini adalah perkara biasa. Ketika saya melihat pasangan dalam sesi, pertanyaan besar yang muncul adalah, "bagaimana saya berhenti bertengkar dan berdebat dengan pasangan saya dan meningkatkan komunikasi perkahwinan kami?"
Pertempuran sengit untuk menyimpang pandangan anda yang berlawanan antara satu sama lain
Bagi sebahagian besar pasangan ini, mereka mendapati diri mereka berhujah mengenai perkara yang paling tidak masuk akal dan tidak dapat mencari jalan keluar dari kitaran ini.
Jadi seperti apa "bertengkar" atau "berdebat"? Saya biasanya menggambarkannya sebagai pertempuran yang tidak pernah berakhir dan bertukar-tukar atau menyimpang pandangan anda yang berlawanan antara satu sama lain.
Sikap berhujah yang tidak pernah berakhir dapat membuat anda merasakan pelbagai emosi seperti: kemarahan, sakit hati, sedih, keletihan dan kehabisan tenaga.
Pada masa saya melihat pasangan-pasangan ini mereka sangat kehabisan dan putus asa untuk mencari jalan keluar untuk pertempuran yang tidak pernah berakhir ini.
Bagaimana kita terjebak dalam kitaran ini?
Adakah tingkah laku ini sesuatu yang kita pelajari atau lihat ketika membesar dan mungkin kita tidak tahu lebih baik? Adakah cara untuk melindungi diri kita dalam hubungan kerana takut ditinggalkan? Apakah kita menahan kebencian dan terpicu saat kita disoal siasat mengenai apa-apa?
Apa yang boleh saya katakan ialah memerlukan dua orang untuk terjebak dalam kitaran ini.
Salah satu faktor penting yang tidak dapat saya tekankan kepada pasangan dalam satu sesi adalah bahawa kedua-dua pasangan mempunyai bahagian dalam pertengkaran. Menyalahkan satu orang tidak akan menyelesaikan konflik atau mengajar anda untuk melakukan sesuatu dengan cara yang berbeza. Jadi apa yang cenderung saya lakukan adalah bermula dengan menolong pasangan menyedari konflik, berdebat dan bertengkar melibatkan kedua-dua pasangan!
Mari kita sama-sama mengatakannya. Ia memerlukan kedua-dua rakan kongsi.
Jadi, apa kunci untuk berubah di sini?
Dua perkataan. Tanggapan anda. Adakah anda pernah cuba memberi reaksi yang berbeza ketika pasangan anda mula meningkatkan hujah?
Tanggapan awal pertama kami boleh menjadi pertarungan atau penerbangan. Kadang-kadang kita hanya dihubungkan dengan cara ini.
Kita mahu lari dari konflik atau melawan. Tetapi sekarang mari kita mula berfikir secara berbeza. Contohnya, pasangan anda pulang dan kesal kerana anda lupa membayar sewa bulan lalu. Pasangan anda mula menyuarakan suara mereka dan memberi tahu anda tentang bayaran lewat, dan betapa kecewa mereka dalam diri anda.
Reaksi pertama anda mungkin untuk mempertahankan diri. Mungkin anda sebenarnya mempunyai alasan yang baik mengapa anda terlupa membayar sewa. Mungkin jari menunjuk anda dalam beberapa cara dan anda ingin menuding jari ke arah mereka. Ini adalah bagaimana kita biasanya bertindak balas bukan?
Marilah kita melakukan sesuatu yang berbeza
Mari kita lihat bagaimana tindak balas anda sebenarnya dapat meningkatkan konflik atau perbalahan. Mari kita cuba mengatakan sesuatu yang biasanya tidak akan kita katakan seperti "Sayang, kamu benar. Saya kacau. Mari kita tenang dan mencari jalan penyelesaian bersama sekarang ”.
Oleh itu, apa yang berlaku di sini adalah bertindak balas dengan cara untuk menenangkan pasangan anda dan mengurangkan keadaan.
Respons anda memegang kunci itu
Tidak kira siapa yang betul dan salah, kita memiliki kemampuan untuk bertindak balas dan bertindak balas dengan cara menenangkan pasangan kita dan membantu meredakan keadaan sebelum meletup di wajah kita dan secara beransur-ansur meningkatkan komunikasi perkahwinan kita.
Sekiranya kedua-dua pasangan mula memperhatikan bagaimana mereka bertindak balas semasa konflik atau pertengkaran dan mula membuat perubahan kecil dalam reaksi dan tindak balas mereka terhadap pasangan anda, anda akan mula melihat konflik, pertengkaran dan pertengkaran yang kurang.
Oleh itu, sebagai kesimpulan, pada saat anda menghadapi konflik, ingatlah dua perkataan tersebut: Tanggapan anda.