Petua Bersama Praktikal Dari Pakar untuk Tahun Baru

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 15 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 27 Jun 2024
Anonim
FB Ads 2022 - Tutorial Panduan Cara Buat Facebook Ads Paling Terkini dan Berkesan
Video.: FB Ads 2022 - Tutorial Panduan Cara Buat Facebook Ads Paling Terkini dan Berkesan

Kandungan

Keibubapaan adalah salah satu pekerjaan paling sukar di dunia. Membesarkan anak-anak memerlukan banyak kesabaran, ketekunan, dan kasih sayang. Tetapi ini adalah pekerjaan yang dimaksudkan untuk dua orang, itulah yang membuatnya mendebarkan dan mengasyikkan.

Perjalanan keibubapaan, walaupun mencabar, adalah pengalaman yang indah untuk pasangan penyayang dan penyokong.

Tetapi apa yang berlaku apabila cinta itu memudar di antara pasangan?

Ada pasangan yang berpisah setelah mempunyai anak. Keibubapaan bersama lebih mencabar bagi mereka. Bagaimanapun, meminta sokongan dan belas kasihan dari pasangan yang terpisah tidak boleh dilakukan!

Bersama selepas bercerai sangat sukar kerana pasangan harus memikul tanggungjawab keibubapaan tambahan - mereka harus mengelakkan keperitan perceraian mereka mempengaruhi pertumbuhan dan perkembangan anak-anak mereka.

Walau bagaimanapun, kebanyakan ibu bapa yang bercerai tidak begitu berjaya menangani masalah keibubapaan bersama. Tetapi tidak semestinya seperti itu selamanya. Pengasuhan bersama yang berjaya dan berkesan dapat dicapai.


Tahun Baru ini, pasangan yang bercerai dapat meningkatkan kemahiran mengasuh anak. Petua bersama ibu bapa praktikal berikut dan strategi pengasuhan bersama yang berjaya oleh 30 pakar hubungan dapat membantu mereka mencapainya:

1) Letakkan keperluan anak melebihi ego anda sendiri Tweet ini

COURTNEY ELLIS, LMHC

Kaunselor

Ketetapan anda untuk tahun 2017 adalah untuk berusaha memperbaiki bagaimana anda dan bekas ibu bapa anda, yang bukan tugas yang mudah. Tetapi mungkin, dengan syarat tujuan anda adalah untuk meletakkan keperluan anak melebihi ego anda sendiri.

Dan satu perkara yang akan dimanfaatkan oleh anak anda adalah peluang untuk menjalin hubungan yang sihat dengan kedua ibu bapa. Oleh itu, pada tahun yang akan datang ini, cubalah berbicara dengan baik mengenai bekas kekasih anda di hadapan anak anda.

Jangan segitiga anak anda ke tengah, memaksa mereka berpihak. Benarkan anak anda mengembangkan pendapatnya sendiri tentang setiap ibu bapa tanpa input anda.


Apa yang terbaik untuk anak anda ialah hubungan dengan ibu dan hubungan dengan ayah - jadi lakukan yang terbaik untuk tidak mengganggu perkara itu. Dan jika semuanya gagal, "Sekiranya anda tidak mempunyai sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa-apa."

2) Komunikasi adalah kunci Tweet ini

JAKE MYERS, MA, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Sekiranya pasangan yang bercerai tidak langsung bercakap antara satu sama lain, fikiran dan perasaan akan disampaikan melalui anak-anak, dan bukan tanggungjawab mereka untuk menjadi orang tengah.

Sebagai peraturan bersama-ibu bapa pasangan bercerai harus tentukan satu panggilan telefon atau perjumpaan secara langsung setiap kali bercakap tentang bagaimana keadaannya dan menyatakan keperluan, kebimbangan, dan perasaan.

3) Ketepikan kesukaran hubungan mereka sendiri Tweet ini


CODY MITTS, MA, NCC

Kaunselor

Ibu bapa yang sihat, apabila bercerai, memerlukan ibu bapa untuk menyisihkan kesukaran hubungan mereka sendiri untuk memberi ruang kepada keperluan anak-anak mereka.

Berusahalah untuk menilai penyelesaian ibu bapa anda dengan bertanya, "Apa yang paling bermanfaat bagi anak saya dalam situasi ini?" Jangan biarkan masalah hubungan anda menentukan keputusan yang dibuat untuk anak-anak anda.

