Kandungan
- Kepentingan perkongsian emosi
- "Saya berharap pasangan saya akan bercakap dengan saya lebih banyak."
- Bagaimana urusan emosi dikembangkan
- Apa yang membawa kepada penghancuran batu
- Menggunakan komunikasi positif
Keperluan yang berubah mengenai keintiman selama kehidupan hubungan adalah akibat langsung dari perubahan kehidupan normal, seperti tuntutan kerjaya, membesarkan anak-anak, atau kemerosotan fizikal. Saya akan menjamin anda bahawa, jika anda meminta ibu baru untuk memilih antara suaminya yang mencuci pinggan atau pasangannya memberikan malam seks yang tidak dapat dilupakan, selalunya dia akan memilih pinggan. Kenapa? Kerana menjadi pasangan sejati dan membawa satu sama lain melalui masa-masa sulit dalam hubungan adalah asas keintiman sejati.
Kepentingan perkongsian emosi
Ya, pertunangan fizikal yang hanya dapat dicapai melalui hubungan seksual juga merupakan bahagian keintiman yang istimewa, tetapi tanpa hubungan emosional, ia sebenarnya hanya hubungan seksual dan bukan tindakan cinta.
Banyak pasangan menghampiri saya dengan keluhan mengenai kurangnya keakraban dalam hubungan mereka. Di permukaan, seseorang mungkin dengan segera menganggap bahawa mereka merujuk kepada aktiviti seksual mereka. Namun, ketika saya meminta mereka untuk memberitahu saya tentang harapan intim mereka yang ideal, hampir selalu mereka memberitahu saya perkara yang sama:
"Saya berharap pasangan saya akan bercakap dengan saya lebih banyak."
Pada mulanya, hubungan merangkumi rama-rama dan bunga api, dengan keseronokan dan peningkatan setiap pertemuan dengan pasangan anda yang menyerupai karya novel romantik moden anda sendiri. Lama kelamaan, definisi "keintiman" berubah bagi kebanyakan pasangan. Pasangan sering percaya bahawa kekerapan hubungan seks menentukan tahap keakraban mereka dengan pasangan mereka. Mereka akan membandingkan status keintiman mereka sekarang dengan rakan sebaya dan rata-rata nasional yang disebut dan sering mempersoalkan sama ada mereka benar-benar mempunyai hubungan intim dengan pasangan mereka, tanpa mengira sama ada masalah lain berlaku dalam hubungan yang mungkin menjadi isyarat disfungsi.
Bagaimana urusan emosi dikembangkan
Sebagai contoh, pasangan kadang-kadang menghadapi situasi di mana satu pasangan mungkin mengalami apa yang biasa disebut "hubungan emosi" dengan seseorang di luar perkahwinan. Tidak ada seks yang terlibat, hanya perkongsian emosi dan pengalaman sehari-hari. Namun, pasangan yang mengalami perselingkuhan seperti ini dalam hubungan mereka dapat merasakan kehancuran seolah-olah pasangan mereka telah aktif secara seksual dengan orang lain.
Persatuan Psikologi Amerika melaporkan bahawa komunikasi adalah kunci utama dalam hubungan yang sihat. Mengenai keintiman, bukan hanya penting untuk membincangkan keperluan dan keinginan fizikal, tetapi juga penting untuk berkomunikasi secara terbuka tentang apa yang tidak berfungsi dalam perkahwinan, atau apa yang pasangan ingin melihat lebih banyak hubungan mereka.
Seiring bertambahnya usia, ini menjadi lebih penting. Sebagai contoh, pasangan lelaki mungkin mula mengalami penuaan normal yang menyebabkan dia tidak dapat berfungsi secara seksual dengan cara yang dia mampu, tetapi jika dia tidak membagikannya dengan pasangannya, pasangan itu dibiarkan berfikir bahawa mungkin menjadi sesuatu tentang mereka yang menyebabkan pasangan mereka tidak berminat dengan mereka, atau bahkan mungkin pasangan mereka sedang berhubungan intim dengan orang lain.
