10 Peraturan Teratas untuk Bersama Ibu Bapa

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 14 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 27 Jun 2024
Anonim
Anak 7 Tahun Ini Larinya Gak Terkejar! Orang-orang Menjulukinya Bocah Tercepat di Dunia
Video.: Anak 7 Tahun Ini Larinya Gak Terkejar! Orang-orang Menjulukinya Bocah Tercepat di Dunia

Kandungan

Anak-anak berhak meminta kedua ibu bapa bekerja sebagai satu pasukan dalam menyokong kepentingan terbaik anak mereka.

Dilema pasca pemisahan

Sungguh ironik. Anda putus kerana anda tidak baik bersama.

Setelah selesai, anda diberitahu bahawa anda mesti mengembangkan kerja berpasukan hanya demi anak-anak anda. Anda berpisah kerana anda tidak mahu terlibat antara satu sama lain lagi. Sekarang anda menyedari bahawa anda masih mempunyai hubungan seumur hidup.

Berita baiknya ialah anda dapat menjalin hubungan damai dengan mantan anda. Tetapi untuk menjadi efektif, anda mesti bersetuju untuk mengikuti garis panduan yang sama untuk pengasuhan bersama.

Rutin dan struktur menawarkan keselamatan emosi

Kanak-kanak menjadi selamat secara emosional dengan rutin dan struktur.


Rutin dan struktur membantu anak-anak memahami dan meramalkan dunia mereka. Meramalkan membuat anak-anak merasa berdaya dan tenang. "Saya tahu kapan waktu tidur.", Atau, "Saya tahu saya tidak boleh bermain sehingga kerja rumah saya selesai.", Membantu anak-anak membesar dengan santai dan yakin.

Rutin asas bermaksud bahawa anak-anak tidak perlu menggunakan kecerdasan dan tenaga mereka untuk menguruskan kejutan, kekacauan, dan kebingungan. Sebaliknya, mereka merasa selamat dan tenteram. Anak-anak yang selamat yakin dan berprestasi lebih baik secara sosial dan akademik.

Kanak-kanak menginternalisasikan perkara yang selalu mereka dedahkan.

Peraturan menjadi kebiasaan. Apabila ibu bapa tidak ada, mereka hidup dengan nilai dan piawaian yang sama yang mereka tinggalkan lebih awal daripada ibu bapa mereka.

Tentukan peraturan mengenai persetujuan bersama

Dengan anak-anak kecil, peraturan perlu dipersetujui oleh kedua ibu bapa dan kemudian dikemukakan kepada anak-anak. Jangan membantah peraturan ini di hadapan anak-anak. Juga, jangan biarkan anak-anak anda menentukan peraturan yang seharusnya.


Semasa kanak-kanak meningkat, peraturan perlu disesuaikan dengan keperluan baru mereka. Oleh kerana itu, kedua ibu bapa harus merundingkan semula peraturan beberapa kali dalam setahun.

Semasa kanak-kanak dewasa, mereka perlu memikul lebih banyak tanggungjawab dalam membuat dan mematuhi peraturan. Pada masa anak-anak remaja, mereka harus berunding dengan peraturan dengan hormat.

Pada saat mereka senior di sekolah menengah, remaja harus membuat sekitar 98% peraturan mereka sendiri.

Tugas anda sebagai ibu bapa bersama untuk memastikan bahawa peraturan mereka selaras dalam ARRC - Bertanggungjawab, Hormat, Tahan, dan Prihatin.

Soalan yang menentukan hubungan ibu bapa-anak

  • Sejauh mana anda konsisten dengan ibu bapa anda semasa menegakkan peraturan dan menyediakan struktur?
  • Sejauh mana prestasi ibu anda berbanding ayah anda?
  • Bagaimana ia mempengaruhi anda ketika itu? Sekarang?
  • Bagaimana ibu bapa anda memberi anda lebih banyak autonomi dalam membuat peraturan anda sendiri semasa anda dewasa?

10 peraturan teratas untuk pengasuhan bersama:


1. Mempunyai peraturan rumah yang konsisten

Kanak-kanak dari semua peringkat umur memerlukan peraturan yang konsisten.