4) 3 Peraturan penting untuk ibu bapa yang bercerai Tweet ini

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Kaunselor

  1. Saya tidak akan melibatkan anak kita dalam pertikaian yang saya miliki dengan mantan saya.
  2. Saya akan mengasuh anak kita sebagaimana yang saya rasa sesuai ketika anak kita bersamanya, dan saya tidak akan mengganggu ibu bapa ketika anak kita bersama bekas anak saya.
  3. Saya akan membenarkan anak kita memanggil ibu bapa mereka yang lain ketika di rumah saya.

5) Mengajak komunikasi terbuka dan jujur Tweet ini

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Kaunselor

Hubungan itu mungkin telah berakhir, tetapi tanggungjawab sebagai ibu bapa masih ada. Pastikan untuk mewujudkan iklim yang mengundang komunikasi terbuka dan jujur.

Co-parenting sama seperti mempunyai rakan niaga, dan anda tidak akan pernah menjalankan perniagaan dengan seseorang yang tidak berkomunikasi dengan anda.

Salah satu hadiah terbaik yang boleh anda tawarkan kepada anak anda adalah contoh seperti apa komunikasi sihat dan berkesan.

6) Ini bukan pertandingan populariti Tweet ini

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Ahli Psikoterapi

Membesarkan anak-anak, terutama ketika anda bercerai, adalah pekerjaan yang mencabar, dan begitu banyak ibu bapa yang saya bekerjasama dengan mula menjadikan ibu bapa menjadi pertandingan populariti.

Terdapat banyak usaha untuk memberi tumpuan kepada siapa yang boleh membeli mainan terbaik atau membawa anak-anak mengikuti lawatan paling keren. Masalahnya, anak-anak, selesaikan perkara ini dengan cepat dan mula mempermainkan ibu bapa antara satu sama lain untuk mendapatkan wang.

Interaksi jenis ini oleh ibu bapa juga dapat membuat cinta merasa bersyarat kepada anak-anak dan menimbulkan kegelisahan pada mereka ketika mereka berkembang.

Sebaliknya, ia adalah penting bahawa anda dan bekas anda membuat rancangan permainan di mana anak-anak mempunyai banyak pengalaman yang menyeronokkan tetapi ia dirancang oleh kedua ibu bapa.

Membuat kalendar sepanjang tahun, yang merangkumi acara yang ingin ditawarkan oleh ibu bapa kepada anak-anak mereka, adalah cara untuk bermain di padang permainan, menyatukan ibu bapa, dan membiarkan anak-anak bersenang-senang dengan kedua ibu bapa.

7) Biarkan anak anda menikmati kebebasan memilih Tweet ini

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Ahli Psikologi Klinikal

Perceraian adalah peristiwa yang mengubah hidup. Namun, melalui prosesnya, perceraian boleh memberi kesan besar dan kadang-kadang berpanjangan kepada seluruh sistem keluarga, termasuk anak-anak kita.

Selain itu, anak-anak ibu bapa yang bercerai sering terdedah kepada pelbagai cabaran penyesuaian dengan pelbagai jangka masa pendek dan jangka panjang.

Walaupun tidak mungkin melindungi anak-anak kita dari semua perkara yang tidak dapat dielakkan sepenuhnya, kita dapat menghormatinya sebagai makhluk individu dengan rasa hormat dan kepekaan yang sewajarnya dengan membuat beberapa batasan bersama.

Kerana perasaan peribadi kita sendiri, permusuhan yang tinggal (jika ada), dan kadang-kadang bersama-sama dengan ibu bapa yang tidak bekerjasama, kita sebagai ibu bapa kadang-kadang tidak peduli dengan perasaan individu anak-anak kita dan hak mereka untuk menegaskannya, secara tidak sengaja menyuntik negatif kita sendiri pandangan ibu bapa yang lain.

Anak-anak kita berhak mendapat peluang untuk memupuk dan memelihara hubungan individu mereka sendiri dengan setiap ibu bapa mereka, bebas daripada rasi keluarga yang sentiasa berkembang.

Sebagai ibu bapa bersama, kita mempunyai tanggungjawab utama untuk menolong dan memberi semangat kepada anak-anak kita untuk melakukannya dengan mewujudkan lingkungan yang selamat di mana mereka dapat dibimbing dengan betul untuk menggunakan kebebasan memilih dan berkembang sebagai orang yang unik.

