Kandungan
- 1. Pergi untuk terapi
- 2. Putuskan hubungan dari bapa narsisistik anda
- 3. Ingat penyalahgunaan tidak menentukan harga diri anda
- 4. Tetapkan had
- 5. Amalkan penerimaan
Kerosakan yang boleh berlaku dalam jiwa anda jika anda mempunyai ayah yang narsis boleh memberi kesan yang berpanjangan. Tetapi itu tidak bermaksud bahawa kesan ini harus bertahan seumur hidup.
Anda boleh menyembuhkan dan melindungi diri anda (dan bahkan mempunyai sedikit hubungan dengan bapa narsis anda pada masa akan datang). Masalah keibubapaan narsistik, seperti yang ditunjukkan oleh kajian, berada pada tahap tinggi sepanjang masa dan menangani kesannya boleh menjadi masalah.
Tetapi anda hanya dapat melakukannya jika anda memilih untuk menyembuhkan kerosakan yang akan berlaku dan kemudian mempraktikkan penerimaan dan membina batasan anda (yang anda tidak berkongsi dengan ayah anda untuk membantu anda menguruskan hubungan anda dengannya).
Berikut adalah beberapa idea yang perlu dipertimbangkan jika anda ingin mengetahui cara berurusan dengan ibu bapa narsis, dan terutamanya jika anda sudah muak dan ingin belajar bagaimana berurusan dengan bapa narsis:
1. Pergi untuk terapi
Terapi adalah cara terbaik untuk memulihkan diri dari penyalahgunaan narsisistik dan menangani kerosakan yang diderita seseorang, termasuk kerosakan yang disebabkan oleh bapa narsis. Sekiranya kegelisahan atau PTSD muncul sebagai gejala penyalahgunaan narsistik, maka dapatkan terapi dengan segala cara dan jangan menangguhkannya lagi.
Sesi terapi yang baik dapat memanfaatkan masalah kanak-kanak yang tidak dapat anda hadapi atau lindungi diri anda sejak kecil kerana anda terlalu muda. Terapi dapat membantu anda mencipta masa kecil yang anda lewatkan kerana tuntutan yang ditanggung oleh ayah anda terhadap anda.
Sesi terapi lain yang dapat anda hadapi adalah perhatian.
Kesedaran, sebagai terapi, akan mengundang anda untuk lebih fokus pada masa sekarang dan menerima masa lalu seperti dulu.
Dan jika anda mengalami keresahan akibat hubungan anda dengan bapa narsisistik (mungkin disebabkan oleh perasaan yang tidak akan pernah anda fahami) kesedaran mungkin akan membantu anda menguruskan masalah ini.
Tidak ada salahnya untuk masuk ke terapi untuk bertahan dari seorang narsisis. Belajar untuk mempraktikkan penerimaan adalah kemahiran hidup yang penting yang akan melayani anda dengan baik, bukan hanya mengenai hubungan anda dengan bapa narsis tetapi juga dalam semua aspek kehidupan dan masa depan anda.
Tonton penjelasan psikologi klinikal Ramani Durvasula mengenai ayah Narcissistic dan nasihatnya mengenai cara mengatasi penyalahgunaan narsisistik.
2. Putuskan hubungan dari bapa narsisistik anda
Sekiranya anda dewasa, anda kini mempunyai keupayaan untuk menyokong dan menjaga diri anda. Bapa narsisistik anda tidak akan berubah, anda boleh memilih untuk memutuskan hubungan sepenuhnya jika dia menjadi kasar dan beracun.
Sekurang-kurangnya anda boleh melakukannya sehingga anda telah belajar menerimanya sebagaimana adanya dan melindungi diri anda dari serangan kecenderungan narsisisme ayah anda.
Ingatlah seorang bapa narsisis, seperti semua narsisis, menggunakan dan memanipulasi orang lain untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan. Mempunyai anak bererti bahawa mereka dapat menambahkan anak-anak mereka ke dalam "harta benda berharga" mereka yang akan membantu menentukan dan meningkatkan harga diri mereka.
Seorang bapa narsistik akan memihak kepada anak (atau anak-anak) yang akan memberinya kemuliaan kerana, bagi seorang ayah yang narsis, anak-anak itu adalah kelebihan diri mereka sendiri. Dan ini boleh menjadi sombong.