Tidak apa-apa jika mereka agak berbeza di rumah berasingan. Perkara utama adalah bahawa kanak-kanak perlu meramalkan dan bergantung pada topik di bawah -

  • Waktu tidur
  • Masa makan
  • Kerja rumah
  • Memperolehi keistimewaan
  • Memperoleh disiplin
  • Kerja-kerja
  • Perintah berkurung

Titik bercakap

  1. Seberapa konsisten peraturan di rumah masa kecil anda?
  2. Bagaimana perkara itu mempengaruhi anda?

2. Elakkan bertengkar ketika anak anda berada di sekitar

Ini termasuk tidak mengirim SMS pertengkaran anda atau menghabiskan masa untuk membuang satu sama lain di FaceBook.

Keperluan anak anda untuk mendapat perhatian yang berkualiti adalah lebih penting. Jangan sesekali membiarkan bekas rakan kongsi anda merompak masa jagaan anak anda.

Tangani perselisihan semasa anak berada di sekolah.

Titik bercakap

  1. Bagaimana ibu bapa anda menangani pergaduhan mereka?
  2. Sejauh mana anda menjauhkan pergaduhan dari anak-anak?
  3. Apakah cabaran terbesar yang anda hadapi untuk tidak melawan anak-anak?

3. Tidak membalas dendam kerana melanggar peraturan

Anda dapat memperoleh mata dengan anak-anak anda dan membalas dendam terhadap bekas pasangan anda.

Anda boleh melanggar peraturan pengasuhan bersama dengan memberi kebenaran kepada anak anda untuk perkara-perkara yang sebaliknya memerlukan larangan keras daripada ibu bapa.

"Anda boleh bangun lewat dan menonton TV dengan saya ...," "Anda boleh mengumpat di rumah saya ...", dan seterusnya.

Tetapi fikirkan - jika anda terlalu malas untuk konsisten, anda memberitahu anak-anak anda bahawa mereka tidak sepadan dengan usaha yang diperlukan untuk menjadi ibu bapa. Anda meletakkan keperluan anda untuk membalas dendam manis atas keperluan mereka untuk kedamaian.

Intinya untuk ini adalah bahawa melanggar peraturan balas dendam bermaksud anda memberitahu anak-anak anda bahawa anda tidak menghargai mereka.

Titik bercakap

  1. Apa yang berlaku pada anak-anak yang tidak merasa dihargai?
  2. Bagaimana anda mengajar anak-anak anda mengenai permainan adil? Tentang balas dendam?
  3. Mengenai menggunakan orang lain (anak-anak anda) sebagai bidak?
  4. Mengenai model menjadi ibu bapa yang kuat dan bertanggungjawab?

4. Buat ritual peralihan hak penjagaan

Mempunyai satu set masa dan tempat untuk pertukaran hak penjagaan.

Berikan kata-kata alu-aluan yang dapat diramalkan dan beberapa aktiviti optimis yang dapat membantu anak menyesuaikan diri. Senyuman dan pelukan yang konsisten, lelucon, makanan ringan membantu memusatkan perhatian pada anak daripada rasa tidak percaya atau kemarahan yang mungkin anda rasakan setiap kali anda melihat bekas kekasih anda.

Nantikan anak anda.

Beberapa kanak-kanak perlu menghabiskan tenaga dengan bantal, yang lain mungkin memerlukan masa yang tenang dengan anda membaca kepada mereka, yang lain mungkin mahu lagu-lagu Disney kegemaran mereka dimainkan dengan kuat semasa memandu pulang.

Titik bercakap

  1. Apa ritual peralihan yang anda ada?
  2. Bagaimana anda boleh menjadikannya lebih mesra atau menyeronokkan?

5. Elakkan persaingan

Persaingan ibu bapa adalah perkara biasa dan boleh menjadi indah dalam hubungan yang sihat.

Namun, jika anda menjadi orang tua dengan seorang mantan yang menjijikkan anda, yang sepertinya menghancurkan anda, atau yang tidak peduli dengan anak-anak, persaingan boleh merosakkan.

Ketika seorang anak pulang dari lawatan dan mengatakan bahawa bekas pasangan anda membuat makanan yang lebih baik atau lebih senang berada di sekitar, tarik nafas panjang, dan katakan, "Saya sangat gembira anda mempunyai ibu bapa yang dapat melakukan perkara-perkara tersebut untuk anda. " Kemudian biarkan.

Tukar subjek dengan segera atau ubah semula aktiviti. Ini mewujudkan batas yang jelas yang menghentikan persaingan toksik.