Ini hanya boleh dilakukan sekiranya kita dapat mengetepikan agenda peribadi kita dan melakukan usaha bersama untuk melakukan secara kolaboratif demi kepentingan anak-anak kita.

8) Tarik nafas dalam-dalam Tweet ini

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Kaunselor

“Pertimbangkan untuk menggunakan aturan tiga nafas sebelum bertindak balas terhadap tuntutan, kekecewaan, dan aliran perundingan yang tidak pernah berakhir — bernafas masuk dan keluar dalam-dalam, dan sepenuhnya tiga kali setiap kali anda merasakan suhu emosi anda meningkat. Nafas ini akan memberi ruang untuk bertindak balas daripada bertindak balas, dan membantu anda tetap berintegriti ketika anda paling ingin menyerang. "

9) Utamakan kesihatan emosi anak-anak mereka Tweet ini

ERIC GOMEZ, LMFT

Kaunselor

Salah satu langkah terbaik yang boleh diambil oleh ibu bapa yang bercerai adalah dengan mengutamakan kesihatan emosi anak-anak mereka dengan tidak membawa mereka dalam perselisihan yang berterusan.

Ibu bapa yang melakukan kesalahan ini melakukan kerosakan emosi yang besar kepada anak-anak mereka, dan potensi memberi tekanan besar kepada hubungan mereka dengan mereka.

Mereka perlu ingat bahawa seorang anak dari ibu bapa yang bercerai memerlukan cinta dan keselamatan emosi sebanyak mungkin dan bahawa menolong mereka merasa selamat, diutamakan, dan disayangi sebenarnya harus menjadi tumpuan mereka.

Menjauhkan mereka dari hujah suami isteri adalah salah satu cara penting untuk mencapai tujuan itu.

10) Hargai semua sifat anak-anak anda Tweet ini

GIOVANNI MACCARONE, BA

Pelatih Hidup

"Sebilangan besar ibu bapa berusaha membesarkan anak-anak mereka mengikut citra mereka. Sekiranya anak-anak mereka bertindak berbeza dari gambar ini, ibu bapa biasanya mengalami ketakutan dan memarahi anak itu.

Oleh kerana anak-anak anda menghabiskan masa dengan ibu bapa yang lain, mereka akan dipengaruhi oleh mereka dan mungkin bertindak berbeza daripada yang anda mahukan.

Resolusi tahun baru bersama ibu bapa anda adalah menghargai semua sifat anak anda, walaupun mereka berbeza dengan imej anda kerana pengaruh dari ibu bapa yang lain. "

11) Hadir! Tweet ini

DAVID KLOW, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Kemas kini hubungan ibu bapa anda dengan membawanya ke masa sekarang. Begitu banyak penderitaan kita dari masa lalu.

Daripada melihat ke belakang dan mewarnai masa kini, tekadlah untuk melihat kemungkinan baru di masa depan. Berada di masa inilah peluang baru dapat muncul.

12) Tapis maklumat untuk anak-anak Tweet ini

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Satu peraturan asas pengasuhan bersama: Sekiranya anda berada dalam hubungan pengasuhan bersama yang huru-hara, boleh membantu menyaring apa yang anda katakan kepada pasangan anda dan maklumat apa yang anda ambil.

Sebagai contoh, sebelum anda bercakap dengan pasangan anda, pastikan anda telah menyaring maklumat hanya untuk fakta atau keperluan anak-anak. Anda tidak bertanggungjawab untuk menjaga emosi masing-masing lagi.

Tinggalkan perasaan, dan berpegang pada fakta, termasuk siapa yang perlu pergi ke mana, kapan, dan berapa lama. Belajarlah untuk menjadi sangat ringkas dan menutup perbualan jika melampaui itu. Dalam beberapa kes, pasangan bekerja lebih baik jika mereka hanya berkongsi e-mel.

Ini membolehkan anda memikirkan apa yang ingin anda sampaikan dan meminta pihak kedua untuk melihat perinciannya. Bagaimanapun, orang yang paling penting dalam proses ini adalah anak-anak anda.

Cuba lakukan yang terbaik untuk mereka, dan jauhkan perasaan anda daripada persamaan. Anda selalu dapat berkongsi kekecewaan kemarahan anda dengan pihak ketiga, seperti rakan atau ahli terapi.

13) Jadikan keluarga besar sebagai sebahagian daripada rancangan keibubapaan anda Tweet ini

CATHY W. MEYER

Jurulatih perceraian

Mudah dilupakan setelah bercerai bahawa anak-anak kita mempunyai keluarga besar yang suka dan ingin menghabiskan masa bersama mereka.

