Kandungan
- Apa masalah dengan interaksi pasangan ini di sini?
- Mengeluarkan kaedah komunikasi menyerang atau mengkritik
- Maklum Balas Pendengar
Jane dan Carl mempunyai hujah lama yang sama mengenai hidangan. Jane berkata kepada Carl, "Anda sangat tidak boleh dipercayai - anda mengatakan semalam anda akan mencuci pinggan pagi ini, tetapi di sini sudah pukul 2 dan mereka masih duduk di singki!" Adakah Carl bertindak balas dengan mengatakan 'Saya akan menyelesaikannya?' atau ‘Maaf, saya begitu sibuk, saya lupa sepenuhnya’? Tidak, dia berkata "Bagaimana anda boleh memanggil saya tidak boleh dipercayai ?! Akulah yang mengeluarkan bil tepat pada masanya! Anda adalah orang yang selalu lupa untuk mengambil kitar semula! " Ini kemudian terus meningkat dari semua keluhan lama mereka yang dikeluarkan dari "karung guni" yang masing-masing dibawa.
Apa masalah dengan interaksi pasangan ini di sini?
Ketika Jane memulai dengan pernyataan "Kamu" yang memberikan bayangan meremehkan watak Carl (menjadi "tidak dapat dipercayai"), dia merasa terdorong untuk mempertahankan dirinya. Dia merasakan integriti diserang. Dia mungkin merasa sakit hati, dia mungkin merasa malu, tetapi reaksi langsungnya adalah kemarahan. Dia membela diri dan kemudian dengan pantas menjawab dengan pernyataan "Kamu", mengecam Jane kembali. Dia menambahkan kata "selalu" untuk serangannya, yang pasti akan membuat Jane lebih bertahan kerana dia tahu bahawa pasti ada saat-saat di mana dia tidak lupa. Mereka pergi ke balapan dengan pendekatan dasar "Saya lebih suka benar daripada senang" dan corak serangan / pertahanan.
Sekiranya Carl dan Jane pergi ke terapi dan mendapatkan beberapa alat komunikasi, begini cara perbualan yang sama:
Jane berkata, "Carl, apabila anda mengatakan bahawa anda akan mencuci pinggan pada waktu pagi dan kemudian mereka masih di sinki pada pukul 2, saya berasa sangat kecewa. Ini bermaksud bagi saya bahawa saya tidak boleh yakin bahawa anda benar-benar bermaksud apa yang anda katakan. "
Carl kemudian berkata, "Saya faham bahawa anda kecewa dan, saya pasti, kecewa dengan saya mengenai perkara ini. Saya begitu sibuk membuat bil malam tadi sehingga saya lupa sepenuhnya. Saya tidak dapat mencuci pinggan sekarang kerana saya perlu membawa kereta saya ke mekanik, tetapi saya akan mencucinya sebaik sahaja saya kembali, ok? Saya janji".
Jane merasa terdengar dan hanya berkata, "Baiklah, terima kasih, dan saya memahami dan menghargai tindakan anda. Saya tahu ia memakan masa ”.
Mengeluarkan kaedah komunikasi menyerang atau mengkritik
Apa yang berlaku di sini adalah menyerang atau mengkritik watak orang lain yang hilang, sehingga pertahanan dan kemarahan hilang. Tidak ada yang menggunakan kata "selalu" atau "tidak pernah" (keduanya akan memicu pertahanan), dan ada unsur penghargaan tambahan. Jane menggunakan cara menyampaikan keluhannya dalam bentuk "Ketika anda melakukan X, saya merasa Y. Apa maksudnya bagi saya ialah____."
Ini boleh menjadi struktur yang berguna untuk menyatakan aduan anda.
Penyelidik pasangan, John Gottman, telah menulis mengenai perlunya pasangan dapat menyatakan keluhan mereka (yang tidak dapat dielakkan) antara satu sama lain. Tetapi apabila menjadi kritikan, ia boleh memberi kesan yang sangat negatif terhadap hubungan tersebut. Dia juga menulis tentang pentingnya menyatakan positif dan penghargaan. Malah, katanya untuk setiap interaksi negatif, pasangan memerlukan 5 hubungan positif untuk menjaga hubungan dalam keadaan baik. (Lihat bukunya, Mengapa Perkahwinan Berjaya atau Gagal, 1995, Simon dan Schuster)
Maklum Balas Pendengar
Laurie dan Miles bertahun-tahun bertengkar, saling bercakap-cakap, bergegas mengemukakan pendapat, jarang merasa didengar oleh yang lain. Ketika mereka pergi ke kaunseling perkahwinan, mereka mulai mempelajari keterampilan "maklum balas pendengar". Maksudnya ialah ketika Miles mengatakan sesuatu, Laurie memberitahunya apa yang dia dengar dan faham tentang apa yang dia katakan. Kemudian dia bertanya kepadanya, "benarkah?" Dia memberitahunya jika dia merasa terdengar atau membetulkan apa yang dia salah faham atau tersasar. Dia melakukan perkara yang sama untuknya. Pada mulanya terasa sangat janggal bagi mereka sehingga menyangka mereka tidak dapat melakukannya. Tetapi ahli terapi mereka memberi mereka pekerjaan rumah untuk berlatih dengan cara terstruktur, pertama hanya 3 minit setiap satu, kemudian 5, kemudian 10. Dengan latihan mereka dapat merasa selesa dengan prosesnya, mencari gaya mereka sendiri dan merasakan faedahnya.
Ini adalah beberapa alat komunikasi asas yang anda digalakkan untuk bermain dan melihat apakah alat itu juga membantu anda. Perlu latihan dan kesabaran, tetapi banyak pasangan menganggapnya bermanfaat dalam hubungan mereka. Cubalah dan lihat apakah ia sesuai untuk anda!