Kandungan
Kadang-kadang kita mulakan dengan perbualan sederhana atau pertukaran idea dan tiba-tiba mendapati diri kita terjebak dalam perbalahan yang tidak berkesudahan yang seolah-olah tidak menuju ke mana-mana dan terus meningkat.
Selalunya strategi yang kita gunakan untuk menghentikan perbalahan hanya membuat kita lebih terperangkap di dalamnya.
Ini hujah dalam hubungan akhirnya boleh menyakiti mereka dan menggagalkan kita secara emosional sekejap. Jadi, bagaimana mengakhiri pertengkaran, dan apakah cara terbaik untuk menamatkan pertengkaran?
Artikel ini memberikan pandangan mengenai 3 langkah mudah untuk menghentikan perbalahan dengan cepat.
1. Tanggungjawab
Memiliki bahagian apa yang menjadi milik anda. Ia memerlukan 2 untuk tango. Agar pertengkaran berlaku, kedua-dua pihak perlu menyumbang kepadanya.
Begitu juga, untuk menghentikan perbalahan, masing-masing mesti memiliki apa yang telah anda sumbangkan.
Anda boleh mempunyai hubungan, atau anda boleh menjadi betul, anda harus memilih mana yang paling penting bagi anda.
Kita harus mempunyai kerendahan hati dan kejujuran untuk menyedari bahawa tidak ada yang mengendalikan interaksi dengan sempurna.
Mungkin kita mempunyai nada tuduhan atau sanggahan tuduhan, atau kita kembali dengan pandangan kita dengan begitu cepat sehingga mematikan orang lain, atau kita cepat mempertahankan diri daripada mendengar.
Mengambil hak milik menyedari bahawa tindakan dan kata-kata kita memberi kesan kepada yang lain.
Ini tidak bermaksud kita bermaksud menyakiti atau menyusahkan orang itu, tetapi menyedari bahawa tidak kira niat kita, kita menyakiti mereka, kita mempengaruhi mereka.
Ia juga memberi kuasa untuk ambil hak milik kerana ia membantu anda menyedari bahawa anda berada dalam kawalan kata-kata dan tingkah laku anda. Anda mengawal peranan yang anda mainkan. Dan kita boleh mengubah perkara yang kita kendalikan.
Oleh itu, untuk menghentikan perbalahan dan bukannya cuba menyalahkan, mengawal, atau mengubah orang lain, bertanggungjawab terhadap tingkah laku, kata-kata anda, dan cara anda menyumbang kepada kitaran, dinamik, dan hujah.
2. Minta maaf
Langkah seterusnya untuk menghentikan hujah adalah meminta maaf dari pihak anda.
Setelah anda mengambil hak milik dan mengakui kesan negatif anda terhadap orang lain, minta maaf atasnya.
Meminta maaf bukan soal menyalahkan atau mengaku bersalah; lebih kepada memahami dan mengakui kepada orang lain bahawa kata-kata dan tindakan kita memberi kesan kepada mereka.
Meminta maaf menunjukkan penyesalan terhadap sesuatu yang anda katakan atau lakukan menyakiti atau menyakitkan hati seseorang.
Permintaan maaf itu sukar kerana mereka terdedah. Kami tidak ingin meminta maaf kerana kami tidak ingin kelihatan seperti kami salah atau salah.
Kita juga merasa seperti membuka diri untuk melakukan serangan.
Dan kadang-kadang orang lain tidak bertindak balas seperti yang kita harapkan, tetapi anda masih akan mendapati bahawa hujah akan semakin meningkat kerana lebih sukar untuk marah dan marah ketika orang lain bersikap rendah hati dan meminta maaf.
Apabila anda meminta maaf, penting untuk tidak mengatakan, "Maaf saya merasa 'x'." Itu akhirnya berkomunikasi, "Maaf, anda mempunyai masalah," daripada mengambil hak milik kita sendiri.
Cuba katakan, "Maaf, saya menyakiti perasaan anda ketika saya mengatakan atau melakukan 'x.'".
Menjadi spesifik adalah penting; ia memberitahu anda memahami apa yang mereka rasakan dan menyampaikan keikhlasan permintaan maaf.
Penting juga apabila anda meminta maaf, Anda tidak melakukan pengaturan "Maafkan saya, tapi ...".
Di situlah anda meminta maaf, tetapi kemudian segera berikan alasan mengapa anda mengatakan atau bertindak seperti yang anda lakukan. Itu benar-benar membatalkan permintaan maaf dan meneruskan hujah.
3. Berempati
Empati bermaksud merasa dengan seseorang; sebenarnya, ini bermaksud "merasakan."
Letakkan diri anda di kasut orang lain dan cuba bayangkan apa yang mereka rasakan.
Kemudian cuba jelaskan kembali maksud mereka, apa yang ingin mereka katakan, dan apa yang mereka rasakan.
Ini tidak bermaksud anda bersetuju atau melihat sesuatu dengan cara mereka; itu hanya bermaksud anda dapat membayangkan dan memahami.
Untuk berempati, penting sekali untuk mendengar dan memastikan anda benar-benar memahami perspektif mereka, apa yang mereka sakit hati atau kesal, dan apa yang penting bagi mereka.
Kadang-kadang anda perlu meminta penjelasan dengan mengatakan, "Bisakah anda memberitahu saya lebih banyak?" atau "Bolehkah anda membantu saya memahami bahagian ini?"
Maka adalah penting untuk berhubung dengan perasaan mereka dan mencerminkannya kembali dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya dapat membayangkan bagaimana perasaan anda seperti itu, atau" Saya melihat apa yang anda katakan, "atau" Anda merasakan seperti ini atau fikirkan ini kerana 'x.' "
Pada asasnya kebanyakan hujah adalah dua orang berusaha keras untuk didengar dan difahami oleh yang lain.
Kita mahu didengar dan difahami dengan teruk sehingga menyukarkan kita untuk mendengar dan memahami orang lain.
Kita lebih terperangkap dalam mengembangkan hujah kita atau mengemukakan bantahan kita bahawa kita tidak berhenti sejenak untuk mendengar apa yang orang lain katakan.
Jika awak berhenti seketika dan betul-betul mendengar apa yang orang katakan, letakkan diri anda di kasut mereka, dan ingat kembali kepada mereka bahawa anda faham, dapat melihat intinya, atau sekadar mengakui bahawa mungkin anda belum pernah melihatnya seperti itu sebelumnya, ini sudah jauh.
Empati adalah alat penghubung dan penghapusan yang kuat. Dan sekali lagi, empati bukan mengenai persetujuan dengan seseorang, melainkan soal menjaga dan menghormati yang lain untuk memahami pandangan atau perasaan mereka.
Oleh itu, pada masa akan datang anda dapat merasakan sesuatu menjadi argumen, cuba langkah-langkah ini, dan anda akan terkejut betapa cepatnya perbualan dapat menjadi lebih baik.