Sebagai ibu bapa, adalah mustahak anda berunding dan menyetujui peranan yang akan dimainkan oleh keluarga besar dalam kehidupan anak-anak anda dan berapa banyak akses yang akan diberikan semasa anak-anak berada dalam jagaan setiap ibu bapa.

14) Jauhkan masalah "dewasa" dari kanak-kanak Tweet ini

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Daftar Pekerja Sosial

Apa sahaja yang berlaku di antara anda berdua tidak boleh menjejaskan anak-anak atau meletakkan mereka dalam kedudukan di mana mereka merasakan mereka harus memilih pihak. Ini dapat menimbulkan perasaan cemas dan rasa bersalah pada masa yang sudah sukar bagi mereka.

Tonton juga:

15) Berkomunikasi, berkompromi, mendengar Tweet ini

BOB TAIBBI, LCSW

Kaunselor Kesihatan Mental

Salah satu perkara yang selalu saya katakan kepada pasangan yang bercerai dengan anak-anak adalah bahawa anda perlu melakukan sekarang apa yang mungkin, bergelut ketika anda bersama: berkomunikasi, berkompromi, mendengar, bersikap hormat.

Satu cadangan saya adalah berusaha dan berbudi bahasa antara satu sama lain, memperlakukan satu sama lain seperti seseorang yang anda bekerjasama.

Jangan bimbang tentang lelaki lain, jangan menyimpan skor, hanya membuat keputusan orang dewasa, meletakkan hidung anda, dan fokus pada melakukan yang terbaik yang anda boleh.

16) Jangan bercakap negatif tentang bekas pasangan Tweet ini

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Ahli Terapi Keluarga

Ketetapan yang saya sarankan adalah untuk tidak berbicara negatif tentang bekas pasangan di hadapan anak-anak. Ini merangkumi nada, bahasa badan, dan reaksi.

Apabila ini terjadi, hal itu dapat menimbulkan kegelisahan dan rasa kesetiaan terhadap ibu bapa yang mereka rasa disakiti, dan juga tahap kebencian terhadap perasaan seolah-olah mereka berada di tengah-tengah negatif orang tua mereka.

Sangat tertekan bagi anak-anak untuk mendengar pernyataan menyakitkan mengenai ibu bapa mereka dan ingat bahawa mereka tidak akan dapat 'tidak mendengar' perkara itu lagi.

17) Ini bukan mengenai anda; ini mengenai anak-anak Tweet ini

DR. LEE BOWERS, PhD.

Ahli Psikologi Berlesen

Saya mungkin dapat mengatakannya dalam kurang dari 10 perkataan: "Ini bukan mengenai anda; ini mengenai anak-anak. " Anak-anak mengalami kekacauan yang cukup semasa / selepas perceraian. Apa sahaja yang boleh dilakukan oleh ibu bapa untuk mengurangkan gangguan dan membantu mereka mengekalkan aktiviti kehidupan normal mereka adalah yang terpenting.

18) Berkomunikasi antara satu sama lain Tweet ini

JUSTIN TOBIN, LCSW

Pekerja sosial

Ada godaan untuk menggunakan anak-anak sebagai saluran untuk mendapatkan maklumat: "beritahu ayahmu bahawa saya mengatakan dia harus berhenti membiarkan anda tetap keluar melewati jam malam anda."

Komunikasi tidak langsung ini hanya akan menimbulkan kekeliruan kerana sekarang mengaburkan garis yang benar-benar bertanggungjawab dalam menegakkan peraturan.

Sekiranya anda mempunyai masalah dengan sesuatu yang pasangan anda lakukan, maka sampaikan kepada mereka. Jangan minta anak-anak anda menyampaikan mesej.

19) Jangan gunakan anak anda sebagai senjata Tweet ini

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Kaunselor

Perkahwinan anda telah gagal, tetapi anda tidak perlu gagal sebagai ibu bapa. Ini adalah peluang anda untuk mengajar anak-anak anda semua tentang hubungan, rasa hormat, penerimaan, toleransi, persahabatan, dan cinta.

Ingat, ada bahagian bekas anak anda pada anak anda. Sekiranya anda menunjukkan kepada anak anda bahawa anda membenci bekas kekasih anda, anda juga menunjukkan bahawa anda membenci bahagian mereka.

