Kandungan
Pada suatu ketika pada usia akhir dua puluhan, menjadi jelas bagi saya bahawa lelaki yang paling saya minati adalah pasangan paling teruk bagi saya. Hubungan saya yang paling bersemangat, hubungan yang saya rasakan "dimaksudkan," lelaki yang menjadi "teman jiwa" saya ... inilah yang paling saya buat dengan drama, pergaduhan paling jelek, paling huru-hara, paling sakit . Kami saling mencetuskan seperti gila. Hubungan ini sama sekali tidak menyerupai hubungan sihat yang saya mahukan.
Saya yakin ada di antara anda yang dapat berhubung.
(Tebak? Saya tahu bagaimana membetulkannya. Terus membaca.)
Ini menyebabkan saya berasa sangat putus asa. Bagaimana mungkin benar bahawa saya ditakdirkan untuk berada dalam hubungan dengan banyak semangat dan banyak pertempuran atau diturunkan ke hubungan yang membosankan yang stabil tetapi tidak bernafsu? Ini seolah-olah hukuman yang kejam dan luar biasa kerana dibesarkan dalam keluarga yang tidak sihat.
Saya melakukan pelbagai perkara dalam fikiran saya untuk mengatasi perkara ini. Saya memutuskan pada satu ketika bahawa satu-satunya jalan keluar adalah mempunyai hubungan terbuka sehingga saya dapat melakukan perkahwinan yang stabil dengan semangat yang tinggi. Tetapi saya tahu di dalam hati saya bahawa itu tidak akan berkesan untuk saya.
Mengapa saya memilih terapi
Selama bertahun-tahun, semasa saya menghadapi dilema ini, saya juga melakukan kerja saya. Saya sedar bahawa alasan saya tertarik dengan pasangan seperti ini adalah masa kecil saya yang tidak stabil. Jadi saya menjalani terapi mingguan, tentu saja, tetapi juga lebih daripada itu. Saya pergi berundur dan bukannya bercuti untuk melakukan lebih banyak terapi. Tempat berundur itu melibatkan jiwa saya dan menyelam ke dalam diri saya. Mereka mahal dan sukar. Adakah saya ingin menghabiskan masa seminggu untuk menangis dan melihat kembali kesakitan kanak-kanak ketika saya mungkin berada di pantai di Mexico? Tidak. Adakah saya ingin menghadapi semua syaitan dan ketakutan saya? Tidak semestinya. Adakah saya berharap dapat membiarkan orang lain melihat bahagian diri saya yang saya malu? Tidak sedikit pun. Tetapi saya mahukan hubungan yang sihat dan entah bagaimana saya tahu ini adalah jalan ke arahnya.
Saya betul. Ianya berhasil
Sedikit demi sedikit, saya membuang cara lama, kepercayaan lama, tarikan lama. Sedikit demi sedikit, saya belajar apa yang menghalang saya. Saya sembuh. Saya memaafkan. Saya membesar. Saya belajar mencintai diri sendiri dan saya melangkah sepenuhnya ke dalam diri saya.
Sekarang ingatlah anda, saya tidak pernah menyedari bahawa saya sudah dewasa untuk melakukannya. Atau penyembuhan yang perlu dilakukan. Saya berasa sihat. Saya tidak tertekan atau cemas. Saya tidak tersesat atau bingung. Saya tidak bergelut dengan cara apa pun kecuali hubungan saya merosot. Monogami bersiri semakin tua ... seperti saya. Tetapi saya tahu bahawa penyebut yang biasa dalam hubungan saya adalah saya. Oleh itu, saya fikir ada sesuatu yang perlu saya ubah.
Banyak yang berubah. Saya berubah dengan cara yang tidak dapat saya bayangkan. Dan akhirnya saya mendapati diri saya seorang lelaki yang tergila-gila pada siapa yang sihat dan stabil. Tidak hairanlah, dia adalah salah satu dari orang-orang langka yang zaman kanak-kanaknya hebat. (Saya tidak benar-benar mempercayainya pada awalnya, tetapi ternyata benar). Kami tidak bertengkar dan jarang sekali saling mencetuskan. Apabila kita melakukannya, kita membincangkannya dan itu manis dan lembut, dan kita berdua merasa lebih cinta selepas itu.
Hari-hari ini, pasangan sering datang ke saya untuk menjalani terapi dan memberitahu saya bahawa mereka selalu bertengkar tetapi mereka sangat cinta dan mahu kekal bersama. Saya selalu mengatakan yang sebenarnya kepada mereka: Saya dapat menolong anda, tetapi ia akan banyak kerja.
Saya menjelaskan kepada mereka bahawa alasan mereka bertengkar adalah kerana pasangan mereka mencetuskan sedikit kegembiraan dalam diri mereka. Dan bahawa menyembuhkan diri sendiri adalah satu-satunya cara untuk menghentikan kegilaan.
Saya rasa kebanyakan mereka tidak mempercayai saya. Mereka fikir mereka hanya dapat mencari pasangan yang tidak mencetuskan mereka. Mereka percaya "bukan saya, ini dia." Dan mereka takut. Sudah tentu. Saya juga takut. Saya faham.
Tetapi beberapa pasangan bersetuju untuk memulakan perjalanan. Dan inilah sebabnya saya menjadi ahli terapi pasangan. Ini saya punya raison d'etre. Saya dapat menyertai mereka dalam perjalanan yang menakjubkan dan indah. Saya dapat bersamanya ketika mereka saling mencintai dengan cara yang baru, sebagai orang yang lebih utuh dan lebih berkemampuan untuk cinta orang dewasa.
Jadi teruskan, terus berjuang jika anda mesti. Atau terus mencari seseorang yang tidak akan anda lawan. Atau berputus asa dan selesaikan. Atau yakinkan diri anda bahawa anda tidak dimaksudkan untuk berkahwin. Saya lebih tahu. Saya tahu anda boleh memiliki apa yang saya ada. Kita semua mampu menyembuhkan.
Bukan begitu buruk, semua terapi itu. Ia seperti melahirkan anak ... sebaik sahaja selesai, ia tidak kelihatan buruk. Dan sebenarnya, anda memang menyukainya. Dan mahu melakukannya lagi.