Kandungan
- Konflik yang memerlukan privasi dan keakraban
- Keperluan untuk privasi disalahtafsirkan oleh rakan lain
- Kenali corak terluka dan meminta maaf
- Perasaan sakit hati sering dikaitkan dengan sempadan yang tidak selamat
- Keraguan menyebabkan keengganan untuk melakukan
- Amalkan memaafkan
- Terapi untuk corak disfungsi
Keraguan penampilan yang mengerikan, Bagaimanapun, mengenai ketidakpastian bahawa kita mungkin tertipu, Itu mungkin bergantung dan harapan hanyalah spekulasi. ~ Walt Whitman ~
Sebilangan besar orang merindui keakraban dan kasih sayang dalam hidup mereka. Selalunya mereka berusaha memenuhi keperluan ini melalui hubungan, terutamanya hubungan dengan orang atau pasangan istimewa. Namun, dalam setiap hubungan, ada batasan yang tidak dapat dilihat pada jumlah atau tahap kedekatan emosi dan fizikal.
Apabila salah satu atau kedua-dua pasangan mencapai had itu, mekanisme pertahanan yang tidak sedarkan diri masuk. Sebilangan besar pasangan berusaha untuk meningkatkan dan memperdalam keupayaan mereka untuk keintiman, tetapi tanpa menyedari sensitiviti kedua-dua pasangan di sekitar had itu, menjauhkan, menyakiti dan mengumpulkan akaun lebih cenderung untuk berlaku.
Saya menganggap had itu sebagai kata kunci bersama, sifat semula jadi pasangan. Namun, tidak seperti I.Q. ia boleh meningkat dengan latihan yang disengajakan dan biasa.
Konflik yang memerlukan privasi dan keakraban
Keperluan untuk privasi dan keperibadian sangat mendasar dan ada dalam diri kita masing-masing, sama seperti keperluan untuk hubungan, pencerminan dan keakraban. Konflik antara kedua-dua kumpulan keperluan ini dapat menyebabkan perjuangan dan kemungkinan pertumbuhan.
Perbualan batin, yang sering kali tidak sedarkan diri, mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Sekiranya saya membiarkan orang ini mendekat kepada saya dan mempertimbangkan keperluan mereka, saya mengkhianati keperluan saya sendiri. Sekiranya saya menjaga keperluan saya sendiri dan melindungi batasan saya, saya mementingkan diri sendiri, atau saya tidak dapat berteman. "
Keperluan untuk privasi disalahtafsirkan oleh rakan lain
Sebilangan besar pasangan mengembangkan corak bersama yang tidak berfungsi yang merosakkan hubungan intim.
Biasanya, jika tidak selalu, ia berdasarkan mekanisme pertahanan inti individu. Adalah biasa bahawa pertahanan bawah sedar seperti itu diperhatikan oleh pasangan yang lain dan diambil secara peribadi, ditafsirkan sebagai serangan atau sebagai pengabaian, pengabaian atau penolakan.
Bagaimanapun, mereka nampaknya menyentuh titik sensitif pasangan lain dan membangkitkan tanggapan lama mereka yang berakar umbi sejak kecil.
Kenali corak terluka dan meminta maaf
Kesalahpahaman seperti itu biasanya berlaku apabila salah satu atau kedua-dua pasangan terluka. Adalah mustahak untuk kestabilan hubungan untuk belajar mengenali corak yang menyebabkan sakit hati dan meminta maaf ketika diperhatikan.
Permintaan maaf secara implisit mengesahkan komitmen terhadap hubungan tersebut. Penting untuk diperhatikan dengan segera bahawa permintaan maaf bukan pengakuan bersalah. Sebaliknya itu adalah pengakuan bahawa yang lain disakiti, diikuti dengan ungkapan empati.
Perasaan sakit hati sering dikaitkan dengan sempadan yang tidak selamat
Pasangan yang tersinggung cenderung bertindak balas dengan tindakan atau kata-kata yang menyakitkan yang mengabadikan pergaduhan dan meningkatkan jarak. Untuk kembali ke arah hubungan memerlukan rundingan semula batas, bersama dengan pengesahan komitmen terhadap hubungan.
Keterbukaan untuk berunding menyatakan pemahaman bahawa sempadan individu dan hubungan yang mendalam tidak saling eksklusif. Sebaliknya mereka dapat tumbuh dan mendalam secara berdampingan.