20) Pilih "hubungan" Tweet ini

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Kaunselor Pastoral

Tidak dapat difahami, bersama-sama menjadi ibu bapa adalah cabaran yang sukar bagi kebanyakan ibu bapa yang bercerai, dan sukar untuk anak-anak juga.

Walaupun keputusan perceraian menguraikan "peraturan" yang harus dipatuhi, selalu ada pilihan untuk mengetepikan keputusan tersebut dan memilih "hubungan", setidaknya untuk saat ini, untuk mempertimbangkan jalan keluar yang lebih baik untuk melayani anak atau anak-anak.

TIADA seorang (ibu bapa tiri, pasangan semasa) yang akan lebih menyayangi anak-anak daripada kedua ibu bapa.

21) Jauhkan pemikiran anda tentang bekas kekasih anda Tweet ini

JENAMA ANDREA, PhD., MFT

Ahli Terapi Perkahwinan

Tidak kira seberapa banyak anda tidak menyukai atau membenci mantan anda, simpanlah fikiran anda tentang dia kepada diri sendiri, atau sekurang-kurangnya menyimpannya di antara anda dan ahli terapi anda atau anda dan rakan rapat. Jangan cuba memusingkan anak anda terhadap bekas suami anda, atau berisiko melakukannya secara tidak sengaja.

22) Fokus pada anak-anak terlebih dahulu Tweet ini

PAGET DENNIS, M.A.

Kaunselor Profesional

Satu petua keibubapaan yang akan saya berikan kepada pasangan yang bercerai membesarkan anak-anak adalah dengan memberi tumpuan kepada anak-anak terlebih dahulu. JANGAN bercakap tentang kekurangan ibu bapa yang lain kepada anak-anak.

Jadilah orang dewasa atau dapatkan kaunseling. Biarkan anak-anak tahu bahawa ini bukan kesalahan mereka, bahawa mereka benar-benar disayangi, dan memberi ruang kepada mereka untuk meluahkan perasaan mereka dan berkembang melalui perubahan yang ketara dalam kehidupan mereka.

23) Batasan yang jelas sangat penting Tweet ini

KATHERINE MAZZA, LMHC

Ahli Psikoterapi

Anak-anak perlu melihat bahawa setiap ibu bapa komited untuk menjalani kehidupan baru dan bahawa mereka juga menghormati kehidupan baru bekas pasangan mereka. Ini memberi anak-anak kebenaran untuk melakukan perkara yang sama.

Anak-anak sering menaruh harapan yang tidak sedar bahawa ibu bapa mereka dapat bersatu kembali, dan oleh itu kita tidak mahu memupuk kepercayaan palsu ini. Mengetahui kapan untuk berkolaborasi dalam pengasuhan bersama, dan kapan menarik dan memberi ruang untuk pengasuhan individu, adalah kunci.

24) Sayangi anak anda Tweet ini

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Ahli psikologi

Agar pengasuhan bersama bekerja, saya mesti lebih menyayangi anak atau anak saya daripada saya membenci / tidak menyukai bekas pasangan saya. Semakin kurang defensif / bermusuhan saya, menjadi lebih mudah dan lebih baik untuk menjadi ibu bapa.

25) Fokus pada kesejahteraan anak anda Tweet ini

DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Ahli Psikologi Berlesen

Sekiranya ia tidak berjaya dalam perkahwinan anda, jangan terus melakukannya dalam perceraian anda. Berhenti dan buat sesuatu yang berbeza. Mungkin semudah perubahan sikap / perspektif ... Saya masih mempunyai minat bersama dengan orang ini - kesejahteraan anak-anak kita.

Penyelidik melaporkan bagaimana anak-anak yang berdaya tahan selepas perceraian secara langsung berkaitan dengan seberapa baik ibu bapa bercerai ... pertengkaran anda dalam perkahwinan tidak membantu; ia hanya akan memburukkan lagi masalah perceraian.

Hormati ibu bapa anda. Dia mungkin pasangan suami isteri yang buruk, tetapi itu terpisah dari menjadi ibu bapa yang baik.

25) Jadilah ibu bapa yang baik Tweet ini

DR. DEB, PhD.

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Anak-anak paling selamat apabila mereka percaya ibu bapa mereka adalah orang yang baik. Hingga usia remaja, otak kanak-kanak masih dalam proses perkembangan.