Anda perlu memahami dengan teliti corak ini dan menguruskan harapan Bapa anda dan melindungi diri anda dari kesan narsisisme jika anda mahu mengekalkannya dalam hidup anda. Jika tidak, memutuskan hubungan akan menjadi kaedah terbaik untuk melindungi diri anda.
3. Ingat penyalahgunaan tidak menentukan harga diri anda
Penganiayaan mereka adalah akibat daripada gangguan keperibadian narsistik. Banyak orang yang pernah mengalami penderaan telah melakukan kesalahan membiarkan penyalahgunaan atau penyalahgunaannya menentukan harga diri mereka.
Ikatan trauma terbentuk kerana pengalaman emosi yang kuat biasanya dengan orang yang beracun. Kerana ikatan trauma, kita dipenjarakan secara emosional. Diperkuat oleh penguat sekejap-sekejap seperti pengeboman cinta berkala.
Mengalami ikatan trauma adalah berbahaya dan sukar untuk dilepaskan, dan anda mungkin mengalami ikatan jenis ini dengan bapa narsis serta semua ikatan dan harapan semula jadi lain yang anda bentuk dengan ayah yang 'normal' juga.
Sukar untuk melepaskan diri dari pendera anda terutamanya bahawa hubungannya sangat erat.
Penganiayaan yang mengalami ikatan trauma tidak lagi melihat diri mereka terpisah dari pendera mereka.
Dengan sebarang hubungan beracun, jumlah penyalahgunaan yang anda alami (iaitu manipulasi mental, malu, dll.) Tidak setara dengan harga diri anda.
Anda cantik sendiri; anda mampu berdiri sendiri, dan anda lebih mampu mencapai sesuatu dengan sendiri terutama ketika berhadapan dengan ibu bapa yang narsisistik. Seperti pada titik 2, ketahuilah bahawa sangat baik untuk memutuskan hubungan terutama ketika hubungan terlalu beracun.
4. Tetapkan had
Bapa narsis melihat anak-anak mereka sebagai alat. Secara terang-terangan, anak-anak mereka adalah "harta benda" bagi mereka. Dan kerana mereka "memiliki" anda, mereka akan menggunakan anda.
Sekiranya anda tinggal dengan ibu bapa yang narsisistik, tetapkan batas dan bentengkan batas-batas ini.
Perlu diingat bahawa bapa narsisis ganas anda tidak mempunyai empati. Kekurangan empati ini membuatnya tidak dapat memahami perasaan atau fikiran anda.
Apabila ayah anda mula mempertikaikan batasan yang telah anda tetapkan, tegurlah dan cabar kedudukannya. Sekali lagi, anda sudah dewasa, dan kerana berurusan dengan seorang ayah yang narsis, anda boleh mula menegaskan kewibawaan anda sendiri terutama ketika ayah anda menunjukkan sikap merendahkan.
Tetapi, berhati-hati; rasa diri seorang narsisis rapuh, mereka tidak pernah mahu rasa diri mereka yang dikendalikan dengan teliti dicabar oleh sesiapa sahaja. Tetap teguh dengan batasan anda semasa tinggal bersama ibu bapa yang narsisistik.
5. Amalkan penerimaan
Anda mungkin tidak menganggap ini sebagai pilihan untuk mengatasi penyalahgunaan narsis tetapi berlatih menerima pertolongan.
Apabila anda mendapat peluang untuk menjalani terapi, menerima bapa narsis anda untuk siapa dia lebih mudah. Tetapi bagi mereka yang tidak, ini mungkin merupakan perkara yang paling mencabar untuk dilakukan terutama ketika ayah anda sangat memerlukan egois.
“Semangatnya yang keras” tidak mungkin dapat dipatahkan, bagaimanapun, seseorang yang narsisistik hanya akan melihat diri mereka sebagai sempurna dan layak mendapat perhatian (kajian ini menunjukkan bagaimana mereka menyedari gangguan keperibadian mereka).
Sekiranya anda dapat menyusun semula perspektif anda, kemungkinan itu akan menjadi lebih terkawal, jadi boleh dikatakan (jangan pernah memberitahu dia bahawa dia diuruskan!).
Membuat langkah pertama untuk penyembuhan dari penyalahgunaan narkis dan hubungan yang merosakkan ini akan sukar dimulakan. Tetapi setelah anda membuat langkah itu, anda akan melihat betapa jauh lebih baik untuk membebaskan diri dari kerosakan menjadi anak seorang ayah yang narsis.