Titik bercakap

  1. Apa persaingan ibu bapa dalam hubungan ibu bapa anda?
  2. Seperti apa persaingan ibu bapa semasa anda dewasa?

6. Terima perbezaan

Adalah normal jika peraturan di rumah anda berbeza dengan peraturan di rumah bekas pasangan anda.

Jelaskan peraturan anda. “Itulah cara kami melakukan sesuatu di rumah ini. Ibu bapa anda yang lain mempunyai peraturan mereka, dan mereka baik-baik saja di rumah itu. "

Titik bercakap

  1. Apa beberapa peraturan yang tidak disetujui oleh penjaga anda?
  2. Apakah beberapa peraturan berbeza yang dibesarkan oleh anak-anak anda?

7. Elakkan sindrom perpecahan dan penaklukan

Adakah anda berpisah kerana konflik mengenai nilai?

Anak-anak mempunyai rasa ingin tahu yang semula jadi untuk mengetahui perbezaan ibu bapa.

Salah satu cara mereka melakukan ini adalah dengan mencetuskan reaksi emosi terburuk anda. Ini adalah perkara biasa dan tidak berniat jahat. Anak-anak akan melakukan yang terbaik untuk memisahkan ibu bapa agar dapat melihat apa yang ada di dalamnya. Mereka akan menguji peraturan, mendorong situasi, dan memanipulasi.

Tugas atau pengembangan mereka adalah untuk mencari dan belajar, terutama mengenai ibu bapa mereka.

Perkara yang perlu diingat

  • Jangan berlebihan jika anak anda bermain dengan ketakutan terburuk anda tentang apa yang berlaku di rumah bekas anak anda.
  • Jangan meletupkan atau menangis di depan mereka jika mereka mengatakan mereka "Saya tidak suka di sana".
  • Tidak mahu melawat.
  • Jangan menganggap bencana berlaku setiap kali anak anda kembali kotor, letih, lapar, dan kecewa.

Sejauh mana anda dapat menangani keadaan

Jangan membuat kesimpulan atau mengutuk mantan anda. Apabila anda mendengar perkara-perkara dari anak-anak anda yang membuat anda berbulu, tarik nafas dan diam.

Ingatlah bahawa komen negatif yang dibuat oleh anak-anak anda sering kali diambil dengan sebilangan garam.

Tetap bersikap netral di sekitar anak ketika mereka memberikan laporan negatif mengenai masa mereka dengan bekas kekasih anda.

Maka anda mesti memeriksanya tetapi tanpa menuduh mereka -

"Anak-anak mengatakan mereka tidak ingin mengunjungi anda lagi, dapatkah anda menguraikannya untuk saya", atau "Hei, anak-anak kotor-apa yang terjadi?" lebih berkesan daripada "Anda bodoh bodoh. Bilakah anda akan dewasa dan belajar menjaga anak-anak? "

Perkara utama adalah bahawa anak-anak mungkin merasa bersalah kerana bersenang-senang dengan seseorang yang tidak anda sukai.

Mereka kemudian perlu menyelaraskan kembali kesetiaan mereka dengan ibu bapa mereka dengan mengatakan hal-hal buruk tentang ibu bapa yang lain. Ini adalah biasa.

Penyelidikan menunjukkan bahawa anak anda dapat belajar untuk membenci dan tidak mempercayai anda jika anda terlalu banyak bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan.

Titik bercakap

  1. Bagaimana anda membelah kerja berpasukan ibu bapa anda ketika anda dewasa?
  2. Bagaimana anak-anak anda cuba memecah belah dan menaklukkan anda berdua?

8. Jangan meletakkan anak-anak di tengah

Terdapat begitu banyak cara sehingga anak-anak ditempatkan di tengah. Berikut adalah 5 pesalah teratas.

Mengintip bekas pasangan anda

Jangan minta anak anda mengintip ibu bapa mereka yang lain. Anda mungkin sangat tergoda, tetapi jangan memanggangnya. Kedua-dua garis panduan itu membezakan antara memanggang dan perbualan yang sihat.

  1. Simpan secara umum.
  2. Tanyakan kepada mereka soalan terbuka.

Anda selalu dapat menempatkan anak-anak anda ke pertanyaan terbuka serupa dengan, "Bagaimana akhir pekan anda?", Atau "Apa yang anda lakukan?"

Namun, jangan jarum mereka dengan spesifikasi seperti, "Apakah ibumu mempunyai teman lelaki?", Atau "Adakah Ayahmu menonton TV sepanjang hujung minggu?"