Inilah sebabnya mengapa tingkah laku mereka kelihatan seperti orang dewasa: Impulsif, dramatik, tidak realistik. Tetapi tepat untuk alasan ini bahawa anak-anak tidak dapat menangani maklumat dari satu ibu bapa yang menyerang ibu bapa yang lain.

Maklumat ini akan membawa kepada peningkatan rasa tidak selamat, yang pada gilirannya membawa kepada mekanisme mengatasi yang pasti akan memburukkan lagi keadaan.

Contohnya, mereka mungkin merasa lebih selamat berpihak kepada ibu bapa yang lebih kuat secara fizikal atau lebih menakutkan - hanya untuk keselamatan. Ibu bapa yang mendapat kesetiaan anak mungkin merasa hebat, tetapi bukan hanya dengan perbelanjaan ibu bapa yang lain, ia juga menjadi perbelanjaan anak.

26) Elakkan bercakap negatif Tweet ini

AMANDA CARVAR, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Petua pengasuhan bersama yang penting bagi ibu bapa yang bercerai adalah untuk tidak bercakap negatif tentang bekas anak anda di hadapan anak-anak anda atau melakukan apa-apa yang boleh menghalangi hubungan anak anda dengan ibu bapa yang lain.

Kecuali dalam situasi penderaan yang melampau, sangat penting bagi anak-anak anda untuk terus mengembangkan hubungan yang mungkin dengan setiap ibu bapa. Tidak ada hadiah yang lebih besar yang dapat anda berikan kepada mereka melalui peralihan yang sukar ini.

27) Hormatilah bahawa bekas ibu bapa anda akan selalu menjadi ibu bapa yang lain Tweet ini

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga Berlesen

"Ingatlah bahawa anda berhutang kepada anak-anak anda untuk menghormati mantan anda dan akan selalu menjadi ibu bapa mereka yang lain. Tidak kira apa perasaan, positif atau negatif, anda tetap merasa terhadap bekas pasangan anda, adalah tanggungjawab anda untuk tidak hanya bercakap adil tentang ibu bapa yang lain tetapi juga menyokong hubungan mereka. Tambahan pula, bercerai atau tidak, anak-anak selalu melihat ibu bapa mereka sebagai contoh bagaimana memperlakukan orang lain dengan hormat. "

28) Jangan gunakan kanak-kanak sebagai bidak untuk pertarungan anda dengan bekas kekasih anda Tweet ini

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Pekerja sosial

“Keibubapaan bersama dapat menjadi suatu tantangan, terutama ketika anak-anak digunakan sebagai bidak dalam pertempuran ego. Lepaskan diri dari kesakitan dan fokus pada kehilangan anak anda.

Berhati-hati dan konsisten dengan kata-kata dan tindakan, mengutamakan kepentingan terbaik mereka, bukan kepentingan anda sendiri. Pengalaman anak anda akan mempengaruhi bagaimana mereka melihat diri mereka dan dunia di sekeliling mereka. "

29) Meninggalkan semua idea kawalan Tweet ini

ILENE DILLON, MFT

Pekerja sosial

Anak-anak terperangkap dengan tidak selesa oleh ibu bapa yang merasa kesal dengan apa yang dilakukan oleh orang lain. Belajar untuk memisahkan dan membiarkan perbezaan. Mintalah apa yang anda mahukan, mengingati hak orang lain untuk mengatakan "tidak."

Mengakui anak anda: “Itulah cara anda melakukan sesuatu di rumah Ibu (Ayah); bukan bagaimana kita melakukannya di sini. Kemudian, terus maju, membiarkan perbezaan!

30) Langkah "ke" dan "luar" Tweet ini

DONALD PELLES, Ph.D.

Hypnotherapist bertauliah

Belajarlah "melangkah ke dalam" menjadi anak-anak anda dan ibu bapa anda, pada gilirannya, mengalami pandangan, fikiran, perasaan, dan niat orang itu, termasuk bagaimana anda melihat dan menyuarakannya. Juga, pelajari untuk "melangkah keluar" dan melihat keluarga ini seperti objektif, pemerhati berkecuali.

Petua ini akan membantu anda dan bekas anda meningkatkan kemahiran ibu bapa anda dan akan menjadikan masa kecil anak anda lebih bahagia dan kurang tertekan.

Sekiranya anda merasakan anda memerlukan pertolongan profesional, kemudian dapatkan kaunselor ibu bapa bersama untuk sama ada kaunseling ibu bapa, kelas bersama, atau terapi bersama.