Pertimbangkan sekali lagi bahawa "ibu baru" yang disebutkan sebelumnya. Mungkin dia memerlukan pasangannya untuk lebih aktif dalam menjaga rumah sementara dia belajar bagaimana memikul tanggungjawab barunya, tetapi alih-alih menyampaikannya, dia menahan marah dan kecewa, dengan mengandaikan bahawa pasangannya harus tahu apa yang dia perlukan dan lebih prihatin untuk berkongsi tanggungjawab di rumah dan keluarga. Rakan kongsi sering menganggap bahawa yang lain secara automatik akan mengetahui cara menggembirakan mereka, dan mudah marah apabila harapan tersebut tidak dipenuhi.
Apa yang membawa kepada penghancuran batu
John Gottman, profesor emeritus dari University of Washington, telah mempelajari hubungan intim selama lebih dari empat puluh tahun. Dia menegaskan bahawa kebanyakan perkahwinan menderita jenis komunikasi negatif yang akhirnya membawa kepada putus hubungan. Contohnya, ibu baru yang mungkin ingin agar pasangannya lebih banyak membantu dengan rumah mungkin menimbulkan penghinaan terhadap pasangannya kerana keperluan yang tidak dipenuhi ini. Akhirnya, ini berubah menjadi kritikan terhadap pasangan kerana tidak memenuhi kebutuhannya, ketika kemudian mengakibatkan pertahanan dari pasangan itu bertanya-tanya bagaimana mereka seharusnya mengetahui apa yang diharapkan ketika itu tidak pernah disampaikan kepada mereka. Seiring berjalannya waktu, ini berkembang menjadi apa yang disebut Gottman sebagai "stonewalling", di mana kedua-dua pasangan berhenti berkomunikasi sama sekali kerana kemarahan yang timbul di antara keduanya kerana keperluan yang belum terpenuhi, namun tidak terungkap.
Menggunakan komunikasi positif
Semasa bekerja dengan pasangan, saya suka mengajar mereka bagaimana menggunakan komunikasi positif, yang menyatakan dengan jelas hasil yang diinginkan, daripada mengkritik pengalaman mereka mengenai keperluan yang tidak terpenuhi. Dalam jenis komunikasi ini, satu pasangan menyatakan dengan jelas apa yang mereka sukai dari apa yang telah dilakukan oleh pasangan mereka, bersama dengan harapan mereka untuk peningkatan di bidang lain di mana mereka dapat melihat peningkatan dalam prestasi pasangan mereka.
Penting juga bagi pasangan yang menerima komunikasi ini untuk mengulangi kembali, dengan kata-kata mereka sendiri, mesej yang mereka terima dari pasangan mereka, untuk segera mengatasi salah faham yang tidak disengajakan yang mungkin akan merosakkan hubungan. Contohnya, ibu yang baru boleh mengatakan kepada pasangannya bahawa dia suka apabila pasangannya membantunya membersihkan dapur selepas makan. Pasangan pada mulanya mungkin mendengar ini sebagai kesalahan pada kurangnya melakukan ini pada masa lalu, dan menganggapnya sebagai kritikan dan bukannya pujian yang benar. Dengan berkomunikasi dengan jujur bahawa dia mendengar ini, ibu yang baru dapat menyatakan penghargaannya atas bantuan yang dia terima dari pasangannya, dan kebahagiaan yang dia alami ketika ini dilakukan.
Jadi secara ringkas, sementara keintiman seksual adalah bahagian penting dalam hubungan apa pun, ia juga penting untuk menjaga komunikasi yang baik.
Dengan berbuat demikian, anda dapat mengembangkan pelbagai tahap keakraban yang akhirnya membina asas hubungan kesihatan, di mana pasangan belajar dan tumbuh bersama melalui yang baik dan yang buruk.