Kandungan
Hanya untuk menyatakan yang jelas, hubungan boleh menjadi sangat baik tetapi mereka tidak mudah. Ini adalah perjalanan yang mungkin membawa cabaran pada awal, tengah, dan akhir. Saya ingin berkongsi dalam catatan ini beberapa kesukaran dan perkara yang perlu diingat, ketika pasangan menjalani tahap ini.
Permulaan
Untuk memulakan hubungan, kita mungkin perlu mengatasi ketakutan dan keraguan, lama dan baru, yang menghalangi. Mengambil risiko menjadi terbuka dan terdedah kadang-kadang sangat sukar. Adakah kita merasa cukup selamat untuk membiarkan yang lain masuk? Adakah kita membiarkan diri kita mengasihi dan dicintai? Haruskah kita berisiko untuk meluahkan perasaan kita walaupun takut - atau mungkin antisipasi - penolakan dan kesakitan?
Sebilangan besar orang yang pernah saya bekerjasama dalam praktik saya bergelut dengan soalan-soalan ini. Ada yang percaya bahawa emosi mereka terlalu besar, terlalu memerlukan, atau bagasi mereka terlalu rumit, dan tertanya-tanya apakah itu terlalu banyak. Sebaliknya, yang lain merasa ada sesuatu yang tidak kena dengan mereka dan tertanya-tanya adakah ia akan mencukupi. Beberapa yang lain menyimpan rahsia yang mendalam dan rasa malu yang mendalam dengan mereka, dan bertanya-tanya: jika mereka sungguh kenal saya, adakah mereka akan melarikan diri?
Soalan-soalan ini tidak biasa, tetapi kadang-kadang boleh melumpuhkan. Jawapannya tidak pernah mudah dan tidak dapat diketahui terlebih dahulu. Menyedari keraguan, ketakutan, harapan, dan motif kita, menerimanya sebagai sebahagian daripada kita, dan memahami dari mana asalnya, biasanya merupakan langkah pertama yang bermanfaat. Walaupun kesedaran diri adalah penting, kadang-kadang kita mungkin terlalu banyak berfikir, jadi penting untuk mendengar fikiran, hati, dan tubuh kita. Melihat ke dalam diri kita dengan kasih sayang dan kebaikan juga sangat penting, agar dapat memahami apa yang penting bagi kita dalam hubungan, apa yang kita cari, dan apa batasan peribadi kita sendiri.
Orang tengah
Semakin banyak masa yang kita habiskan bersama pasangan kita, semakin banyak peluang yang kita ada untuk hubungan dan keakraban, tetapi juga untuk geseran dan kekecewaan. Semakin banyak sejarah dikongsi, semakin banyak peluang untuk menjadi lebih dekat dan mencipta makna bersama, tetapi juga untuk menahan kemarahan atau merasa sakit hati. Apa sahaja yang akan berlaku pada hubungan pasangan yang terjalin adalah fungsi dari tiga elemen: kedua-dua individu dan hubungan itu sendiri.
Dua yang pertama adalah pengalaman, fikiran, dan perasaan masing-masing. Ini akan menentukan apa yang setiap orang percayai mereka perlukan dan inginkan dari sebuah hubungan, dan seberapa berkebolehan atau rela mereka untuk mencari jalan tengah. Sebagai contoh, saya pernah mempunyai pelanggan yang, beberapa bulan sebelum perkahwinannya, mengatakan kepada saya: "Saya ingin melakukan apa yang ayah saya lakukan dengan ibu saya: Saya hanya mahu menyuarakan, mencari jalan untuk mengabaikannya." Model peranan yang kita miliki dalam hidup kita banyak kali menentukan, secara sedar atau tidak, apa yang kita yakini hubungan.
Hubungan itu sendiri adalah elemen ketiga, dan lebih besar daripada jumlah bahagiannya. Sebagai contoh, dinamik yang saya amati sering kali disebut "pengejar-penghindar", di mana seseorang mahu lebih banyak lagi dari yang lain (lebih banyak kasih sayang, lebih banyak perhatian, lebih banyak komunikasi, lebih banyak masa, dll.), dan yang lain mengelak atau menghindar, sama ada kerana dia merasa tidak selesa, kewalahan, atau takut. Dinamik ini kadang-kadang menyebabkan kemacetan dalam hubungan, melemahkan kemungkinan untuk berunding, dan dapat mencetuskan kebencian pada kedua-dua belah pihak.