Dua soalan terakhir adalah mengenai keperluan ibu bapa untuk mengintip dan bukannya apa yang ingin dibincangkan oleh anak. Adalah normal untuk merasa bimbang atau ingin tahu tentang kehidupan baru mantan anda. Tetapi ingat-inilah masanya untuk melepaskan dan terus maju.

Memberi rasuah kepada anak-anak anda

Jangan menyuap anak-anak anda. Jangan masuk ke dalam hadiah perang yang semakin meningkat dengan mantan anda. Sebagai gantinya, ajar anak-anak anda mengenai perbezaan antara "pemberian ibu bapa dan kehadiran ibu bapa".

Perjalanan rasa bersalah

Jangan gunakan frasa yang membuat anak merasa bersalah mengenai masa yang dihabiskan dengan ibu bapa yang lain. Contohnya, daripada mengatakan "Saya merindukan awak!", Katakan "Saya sayang kamu!".

Memaksa anak-anak anda memilih antara ibu bapa

Jangan tanya anak di mana dia mahu tinggal.

9. Mendapatkan keseimbangan dengan bekas kekasih anda

Jangan merata

Walaupun bekas pasangan anda membanting anda, jangan membantah. Itu membuang anak anda ke tengah-tengah medan perang yang jelek. Ini menjejaskan rasa hormat anak anda terhadap anda.

Anda mungkin mengatakan bahawa jika anda tidak membela diri, anak anda akan melihat anda lemah. Tetapi, pendedahan permusuhan inilah yang mengikis rasa hormat anak terhadap ibu bapa mereka dan bukan ketidakupayaan anda untuk mempertahankan diri.

Apabila anda gagal mengutamakan keselamatan emosi mereka, anda akan membiarkan mereka kecewa, dan mereka mengetahuinya.

Titik bercakap

  1. Bagaimana ibu bapa anda meletakkan anda di tengah?
  2. Bagaimana anda meletakkan anak-anak anda di tengah?

Buat rancangan keluarga besar

Berunding dan setuju mengenai peranan yang akan dimainkan oleh ahli keluarga dan akses yang akan mereka berikan semasa anak anda berada di bawah tanggungjawab masing-masing.

Benarkan dan dorong anak-anak anda untuk menjalin hubungan dengan datuk dan nenek, ibu saudara, paman, dan sepupu mereka di pihak ibu dan bapa.

Titik bercakap

  1. Senaraikan apa yang akan diperoleh oleh anak anda daripada terus berhubung dengan pihak keluarganya
  2. Apa kebimbangan anda terhadap anak anda dan pihak keluarga mereka?

10. Jalan tinggi

Walaupun rakan sekerja anda menjadi brengsek, anda tidak boleh menurunkan diri anda ke tahap itu.

Mantan anda mungkin jahat, dendam, manipulatif, pasif-agresif tetapi itu tidak menjadikan anda baik untuk melakukan perkara yang sama.

Sekiranya rakan sekerja anda bertindak seperti remaja yang manja, teka apa? Anda tidak boleh bertindak seperti mereka. Ini menggoda kerana mereka menjauhinya.

Anda berhak untuk marah, dan sedih. Tetapi jika anak-anak anda mempunyai seorang ibu bapa yang bertindak, lebih penting anda tetap dewasa.

Ingat, anda mengajar anak-anak anda bagaimana menangani situasi sukar dan hubungan yang sukar dan tertekan. Anak-anak anda menyerap sikap dan kemahiran anda menghadapi masa-masa yang mencabar.

Saya jamin bahawa suatu hari nanti ketika mereka dewasa dan menghadapi krisis, mereka akan mengetahui sendiri kekuatan watak, martabat, dan kepemimpinan yang anda tunjukkan pada tahun-tahun sukar ketika mereka dewasa.

Hari akan tiba ketika mereka akan menoleh ke belakang dan berkata, “Ibu [atau ayah] saya berkelakuan dengan kelas dan rasa hormat sehingga saya dapat melihat betapa dia mencintai saya. Ibu bapa saya bekerja untuk memberi saya masa kanak-kanak yang bahagia. Saya sangat bersyukur dengan pemberian itu. Saya hanya berharap ibu bapa saya yang lain tidak mementingkan diri sendiri. "

Titik bercakap

  1. Bagaimana ibu bapa anda mengambil jalan tinggi?
  2. Sejauh mana anda naik di atasnya hari ini?