Keraguan menyebabkan keengganan untuk melakukan
Mekanisme pertahanan umum adalah keraguan yang menyebabkan keengganan untuk melakukan. Ketika orang-orang berada di pagar, menyatakan keraguan dengan menggunakan kata-kata, bahasa tubuh atau tingkah laku lain, itu menggegarkan asas hubungan dan membawa kepada jarak dan ketidakstabilan.
Apabila satu pasangan menyatakan tidak percaya, yang lain cenderung mengalami penolakan atau penolakan dan bertindak balas secara tidak sedar dengan pertahanan khasnya sendiri.
Amalkan memaafkan
Tidak dapat dielakkan rakan kongsi saling menyakiti. Kita semua melakukan kesilapan, mengatakan perkara yang salah, mengambil perkara secara peribadi atau salah faham akan niat yang lain. Oleh itu, adalah mustahak untuk melakukan permohonan maaf dan kemaafan.
Belajar mengenali corak dan jika boleh menghentikannya dan meminta maaf secepat mungkin adalah kemahiran penting untuk menjaga pasangan.
Terapi untuk corak disfungsi
Apabila kita mengenal pasti corak tidak berfungsi semasa sesi terapi, dan kedua-dua pasangan dapat mengenalinya, saya mengajak kedua-duanya untuk mencuba menamakannya ketika ia berlaku. Corak sedemikian cenderung berulang. Itu menjadikan mereka peringatan yang boleh dipercayai untuk kerja pasangan dalam memperbaiki hubungan mereka.
Apabila satu pasangan dapat mengatakan kepada yang lain "Sayang, sekarang kita melakukan apa saja yang kita bicarakan dalam sesi terapi terakhir? Bolehkah kita cuba berhenti dan bersama? " ungkapan itu adalah komitmen terhadap hubungan dan dilihat sebagai ajakan untuk memperbaharui atau memperdalam keakraban. Apabila kecederaan terlalu besar, satu-satunya pilihan adalah meninggalkan keadaan atau berehat sebentar.
Apabila itu berlaku, saya menasihati pasangan untuk mencuba dan memasukkan pernyataan komitmen. Sesuatu seperti: “Saya terlalu sakit hati untuk tinggal di sini, saya akan berjalan kaki selama setengah jam. Saya harap kita dapat bercakap ketika saya kembali. "
Memutuskan hubungan, baik dengan meninggalkan secara fizikal atau dengan berdiam diri dan "stonewalling" biasanya menimbulkan rasa malu, yang merupakan perasaan terburuk. Kebanyakan orang akan melakukan apa sahaja untuk mengelakkan rasa malu. Oleh itu, termasuk pernyataan niat untuk menjaga hubungan mengurangkan rasa malu dan membuka pintu untuk memperbaiki atau bahkan lebih dekat.
Walt Whitman mengakhiri puisi mengenai keraguan dengan catatan yang jauh lebih diharapkan:
Saya tidak dapat menjawab persoalan penampilan, atau identiti di luar kubur; Tetapi saya berjalan atau duduk tidak peduli - saya berpuas hati, Dia memegang tangan saya telah memuaskan saya.
"Pegangan tangan" ini tidak semestinya sempurna. Kepuasan sepenuhnya yang digambarkan oleh puisi ini berasal dari kesedaran dan penerimaan yang mendalam bahawa setiap hubungan dibina berdasarkan kompromi. Penerimaan adalah sebahagian daripada meningkat dewasa, meninggalkan usia remaja dan idealisme mereka di belakang dan menjadi dewasa. Saya juga membaca dalam baris terakhir puisi ini, kesediaan untuk melepaskan tentatif, ragu-ragu atau curiga dan sepenuhnya merangkumi kegembiraan hubungan yang dipercayai dan matang.
Membina kepercayaan adalah amalan mudah untuk membuat janji-janji kecil dan belajar menepati janji. Sebagai ahli terapi, kita dapat menunjukkan kepada pasangan peluang untuk janji yang cukup kecil dan menolong mereka berlatih secara konsisten sehingga kepercayaan mula berakar.
Membiarkan kerentanan perlahan-lahan memperluas tahap keintiman. Amat menakutkan untuk menjadi rentan kerana keselamatan adalah salah satu keperluan asas manusia. Namun, kerja terbaik pasangan dilakukan tepat di wilayah di mana kerentanan dan bahkan sedikit luka dapat dipulihkan dengan permintaan maaf yang tulus dan ekspresi komitmen yang jelas dan kemudian berubah menjadi keintiman.