Apa yang perlu dilakukan apabila bagasi dan pasangan kita nampaknya tidak sepadan? Tidak ada satu pun jawapan kerana pasangan adalah entiti yang kompleks dan sentiasa berkembang. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk menjaga minda terbuka dan ingin tahu mengenai pengalaman, fikiran, perasaan, keperluan, impian, dan matlamat pasangan kita. Benar-benar mengakui dan menghormati perbezaan kita sangat penting untuk saling memahami. Mengambil kepemilikan dan tanggungjawab untuk tindakan kita dan perkara-perkara yang kita katakan (atau tidak mengatakannya), dan juga terbuka untuk menerima maklum balas, penting untuk mengekalkan persahabatan yang kuat dan rasa aman dan percaya pada hubungan.
Tamat
Penamat hampir tidak mudah. Kadang-kadang kesukaran itu timbul kerana bersedia atau dapat mengakhiri hubungan yang terasa basi, tidak memenuhi keperluan kita, atau menjadi toksik atau kasar. Kadang-kadang cabarannya adalah untuk mengatasi kehilangan hubungan, apakah itu pilihan kita sendiri, keputusan pasangan kita, atau disebabkan oleh peristiwa hidup di luar kawalan kita.
Prospek untuk mengakhiri hubungan boleh menakutkan, terutamanya setelah sekian lama bersama. Apakah kita membuat keputusan terburu-buru? Tidak ada cara untuk menyelesaikannya? Berapa banyak lagi yang boleh saya tahan? Adakah saya sudah lama menunggu? Bagaimana saya dapat mengatasi ketidakpastian ini? Ini adalah beberapa soalan yang saya dengar beberapa kali. Sebagai ahli terapi, bukan tugas saya untuk menjawabnya, tetapi untuk bersama klien saya ketika mereka berjuang dengan mereka, membantu mereka mengatasi, masuk akal, dan memahami maksud keadaan.
Selalunya proses ini tidak kira rasional dan linear. Pelbagai perasaan mungkin akan muncul, berkali-kali bertentangan dengan pemikiran rasional kita. Cinta, rasa bersalah, takut, bangga, menghindarkan diri, kesedihan, kesedihan, kemarahan, dan harapan - kita mungkin merasakan semuanya pada masa yang sama, atau kita boleh pergi dan balik di antara mereka.
Memperhatikan corak dan sejarah peribadi kita sama pentingnya: adakah kita cenderung memutuskan hubungan sebaik sahaja kita merasa tidak selesa? Adakah kita mengubah hubungan menjadi projek peribadi yang tidak mengakui kegagalan? Membangunkan kesedaran diri untuk memahami sifat ketakutan kita berguna untuk mengurangkan kesannya kepada kita. Kebaikan dan kesabaran terhadap kesulitan kita, serta rasa hormat terhadap diri sendiri dan rakan kongsi kita, adalah beberapa sekutu terbaik kita dalam bahagian perjalanan ini.
Ringkasnya
Walaupun manusia "berkabel" untuk menjalin hubungan, ini tidak mudah dan kadang-kadang memerlukan banyak kerja. "Kerja" ini melibatkan melihat ke dalam dan melihat ke seberang. Kita mesti melihat ke dalam untuk menyedari, menerima, dan memahami pemikiran, perasaan, keinginan, harapan, dan cabaran kita sendiri. Kita mesti melihat untuk mengenali, memberi ruang dan menghormati pengalaman dan kenyataan pasangan kita. Setiap langkah perjalanan membawa cabaran dan peluang baru untuk setiap orang dan untuk hubungan itu sendiri. Dalam perjalanan ini, lebih dari sekadar destinasi yang dibayangkan, di mana janji cinta, hubungan, dan kepuasan dapat dijumpai.